要有多勇敢，才能念念不忘(45)_目非

四十五

　　跟覺明交往就是這個樣子。說不上好也說不上不好。我不情願，他從不逼迫我。也因此，他與我一直若即若離。我們好像就在玩一場心懷鬼胎的遊戲。

　　17、感情在愧疚中永生

　　這一年外公忌日，媽媽決定北上祭奠。

　　按照外公當年的遺願，他的骨灰被撒入當年下放過的林場江邊。其間的深意不言自明。依我的直覺，外公在生命的最後關頭可能悟出了自己對那個女孩的愛。

　　就算不愛，感情怎經得住愧疚這把矬子天長地久般地磨？此情可待成追憶，只是當時已惘然。愛，在愧疚中永生。

　　祭祀完畢，我跟媽媽沿著江邊走。4月，江冰開始消融，春潮湧動。

　　媽媽說，原打電話想叫陳勉來。我想爸爸一定想見見他的兒子。可是陳勉沒有同意。

　　我不做聲。我久未有陳勉的消息，偶爾從沈覺明牙縫聽得一星半點，都是沒有實際內涵的。每每鼓著勇氣，追問沈覺明，沈覺明總是浮一抹狡黠的笑，我買機票，你去看他呀。

　　我知道我不能。只能任心上芊芊蔓蔓長出繩索。

　　「你和覺明怎麼樣？」媽媽又道，「他不錯啊。有教養、有學識、有氣魄，長相好、人品好、家境好……」媽媽很少用排比句來誇讚一個臭男人的。這次居然用了兩組，可見沈覺明做足了功夫。

　　「媽媽，你不老。杜拉斯70多還找情人呢。」我瞟她一眼。

　　「你這丫頭，敢調戲你老媽。……媽說的是真心話，優越環境下長大的孩子，其實心思很單純，很陽光。我覺得你跟他比跟陳勉來得合適。」

　　「什麼叫合適呢？相敬如冰？舉案齊黴？」

　　「就該這樣嘛。」媽媽沒聽懂我的暗諷。

　　回旅館。用過餐，媽媽囑我去買明天回程的火車票。我摸黑顫巍巍下樓。我們住的這地說是旅館，其實是借住的鎮文化宮的宿舍，兩間，帶廚房。一晚100塊。這個破落小鎮連個真正的旅館都沒有。樓是80年代的建築，很老，樓道也沒有燈，木樓梯踩上去會發出踏踏的回聲，伴著樓體的晃動，仿佛隨時有傾覆的可能。

　　走出樓道，像走了一個世紀，驀然的光明刺得我眼疼。我久久睜不開眼睛，久久不敢相信——

　　陳勉站在光線中，提著行李。他接受媽媽的邀請，來了。

　　我們呆呆站著。面目恍惚。都是缺了靈魂的臉。

　　是我先開的口。「你，來了啊。」話說得沒有任何意義，聲氣從未有過的膽怯。我怎麼會這樣？

　　他依舊看我，目光漸次酷烈。

　　「是，是先進去見媽媽，還是，去，去江邊祭一下。」我又說，說完就後悔，我怎麼能出這樣的選擇題，萬一他選擇後者，我要陪他去嗎？在他的氣場下，我感覺自己越來越懦弱。

　　他說去江邊吧。

　　我有點窘，手指著，「往前走800米右拐……」

　　「你有事？」

　　「我，我打個電話。」

　　「給誰？」

　　「不給誰，訂票。」我經過他，努力壓得平靜無波。

　　他伸手擋住我，冷淡地說：「請指路。」

　　說要我指路，卻攥住了我的手腕，反客為主地拖我向前。他的手心滾燙。我才知道他原來也在壓制。

　　到江邊的林子，他撒手，我趔趄了下，靠著樹，站直。

　　午後的光有些收斂，在林子上圍虛虛塗了並不光彩的一圈。地下還是沒有完全醒來的堅硬的土地。一兩星的草略捎上嫩意，其餘的，一律枯黃。在風中心慌意亂。

　　我想理直氣壯，終於沒理沒氣。像這春寒料峭的陽光，徒有虛張聲勢的外表。

　　我抬起頭，屏住呼吸，大著膽子看他。

　　他略微齊整了些。衣服的搭配，顯出了自己的味道。潦草不羈，很像遠行客。倏忽來，倏忽走，停頓的只是假期。

　　此後一直是這樣，每次見他，他總是與記憶裡不一樣，不過下巴上一道淺溝卻一貫地滄桑迷人，像歲月的疤。

　　就這樣僵持了一陣，最後他敗下陣來。走上前，驀地抱住我，我沒站穩，踉蹌地往後仰，跟他一起跌到枯黃的草木上，我聞到土地和將生的植物的味道。

　　我仰面躺著，看著他睜紅的眼慢慢湊近我。

　　不該嗎？

　　什麼是該，什麼是不該？

　　我完全沒有理智去想。他的臉貼著我的臉，呼吸雜著我的呼吸，痛苦寸寸感知。我心裡沒有燈。

　　陳——我張口，他吻住我，溫熱的舌把我所有的語言都卷掉了。

　　他的吻多而密，好像積攢了好多好多年，在瞬間全部爆發了……

　　很久之後，我已經仰躺在他懷裡聽江聲。

　　多年以前，我們在運河邊看星空、聽船鳴，便是這副姿態。我個子小，他總可以把我全部籠在懷裡。天冷的時候，把我圍在他的風衣和棉襖中，我鑽出半個頭，探頭探腦，活像一隻剛出殼的雞，充滿了對世界的好奇。

　　風掠過江面而來，啪啪地敲著樹梢，填充著我們之間的空白。

　　肯定不是從前了。氣溫這麼低，沉默讓人窒息。

　　現在。

　　「喜歡他什麼？」他還是問。

　　「……」

　　「我知道我現在比不上他，但是，起步不一樣，我求你再給我一點時間。」

　　我遲鈍地搖搖頭。

　　「你不信我？」

　　「不。」

　　「我不信你不愛我？」

　　「別說了。」

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