要有多勇敢，才能念念不忘(46)_目非

四十六

　　他發火了，把我轉過身，「我知道對你來說無所謂，我不過是你一個用舊了的玩偶。你有餘暇，瞥一眼，再把玩下；沒有，扔一邊去，沒關係，反正還有更好的。可是，可是你對我來說，卻是全部。」

　　我默默看他。他在我過於平靜的面顏中嗅出了恐慌，激烈道：「你不能這樣，不能這樣。」

　　我知道我不能這樣。但我能怎樣？

　　他不知想到了什麼，忽然推開我，我摔在地上，仰頭看他。

　　他說：「你媽媽給我電話，我斷然決絕了，我對自己說不能去，被你作賤過的心要徹底地爛掉，你不值得我這樣去愛，你是個騙子，就算不是，你不過小孩心性，玩著自己的青春，我是偶然掉進你生命的風景，如果我不進，也有別人，大把大把，我從來不是什麼必然，從來不該心存期待，你怎麼可能屬於我？我真蠢。我這會真看不起我自己，就這麼下作嗎？就為了親那麼幾口？值得嗎？不值得……」

　　被林子浸潤過的陽光帶著灰紫色的暗影，他的面目在我面前越來越遙遠。我重重點頭，幾乎是笑著說：「我也一樣，看不起我自己。你別來打擾我好嗎？我就是那樣一個愛慕虛榮、朝秦暮楚的人。你早點清醒，看清楚：你眼前的人，是世界上最無恥的人。別親我啊，別那麼用力，真的不值得。」我用手背擋住嘴。迅速爬起來，朝另一個方向奔跑。

　　跑了好久，我轉身望向來路：夕色沉澱進林子，他的影子已經模糊。

　　那一刻，我的眼淚肆虐噴薄。我覺得委屈。也就在我覺得委屈的這一刻，我驚竦地發覺，我愛上了他。

　　誠如他所言，以前我對他的情感包含太多雜質，很大程度屬於青春的騷動與叛逆，但是現在，在知道我們擁有消泯不了的血緣後，在無情地傷害他之後，在日復一日的愧疚與自我折磨中，他反而佔據了我的心。

　　回到旅館，陳勉和媽媽在說話。輕言細語，一副體貼入微的樣子。他已在職場混了這許多年，早就修煉出將情緒收放自如的功夫。我自問不能。直接把自己關進另一間房。

　　晚些的時候，媽媽哐哐敲門，叫吃飯。

　　我不餓。我回給她。

　　媽媽咕噥罵我。然後就聽得陳勉說：別管了，餓她三頓，你看她吃還是不吃。

　　我憤憤想，我偏要把自己餓死。

　　可是，我顯然沒骨氣，挨到後半夜，就已餓得前胸搭後背，猶豫了一陣，我看看身邊酣睡的媽媽，悄悄起身，準備溜到廚房找些殘羹冷炙。

　　萬料不到宿在另一間的陳勉還未睡，點了個檯燈，曲著身臥在沙發上看書。我錯愕後正要後退關門，他發話了：廚房有粥。溫的。眼睛沒抬，語氣舒緩，好像跟我沒什麼彆扭。我也不好再使小性子，去廚房，果然聞到米粥的清香，揭開鍋蓋，還有縷縷熱氣，讓我不禁想，陳勉是隔一段時間就用小火煨著，以便我隨時能喝上熱粥。心猝然湧起熱浪，感傷如碗上的熱氣氤氳。

　　回過神的時候，發現陳勉就在我身後。

　　我不言不語又扒了幾口，隨後放下碗，低頭說：謝謝！

　　我側身要走，他擋住了去路。

　　我抬頭。他接受我的目光。在午夜的寂靜中我們相顧無言。卻分明多了些情感性的東西。

　　良久，窗外傳來尖利的刹車聲，我陡然驚醒，說：我總是要走的。

　　我總是要走的。陳勉曾經也對我說過。像一陣風，呼嘯而過。我們所在的地方不是起點，也不是終點。我們都只在途中。

　　陳勉哂笑，說，「我有個事，想聽你的意見。」

　　「我想離開暢意。」他頓下來。

　　「為什麼？」

　　「我沒有辦法心平氣和地面對我老闆。」

　　「其實……」

　　「我跟他在一起，會想那說話的嘴也曾經熱吻過你，那揮動的手也會把你抱在懷裡……」

　　「去哪？」

　　「朗恩。」

　　「朗恩？它不是暢意最大的競爭對手？」

　　「恩。照理我不應該。他對我不薄，但是，做什麼事還不都得為自己考慮？朗恩給我的位子和薪酬都高。女人不是頂在意這兩樣東西嗎？權力和錢，我以前的女朋友就是為了這個離開了我。」

　　我被諷了下。良久，道：「你既已決定，我能干涉你什麼？」

　　「你自然可以干涉我，只要你覺得你有干涉的權力……」他從高處凝望我。目光有一絲期待的亮。

　　「……抱歉。」我經過他。走得倉促，擦過桌椅，發出叮玲哐啷的聲音。媽媽在夢中咳嗽。

　　18、誰單純？

　　陳勉的辭職在暢意引起了極大的震動。

　　這兩年，出於對他能力的首肯，沈覺明已經把部分一線的客戶交到了他手裡。如果他去朗恩，很有可能會把這些大客戶帶走，給暢意造成的損失將不可估量。

　　那些日子，沈覺明一直在周旋、挽留。可是，因為陳勉入公司後，沒有簽過「保密協議」和「競業限制協議」，所以沈覺明沒有實質性的籌碼，提職加薪，對一個去意已決的人來說，也沒多大誘惑。剩下的只有良心的審判，可是良心是為有良心的人準備的。做這一行，爾虞我詐見多了，良心這兩個字說出來，會叫人笑掉大牙的。

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