左岸天使(76)_一忽兒左

七六

　　上他之後再用冷冰冰的臉孔對著我說其實這所有的一切只是為了報復我。我害怕有一天他會這麼對我說，並且甩甩袖子走得那麼斷然，所以我一直說服自己不要讓自己過於依賴他，我在心裡害怕每個人，害怕他們會不期然地傷害我，我把自己裹得緊緊的，傷痕累累地住在自己的世界裡，只想看到外面的花花世界，卻不願意融入進去。」Anya的眼睛濕潤起來，每次說起過去，她都會異常激動，感覺上像是個特別容易動情的女孩子，和過去留在我印象中的形象一點都不吻合。

　　「鏈是真的喜歡你的，他親口和我說的。他甚至可以為了照顧你為了維護你而疏遠我們這群幾年下來的死黨，你應該知道他對你的良苦用心吧。」我遞給她一張紙巾。

　　Anya睜大眼睛吃驚地望著我，似乎我在開玩笑一樣，然後一臉的難以置信。

　　「唉……當時我也覺得挺背的。想我們七年下來的友情居然抵不過一個你。但是現在我想通了，每個人都有每個人自己要做的事情，並不是說在過去和他有什麼關聯的人將來還能牽扯他的一生。命都是自己的，生活也是自己的，有自由選擇權力，既然鏈選擇留在你身邊，那就證明他是真的喜歡你，不然以我對他的瞭解他是不可能那麼果斷地做這個決定的。我想……」我停了停，看了看Anya的臉，「我想……你身上一定有什麼特別吸引他的地方吧。」

　　Anya抬著頭仔細想了一番然後搖搖頭，一臉天真地看著我，眼神清純又明亮。

　　「那你就自己問鏈吧。」我笑了笑說。

　　我不恨你,真的,我愛你

　　日子不知不覺地飛快流轉，Anya的腿已經好得差不多了，鏈和蕭逸一樣依舊每天來醫院看望我們這兩個病人，平日裡我們四個人盡釋前嫌地在一起說笑，山羊胡老頭說好像在外地的一個器官庫裡找到兩個可以和我匹配的心臟，最近一直在落實手續和責任問題，他說或許過不了幾天我又能活第三個人的命了。我心中的一塊大石頭也算是著了地。

　　我媽最近一直給我做這做那的，吃得我跟只小白豬一樣整天只有哼哧哼哧的份兒。在我住院的時候我可謂是真正體驗到了偉大的母愛和慈實的父愛。我媽把我爸一個人丟在家裡吃冷飯冷菜，然後帶著新鮮的剛出鍋的好吃的送來醫院給我，我爸不但不計前嫌，而且看上去似乎對我日益飆升的體重很是欣慰。我琢磨著若是病真能好了，我非得下苦功減肥不可。

　　鏈和Anya看上去越來越像是一對兒了，Anya恢復精神後，摒棄過去誇張的另類打扮，變得愈加溫婉可人，柔情似水的，整天和鏈黏在一塊分都分不開。似乎一切都按著正常的軌跡又開始了周而復始的行程，只有留在每個人身上明顯的傷疤才提醒我們這不是夢。

　　那天，我剛做完全身檢查，鏈沉著臉跑到我的病房裡，眼睛裡落滿難過。

　　我問他怎麼了，他吞吞吐吐猶猶豫豫地什麼都不肯說。我見他把一張印滿黑色字體的紙朝身後塞，於是一把搶了過來。

　　那是Jamfer寫給我的信，白紙黑字，清清楚楚，我看著這些螞蟻般的文字就像看到他一如既往地用寶貝來叫我那樣的親切，他從來都沒給我寫過這麼多的文字，包括e-mail，思念的洪閘瞬間被開啟，回憶像潮水湧來一般地吞沒了我。我想起了很多很多過去的湮滅了的曾經，想起了他第一次用手輕輕撫過我額頭的顫抖，想他要給我幸福要和我結婚要我為他生孩子的種種話語。那些比誓言還動聽的音節依舊跳動在我的耳膜中，就像從來都沒有停歇過一樣，把我釀在回憶裡反復吞攪。

　　我撫平信紙，一個字一個字地看下去。

　　寶貝：

　　現在是淩晨兩點，再過八個小時，我就會永遠地離開你，離開這個地方，還有小皮，他也會走，和我一起，所以我不必再擔心路上的孤獨了。

　　小布，知道嗎？我從來沒有像現在這般思念你。我的眼前會憑空出現很多個你的臉，笑的，哭的，生氣的，快樂的，很多很多像行雲流水般那樣旋轉著。有很多次我從夢中醒過來，都會習慣地伸手去擁抱你，只是……這張行軍床上的任何一個角落裡我都找不到你的氣息，它是那樣的僵硬，我睡在上面如坐針氈，這些隱隱約約的小疼痛讓我無限地懷念起我和你在一起的每個日子。

　　剛才我做了一個夢，夢到你穿著白色的鑲滿鑽石的婚紗向我走過來，我伸出手想攬你入懷，可是你卻一眼都不看我朝我身後走去，就像那次分開在你家樓下堵你的時候一樣，你的眼睛裡都是悵然的冷漠，從我的身邊逃掉。

　　如果我還能夠重新再活一遍，我肯定不會選擇像今天這樣的結局，我和你都沒有幸福。你不幸福是因為我不能再給你幸福，而我的不幸福，是因為我無法看到你幸福了。我的雙手沾滿罪惡，我甚至無法再坦然面對你生動的臉，有很多次很多次我在想你的時候就那麼哭出來了，我想起過去曾經對你許下的承諾，我說過不會再讓你身上的傷口多出任何一個，你看，你看，我又食言了不是嗎？我總是把一切設想得那麼好那麼完美，然後硬帶你走進這個夢裡，我以為自己能給你你所需要的一切，可是最後呢？我建築的夢想瞬間坍塌，還把你深深地埋在廢墟和荒蕪中。就像你說的那樣，我真他媽的不是人。

　　第一次見你的時候你給我的那三本書，我都看完了，我把它們安放在我寫字臺左手邊第二個抽屜裡，那裡還有一個戒指，本來是想求婚時用的，現在看來也用不著了。對一個面臨死刑的罪犯來說，沒有什麼比這個更叫人悲哀了。我的生活由不得我再繼續控制下去，法律取而代之地控制了它，八個小時之後，他們會用一顆子彈來結束我的生命，我唯一的遺憾是沒能再見你一面。我知道你恨我，我又何嘗不恨自己呢？每天晚上的惡夢變成了家常便飯，我一直住在這樣的黑暗裡，我甚至懷疑自己是不是還能聽到些什麼看到些什麼，我眼前全都是丹尼吸毒時的樣子，痛苦，麻木，無法忍受，卻又迎刃而上的悲涼。

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