一個巴黎兩個愛(4)_宋若昕

四

　　"你有兄弟姐妹嗎？"他深邃的眼眸凝視著我問。

　　"沒有，我是個孤兒。"我語氣淡淡的。說完，我別過頭，看向窗外。

　　他沒有繼續追問，伸出他的手憐惜似的摸摸我頭。

　　我沒有騙他，我的情況不就和孤兒差不多嗎？

　　在5歲以前，我有個幸福的家庭，那時候雖然什麼都不懂，可是，我依稀知道有一對愛我，疼我，把我當著小公主來寵愛的爸爸媽媽。可是，隨後發生的事情，讓我相信一個人是不可以過分幸福的，因為嫉妒之神會毫不留情把這份幸福給奪走。

　　沒有絲毫預兆，在我來不及學懂發生什麼事情以前，這份幸福就這樣悄悄地被帶走了。

　　那是個晴朗的晚上，就像今夜，夜色嬌柔，星光閃爍。我的幸福就在這樣一個美麗的夜晚，離我而去。

　　晚飯後，媽媽忽然告訴我，她不能和爸爸在一起了。看著坐在飯桌上一直抽著煙的爸爸，5歲的我似懂非懂，只是一直哭，一直不停地哭。媽媽匆匆走進我房間收拾了我的小衣裳，然後牽著我小手頭也不回地走了。我依依不捨回頭望著爸爸，爸爸臉色憂鬱無奈，看著我說："小蕾，爸爸對不起你。"

　　今天你問我我怨嗎？

　　我怨，怨爸爸的被動，媽媽的主張，怨他們的對我的遺忘，怨他們的自私。

　　一年後，爸爸和媽媽各自再婚，有了新家庭。那時候溫柔的媽媽告訴我一句"女人，無論如何總要有個依靠。"就這一句似乎交代了一切。

　　於是，那一年的中秋和聖誕，我多了一個新爸爸和一個新媽媽。

　　再見到爸爸的時候，爸爸和新媽媽已有了小孩，他們告訴我，她是我妹妹，我必須要好好愛護她，就像以前爸爸媽媽愛護我一樣。

　　過後，媽媽和新爸爸也為我添加了一對龍鳳胎的弟弟和妹妹。他們同樣教導我說，要好好疼愛這兩個弟弟和妹妹。

　　就這樣，我像是多出來的一個。孤零零地夾在兩個像是我卻又不屬於我的家庭中，黯然地像個小乞丐般向爸爸和媽媽分別乞討著那被割分成一半的愛，或許比一半還少，尤其有了弟弟妹妹以後。

　　從那以後，沒有人再把我當小公主般疼愛了。我鬧，我哭，我發脾氣，希望得到大家注意，媽媽卻一臉無奈地對我說："如果你再不乖乖聽話，媽媽以後都不要你了。"自從媽媽說了這話以後，我再也不鬧，不哭，不發脾氣。因為我是真的害怕，害怕連那時候媽媽那僅剩少少的愛也沒了。

　　我很少見到新爸爸，只知道新爸爸很富有，同時也很忙很忙。偶爾見到他時，那淩厲的眼神叫我害怕，尤其每次媽媽在我身旁的時候，他淩厲的雙眼總帶有一絲的責備，像是告訴我不應該一直黏著媽媽。所以，每當他在家，我都只好躲在自己房裡。

　　9歲那年，媽媽告訴我說："小蕾已經長大了，是時候學習獨立了。"然後就把我送往加拿大寄宿學校念書。

　　我因為媽媽一句"是時候學習獨立了"就這樣越洋過海，成了小留學生。

　　那一刻我真得覺得媽媽不要我了，就這樣我變得越來越不愛說話。

　　年復一年，媽媽除了開始幾年來探望我以後，就不曾來了，而我也越來越不想回去了。每年放暑假回去，看著媽媽、新爸爸和弟弟妹妹一起吃飯聊天看電視，感覺他們才是一家人，自己反倒是像個訪客。

　　爸爸那兒情況也差不了多少。每次到爸爸那兒去吃飯，新媽媽對我雖是客客氣氣，可那過分的客氣總讓我很不自在。爸爸望著我的眼神總含著許多無奈，對我說的話卻不多，每一次不是叮嚀我要好好照顧自己，便是問我錢夠不夠用。

　　也許，在他人看來，我還是幸福的，至少，我不需要為了錢煩惱，也不需要向爸爸媽媽一點一滴報告行蹤。

　　可是，天曉得，我是多麼害怕，當我在12歲那年，看著鮮豔的血不停地從自己下體溢出，我一個人躲在宿舍廁所裡不知所措地痛哭，我並不害怕死去，卻不想就這樣死得不明不白，直到老師來了以後，我才知曉是怎麼一回事。

　　我第一件胸罩也是在窘迫靦腆的情況下，自己一個人戰戰兢兢去買的。幾年後，我才知道自己一直穿著和自己胸型不合適的胸罩。

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