一個巴黎兩個愛(5)_宋若昕

五

　　15歲那年夏天，在圖書館角落，我被隔壁班，來自美國的男同學奪去了初吻，當他舌頭溫柔有力地在我小嘴內和我舌頭糾纏著時，我驚慌失措地以為我會就這樣懷孕了。直到他嘲笑我的無知時，我才知道自己竟是這麼幼稚愚昧。

　　18歲高中畢業典禮，我孤單躲在一旁，羡慕地看著周圍有著父母陪伴的同學。雖然知道爸爸媽媽不會來，可我還是一直反復往禮堂門外看，始終，沒有我期望的奇跡出現，我努力不讓自己眼淚流下來。幾天後，只收到了媽媽寄來的賀卡以及一台新手提電腦。賀卡裡，她短短交代了因為妹妹生病了,所以無法出席。

　　同年，為了祝賀弟弟妹妹進了重點學校，新爸爸給他們舉行了一個慶祝會，媽媽吩咐正在等待大學開課的我也回來參加。進了門，我有些驚訝慶祝會竟是那麼盛大，除了弟弟妹妹的朋友同學，和一大堆我不認識的親戚朋友以外，還有許多新爸爸商場上的朋友。

　　我默默地看著媽媽、新爸爸以及弟妹們和諧親愛，接受著親友們的祝福。那一刻，我終於明白，明白了這個家已經不再是我的家了，也許，應該說，我從不屬於這個家。

　　和媽媽、新爸爸打了招呼，再向弟妹們祝賀以後，我靜靜地，獨自走到了那無人的後花園，然後，終於忍不住放聲哭泣。我不明白，是我不夠乖，不夠好，不夠懂事嗎？為什麼在那些極度需要媽媽的日子，她都不曾出現給我關心安慰？

　　隔天，我告訴媽媽大學通知我說在我遞表申請時，遺漏了某些重要文件，必須馬上回去補交。就這樣，我當天匆匆坐了夜機回到加拿大。

　　多少個重複的春去秋來，在加拿大，從沃汰華，溫哥華，到多倫多；從小學，中學，到大學畢業。不知不覺，我就這樣21歲了。

　　我一直都是那個多餘、被遺忘、孤零零的小女孩。

　　5歲以前我是幸福的小公主；5歲以後我只不過是一個被父母遺忘的孤兒。

　　所以，我沒有騙他。我是個孤兒。

　　"到了"我被他溫柔的聲音從回憶思緒中喚醒。

　　"啊，嗯"我乖乖地跟著他下車。

　　站在飯店大門外，終於我問了一個從剛才就一直想問的問題："為什麼？"

　　"今晚的一切嗎？"他輕聲反問。

　　"嗯"我怔怔地點頭。

　　他看著我，輕輕撫摸著我的過肩髮絲，柔聲地說："因為你看起來很像……是一個受了傷、孤單得讓人想要保護你的人。"

　　又一次突來的溫柔動作，我心猛然一跳，有些不自在愣愣地杵在原地。

　　"你不和我說謝謝嗎？"他低沉的嗓音輕聲響起。

　　"啊，哦，謝謝。"我抬頭，卻迎向他深情望著我的深褐色眼瞳。

　　我心顫抖了一下，接而超出平常速度地跳躍著。我有些心慌，有些羞澀，這感覺和15歲那年被美國男同學偷去初吻時有些一樣，又有些不一樣。

　　秋天的巴黎很是冰冷，特別是夜裡晚風吹來的時候，我不自覺打了個冷戰，他脫下灰色大外套，輕輕裹住我有些顫抖的身子，自己身上僅剩一件襯衫。

　　我有些受寵若驚，心裡同時湧現一股久違的莫名感動。我努力按壓著內心的震撼，抬頭凝視他，輕聲道："夜了，我困了，謝謝今晚的一切。"隨即，輕快地打開飯店大門頭也不回地往裡頭走去。

　　今晚的一切，讓一向在加拿大過著平靜生活的我難以接受。先是他的突然出現，到黑人的有驚無險，然後那莫名的浪漫以及久違的溫暖。我亂了，亂了……

　　我有些害怕且不喜歡這樣的自己，好多年了，我以為自己早已經學懂也知道如何不讓任何事情影響自己。

　　18歲那年，參加了弟妹的慶祝會以後，隔天我獨自傷心地飛回加拿大。

　　帶著對媽媽的絕望，對爸爸的怨，在飛回加拿大的飛機上，我告訴自己，世界上只剩下自己了，我以後也不要愛人了。因為我害怕也不想再去承受當愛離我而去，一個人自己默默舔著傷口，那難過的滋味。

　　這樣的我快樂嗎？我不知道，至少我不會再被傷害，也不需要再為任何一個不愛我的人而難過。想到這裡我趕緊叫自己好好睡一覺，把今晚所發生的一切當成是一場夢，等明天醒來以後，一切就會恢復原來的平靜。

　　我就這樣，在不停地安撫自己那繚亂的情緒下進入了夢鄉。

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