這只是一次飛翔(16)_呢喃的火花

十六

　　大一下學期。我剃掉了長髮。在外面租了房子，從宿舍裡搬了出去。我開始蹺課，一個人躲在一個小小的空間裡畫畫，寫作，睡覺。時間一天一天的重複，我覺的日子好長好長。

　　偶爾也跟她說上一兩句話，但更多的只是在逃避，除了逃避，我什麼也做不了。

　　後來有一天天上毛澤東思想概論，我坐在她的後面，她突然給我傳了張紙條。

　　其實是些無聊透頂了的對話，但對打發時間很有用。

　　"很無聊，好久沒有聊天了？"

　　"我已經無聊習慣了，都不知道自己在想什麼。什麼都想幹，又什麼都幹不了，因為什麼都沒有。"

　　"我能感覺到你的心情是這樣子，經常看到你望著一個地方發呆。正因為你什麼都想幹，才會覺得什麼都不會，不要對自己要求太多，會感覺好一點，不要和別人比。"

　　"我從來沒有想和別人比，因為我覺得和周圍的這些人沒有什麼好比的。只是會自己卡自己，覺得自己越來越不適應這種生活。可是，自己卻已經失去了獨立的能力，從我考進這學校以後。怎麼？看你最近也不大開心啊！"

　　"一句話，因為朋友。"

　　"朋友？我倒發現我的朋友越來越少，真正的朋友，可能是我不喜歡依賴別人吧，或許正因為這樣我才會覺得很空虛吧。也許我就是太依賴了，但又不願太相信人，這種矛盾讓自己痛苦於其中。"

　　"人就是這樣常常自己折磨自己的，很莫名其妙的。"

　　"是啊！不過我明白這樣的都是有週期性的，會過去的。"

　　"確實，心情是自己控制不了的，只能慢慢調節。"

　　"你說你沒有跟別人比，我不這樣覺得。"

　　"是嗎？那是我自己沒有發覺吧！說實話，我不知道自己是自戀還是自卑。"

　　"這是關鍵，對你的情緒，也許也是我的。"

　　"我不想瞭解自己，瞭解自己內心的東西，這會讓我感到恐怖。我知道自己欠缺很多東西，但我不清楚是什麼。而且我從沒有想過彌補自己，是的，彌補。"

　　"我曾經這樣想過：自信--過分自信--自負--自卑--毀掉。"

　　"有人說我們是'飄'一代，應該對什麼都無所謂，沒有自尊也沒有自卑，可是他們不明白，正因為如此我們才狠狠的感到空虛，欲望式的空虛。到了極端，就想自己毀掉自己。像毀掉維納斯的雙手那樣，把最美的東西毀掉，因為這種美讓別人感到眩目，讓自己感到恐懼，極度的瘋狂的恐懼，滿腦子都充滿了幻覺，邪惡和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然　後就是長時間的沉默，可能會再爆發，但更多的就是靜止--永恆--死亡。"

　　"沒有必要知道或去想這麼多。只要知道我此刻是快樂還是難受就夠了。"

　　"我是說的太過了。但要命的我不知道自己是應該難受還是快樂，跟直接的說，我不知道自己是快樂還是難受，就是現在，現在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因為我沒有理由難受，又找不到快樂的樣子。"

　　"我也很久沒有快樂的感覺了，憂傷似乎已經成了習慣，成了我的本能。"

　　"還記得那歌詞嗎？'連蘑菇最深的陰影都憂傷' "

　　"不過更多的人就不明白我，覺得我不應該會難過，根本不會不快樂。"

　　"是啊，我們有什麼理由難過？什麼理由？我們也不知道。可他們更不明白，這是一種內藏的因素，隨時都會騷動不安。記得梁遇春先生曾經說過'我最感到苦痛的就是我的心太活躍了。'有誰能理解別人呢？又有誰需要別人理解呢？或許是需要的吧！但應該是特定的時間特定的人，我也希望有人能真正明白我，但我不知道是誰，這種不知道是充滿痛苦的希翼的。矛盾的是，我又害怕被別人瞭解，我把自己藏的很深，我不想自己被一覽無餘。我喜歡說，請不要為我哭泣，我在為我自己哭泣。現在也是，或許。因為我現在不敢肯定也不敢保證。我說過的，這是一種痛苦的希翼。"

　　"我現在希望將自己拋出我原本的生命，活的不要像自己，過一段時間再回來。"

　　"考了這麼多年美院沒有進。我拿到這個學校的通知書的時候，我有點傻，我不知道我要不要來，我感覺我可能已經失去了一切。我哥對我說，每個人都有性病，性格上的病態。你已經是一個很嚴重的病人，但並未病入膏肓。你要學會自我丟棄，是丟棄，而不是丟失。"

　　"對'棄'與'失'相差太多了，兩個極端。就像你沒有擁有過，其實根本不用難過，那些得到過卻失去了的，那才需要悲哀。"

　　"假使從未得到，能否說再三失去？我一直想要的就是離開我所熟悉的放棄我所擁有的忘掉我所失去的。但這是不可能的，除非我看破紅塵，但我能看破紅塵嗎？不能。所以我就拼命的壓抑自己，明明知道這對自己沒有什麼好處，卻又不能罷手，這是我的劣根性吧！"

　　"我現在什麼都不想做了。"

　　我們說了很多，我回來覺得，那天我們說的話是那麼的虛假，那麼的書面，都拼命想表達自己，又想隱藏自己。但是我知道我很平靜，我把壓抑在心頭的話全部說了出來，我從來沒有感覺那麼輕鬆過。　

　　下課後我們很自然的脫離了人群，從另一條路回宿舍。

　　一路上我們都不說話，道旁的路燈把我們的影子糾纏在一起，像一對親密的戀人。

　　"我喜歡這路燈"。我突然停下來抬頭看路邊那盞路燈，"多孤獨啊，只有大片的陰影。"那路燈立在樹叢中，發出的光使後面的樹都隱在了黑暗之中。

　　她不說話，只是默默地走。

　　她在通向藝術學院的小橋前停了下來，橋頭立著兩根花形的路燈，路燈上已經蒙上了厚厚的灰塵，散著昏暗的光。

　　"淡淡的憂愁，連影子都沒有。"她望著橋下的那條幽暗的小巷。那裡曾經是她第一次和我說"Hi"的地方。路燈的光投在她的臉上，像一層夜裡浮著的霧氣，她靠在橋的欄杆上，夜風輕輕的拂動她的頭髮，她的眼神若即若離。

　　我看著她，她真的很美。但是沒有了我最初遇見她時的那種印象。

　　後來，我再也沒有和她這樣親近過。

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