我們都會錯(10)_斷歌

十

　　然後我就做了各種假設，在腦子裡面給他們安排一場愛情故事，當然，故事到最後總是會讓他發現他真正愛的人其實是我。

　　每天晚上我總是在自己的幻想中滿足地睡去，第二天悲傷地醒來。

　　也曾有過瘋狂的時候，有一天半夜我餓了，竟然異常想念花旗參燉竹絲雞！

　　於是在淩晨三點的時候我撥響了羅輯的手機，「我好想念以前淺化路的文記燉品店裡面的花旗參燉竹絲雞哦！」

　　被吵醒的某君顯得對我的處境不是很同情，他聲音悶悶地說：「如果你說你是在想念我，我想我會比較知道怎麼解決你的問題。」

　　學期末的時候，我迷上了《流星花園》，尤其是裡面的道明寺，簡直是我的最愛！

　　我喜歡那種強烈得令周圍的人都在燃燒的感情，還有那矢志不渝的執著。

　　後來我給羅輯打電話，他當時正在上網。

　　我就自然地聊起了道明寺，他居然說：「好，你居然喜歡他！我現在就去殺了他！」

　　「你傻的呀？」我嚇了一大跳，當他發神經，「我覺得啊，道明寺這種人最深情了！我就是喜歡這種癡情的男人！」

　　我一副花癡的樣子，沉浸在自己是被道明寺愛著衫菜的美好幻想裡。

　　羅輯沒有再說什麼。第二天晚上他說：「昨天我上通宵網，把《流星花園》看完了。」

　　「哇！」我吃了一驚，「好不好看？道明寺很帥吧？」

　　「不好看。」他說。

　　「啊？為什麼啊？」我百思不得其解。真是沒有眼光的傢伙，難道他不知道這樣的男人很有魅力嗎？

　　「因為你喜歡他啊。」

　　「那——又怎麼了？」

　　「我喜歡你啊！」

　　完了，我覺得自己完全被丘比特之箭擊中，失去了語言能力。

　　「可是、可是——」我緊張得手指不斷地繞著電話鍵盤劃圈圈。說了半天也不知道自己要表達什麼。

　　忽然一個錯手，我把電話掛掉了。

　　我盯著自己的手指，恨不得將它砍掉！

　　我從來不知道有一天我會如此地怨恨自己的手指！

　　後來無論我怎麼撥打他宿舍的電話都是占線，打他的手機又是關機。

　　於是我上QQ，可是他的頭像永遠是灰暗的；我給他發E-mail他從來都沒有回過我一封信。

　　就這麼完了嗎？我問自己。

　　可是我根本就不是存心的啊！我也是喜歡他的，可是我連一個表達自己真正感覺的機會都沒有了嗎？

　　我真的覺得不甘心。

　　可是我對這一切又無能為力！

　　日子又像水一般流過了許多天，我茫茫然地過著自己的日子。快要期末考試了，但是我一點學習的心思都沒有。雖然這跟羅輯的事情有很大的關係，但是我知道我的無心向學並不只是由於他的關係。

　　自從我上了大學後，就開始有點鬱鬱不得志吧，總是覺得自己的生活有什麼東西是欠缺了，也許是沒有生活目標。

　　以前高中的時候，每天拼搏就是為了考上大學，上了大學後反而就不知道自己目標在何方。曾經很籠統地想，要做一個成功的人，但是怎樣成功，在哪方面成功？我卻沒有一個很明確的方向。

　　不甘心做一個碌碌無為的女人，卻又不知道自己可以有什麼作為。

　　所以我的大學生活很「鬱悶」！

　　再加上這次的事情，我更加沒有心情去看什麼書了。

　　後來有一天晚上，在我已經覺得已經沒有任何希望的時候，我接到了羅輯的電話。

　　「我那天不是故意的！」我一聽到他的聲音，立即的反應就是解釋。我把事情原原本本地說了一遍，並一直向他強調我不是故意掛他電話——另一層意思就是我並沒有拒絕他啊，他懂不懂？

　　「有沒有收到我的QQ留言？有沒有看到我給你發的E-mail？我都向你解釋了，可是你都沒有回復我，一直收不到你的消息，我真的很著急——」我覺得有點委屈了，事情本來就不是我的錯嘛，我哪裡知道我會那麼倒黴啊？

　　「笑眉——」他終於開口了，只是他的聲音聽起來好像疲憊不堪，「我收到了啊。」然後就是沉默。

　　那是什麼意思啊？

　　我正想問清楚的時候，他又開口了：「我這個寒假不回家過年。」他的聲音聽起來飽受滄桑得讓人心驚，「我要到香港去，我哥哥在那裡工作。」

　　怎麼扯到了這裡啊？

　　而且，他說什麼——不回家過年？那不就是我見不到他了？

　　「你這是什麼意思啊？」我慌亂的聲音聽起來有點悽楚，下一句話還沒有出口，眼淚就已經流下來了，「你不是說喜歡我嗎？難道你不想見到我嗎？」

　　「我、我們也許不適合——」

　　「這是什麼破爛理由？」我覺得有點生氣，但是哽咽的喉嚨使得聲音斷斷續續，「明明、明明是你說……喜歡我的……可是現在人家都喜歡你了……你又這樣……你又這樣說……」

　　「我……笑眉……不要哭啊！你哭到我都不知道怎麼辦了！」他也急了。

　　好啊，你不知道怎麼辦是吧，那我乾脆放聲大哭！

　　反正你都不要我了，我還有什麼好顧忌的。

　　於是我就拼命地哭。

　　這一哭啊，就哭爆了他兩張電話卡，手機也打到欠費。

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