要有多勇敢，才能念念不忘(96)_目非

九十六

　　但也無所謂了，反正心裡的傷也是很難消除的。

　　她媽媽跟她告別，「藥要按時吃，路上小心，到了給我電話，早點回家……」她「恩恩」應著。

　　我將行李放到後備箱。拙於言辭。這樣木訥的沈覺明我也是第一次見。

　　「媽媽再見！」她上車，跟她媽媽揮手。我發動。她不久回頭對我笑，「謝謝你！」客氣到家了，我更無話。

　　此後沉默。以前，我們倆都不會這麼安分如木乃伊的，三分鐘不到，就要互相蔑視、惡言相向，老拳相對；現在呢，我眼光都不敢碰她，害怕任何一次不經意的相遇，就會引出人家一聲不堪的歎息；話都不敢說，怕哪一句不對，就會觸發人家經久不息的傷痛。該死的，我說我，不如死了吧。

　　我伸手放了音樂。

　　很不應景的，是汪峰在呐喊——我要飛得更高。

　　錦年側向窗子，仿佛聽得入神，又仿佛看得入神——快奧運了，沿途隨處可見用鮮花堆疊出的「北京歡迎您」的字眼，或者掛著那5只歡天喜地的吉祥物。其實我手頭有客戶送的票，錦年喜歡看排球，我本想當康復禮物送給她，可想來她奧運肯定回不來了，什麼時候回，我也不知道，也許跟以前一樣3年，也許5年，也許一輩子。她的人生好像沒了支點，只有隨處流浪，每個國家都是她的遷徙點。

　　我死心死過千千回了。但想起來，還是覺得陰霾。

　　「我要飛得更高——」我跟著哼起來。我唱歌很難聽，跑調，但是我要飛得更高，看得更遠，不要被這個女人磨死，咱也不是林黛玉。

　　路程出人意料的順利。好像刺溜一下就到了。下車的時候，我懊惱地看看手錶，不過20分鐘。平時上班也不只這個時間啊。太順了。順暢的隱含意思就是——沈覺明你可以滾蛋了。

　　送到機場大廳，她要辦出關手續。站定了，與我告別。

　　「覺明，謝謝你！」淺笑盈盈，正常得一塌糊塗。

　　我知道她下逐客令，不甘但是只能情願地走。

　　我點點頭。轉身。好像很無所謂。

　　轉身的時候，心臟哽嘣了一下，像遇到了一粒子彈。痛感彌漫。我想起她媽媽在電話裡跟我說的話，「錦年恢復得太快，有點不可思議。她從沒有肆無忌憚發洩自己。都是一個人默默舔傷。她一輩子不爆發，一輩子就這麼過去了。覺明，你們做過夫妻，你想想辦法。」

　　我沒有什麼辦法，但是不該就這麼輕易走了，我想我應該說點什麼，說不定以後沒機會了。

　　說什麼？

　　錦年，別怕我，你這個樣子，我總不會對你有非分之想。還是——

　　其實你這個樣子很難看。你不適合做淑女，還是以前那個凶巴巴的女孩子順眼一些。或者乾脆的——

　　拜拜！……

　　我猝然回身。

　　發現她居然也在同時側身，隔著人流，我們四目相接，往事如煙。這驚喜來得太大了，我沒有自控的力量，只能不知所措地看著沈覺明的腿向她疾步奔過去，看到他的手重重地把她摁在懷裡。只覺得千言萬語彙集心頭，又堵在喉間，熱辣辣的，無從說起。這個傷心的沈覺明。

　　她病貓一樣溫柔地任我擁抱。很久後，說，「我要走了。」我好像才明白怎麼回事，倉促放開她，嘿嘿笑著說，「我，只是感受下你的體重，也就差不多三兩肉吧，不夠做一頓餃子的餡。」

　　她撲哧笑了。定定看我。目光有點憂傷。可別哭啊，我可不希望這是一個訣別的場面。雖然也有可能，但我沒有做好準備。

　　「保重。」我拍拍她的肩膀，決然走了。

　　幾步後，聽到她在我身後說：「覺明，我會給你寫郵件，讓你放心。」

　　放心是什麼意思呢？放下心，做熟悉的陌生人？

　　3、遺憾

　　回到辦公室半天進不了狀態。

　　空調打得很冷，我依舊在冒汗。

　　忽然想起錦年辭職後的那個夏天，每晚我們都要為開不開空調爭執。我是個容易出汗的人，怕熱；她呢，冷體動物，嫌打空調悶，要開窗。我說，同學啊，南京是火爐，要不開空調，躺在席子上都會聞到自己身體烤糊的味道，第二天醒來就是一塊現成的牛扒，七分熟。她說那正好做我早餐。話雖如此，她還是依我，只是半夜三更偶爾會棄我去客房，把窗子嘩嘩打開，自以為是地安然睡去。然後第二天總會被凍醒，發現旁邊躺著一個我，獨霸著被子在寒氣颼颼的空調下舒適地過冬，而她像只懶惰的寒號鳥，只能瑟縮地向我靠近，「狗熊，給我一點被子，明天我就壘窩。」

　　我不給。

　　她搶，「有你這麼自私的嗎？」

　　終於被我一把抱在溫暖的被子下，她兀自糊塗，「我好像去客房了呀。」

　　「那是做夢。」我暗笑。我對她的感覺像雷達一樣靈敏，她一走我就會知道，然後把她偷運回來。

　　那個夏天真的很愉快，好像經常會在被窩裡笑得死去活來。

　　她越來越胖，老會被我嘲笑。我用小指戳著她的屁股，假裝一隻螞蟻的聲音，呼號著，「大象，大象，請讓一讓。」她氣得咚咚捶我。有時候她背著我躺著，我不高興，在她背上指指戳戳，「大象，大象，讓一下啊，你擋了我的手機信號。」她翻過身，忍俊不禁。我後來在手機裡用「大象」作了她的指代。

　　笑聲猶回蕩在耳，日子卻不知翻了多少頁。只有我仍會時常地在失去的片段裡惆悵不已。

　　怎麼說呢，這三年，想她很苦的時候，未嘗沒有後悔放了她。可是，我也知道正因為太愛她，才不要這苟且的婚姻，這權宜的愛情，才希望她尊重我、珍惜我，給我完整的心。我不要做一塊隨時可以扔掉的抹布，我不要老是有患得患失的感覺。她如果給不起，我寧願停留在暗戀的階段。一輩子拉倒。所以，我從來沒有主動給她打過電話，因為她從來不給我打。她在一個人的孤單旅程，有那麼多海闊天空的內心時間，會想我嗎？我很懷疑。我因而只有做得比她更不屑。

　　媽媽總是催我交女朋友，媒婆一樣親自給我張羅。拿著人家的照片，某某某，誰誰家的孩子，條件怎樣怎樣……我說，媽，你能不能操心安安。媽媽說，安安比你小，你多大了，這麼老的男人不結婚，人家以為你有問題。我說媽，你總不能讓我去糟蹋良家婦女。媽媽瞪下眼，你這孩子，怎麼說話的呀，你又不是皇軍。哎呀，現在的女孩子都不比以前，你試試。這個看著滿秀氣，就這個……

　　還是一個也沒去看。

　　其實知道應該去的，見見女人沒什麼壞處，可以清熱、敗火，怡情、舒心，有效防止各種心腦方面的疾病，可是愣沒有興趣。

　　媽媽碰了很多次壁，跟錦年的媽媽打電話，「怎麼辦？愁死了，原來的設想是這個時候孫子都應該上小學了。」

　　錦年的媽媽滿心歉疚，「哎，我還不這樣想啊。」

　　「錦年去了哪裡？」

　　「非洲啊，做半年的義務老師。去之前打了好多疫苗，結果，還是得了那什麼病來著，發高燒，嚇死人，就是中秋那陣子的事。」

　　「你說錦年放著好端端的日子不過折騰什麼呢。」

　　「現在的年輕人不比咱們，喜歡刺激，喜歡與眾不同。生命不止，折騰沒完。」

　　「她有沒有跟你提起覺明。」

　　「提啊，問，你家覺明有沒有娶熊貓盼盼。」

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