像雜草一樣瘋長(17)_伍美珍

十七

　　第一章大一的欣喜

　　11、子柔的來信

　　1997年5月13日。

　　收到了柔兒的來信，信裡的內容卻使我的心也涼了，好像冬天裡吃了一杯霜淇淋。「朋友」？是的，「朋友」，她稱我為朋友。也許在安陽的街道上分手時我不該偽裝得那麼傷感吧。

　　她竟然也說我高傲，使人不易親近。可能她怕刺傷我，說是聽別人講的，而且她本人也覺得我如此，並誠摯地向我告誡。而我想，她還是不夠瞭解我。但同時自己的心裡也開始懷疑自己了——我是這樣的人嗎？我初中時候的女友秀兒難道也是為此而離開我的麼？為什麼？我為什麼會這樣？我有什麼可傲的資本？想來大概是自從初中時因成績不錯而形成的優越感的惡習吧——目空一切、傲氣淩人，這就是我的個性麼？

　　唯有葉子不這麼看我，但她也曾在給我的信中寫道：「別人看你像站在雲端裡，而我則和你平視。」我不禁一驚，我在別人的眼裡就是那麼高傲麼？可又有誰知道我在暗地裡自卑呢！我心情不好的時候便想獨自靜靜，不想理任何人。秀兒自和我分手很久以後還耿耿於懷地記著我心煩時對她的呵斥：「走開，一邊去！」我中學時候的摯友對我的評價是叛逆、孤獨。難道我是這樣的人嗎？我對自己產生了巨大的懷疑。

　　如果我真的是這樣的人的話，我一定會慢慢改正的。深刻的社會生活早晚會讓我碰壁，把我這塊尖峭的怪石打磨成一塊圓滑的鵝卵石。但我同時也很失望，柔兒她畢竟還是沒有深入到我的內心深處。我當然不會聽了這樣的話就不高興的，因為我對這已經麻木了。

　　我又開始祈求上帝不要讓我受傷。他必憐憫他的兒子。

　　都不必為我擔心，我會好好地過日子的。也許有人勸告得對，「天涯何處無芳草？」

　　此時宿舍裡的答錄機正播放著孟庭葦淒美、纏綿、柔細的歌曲：你的心是真的還是假的？如果是真可以真多久？你的心是真的還是假的？如果是真讓我看得懂……

　　1997年6月7日，收到子柔來信。

　　小魚：

　　你好。近來過得是不是充實而開心？

　　當我的心情時而搖曳，感到那種孤獨時，我想到了你，雖然知道你有更多的內容充實自己，可是，總覺得也許某一天的某一時刻，你會被此時浸染我心的情緒浸染著，因為你是我的朋友。

　　不管你怎樣認為，我自己都覺得心靈上的友誼離你很近。有些時候想想，很多總被掛在嘴邊的所謂友誼，整天形影不離的友誼，卻是那麼遙遠，那麼經不起時間的風化，而心靈上的那種默契與相知，哪怕短暫卻是永久的。它越過時空，嫋嫋而來。

　　跟你說這些有什麼意思呢？自己也不清楚。也許是在傳遞一份問候吧。總希望遠方的你過得快樂又快樂。

　　給你寫信和別人不一樣。寫給別人的常是一些明顯的事情，而給你的常是一份不定的心情，一種模糊的感受，或許是想著你能破譯吧。

　　這一段時間喜歡在閱覽室翻一些文學刊物，那新鮮的文學氣息使我驚愕、歎息，總覺著描寫與敘述的優美使自己俗而又俗，而過去的那個作家夢，現在看來已經成為一個遙遠不可企及的夢了。

　　心情好時，一切都是那麼有滋有味；心情不好時，仿佛是世界末日。寂寞、迷惘、焦灼，一切都蜂擁而至，直到某個小小的轉機出現，天堂再現，這些東西連自己也難把握。

　　算了，不再說這些陰晴不定的心情了，有空給我寫封信。別無他事。

　　子柔

　　1997年6月2日

　　無言。看完這封信讓我什麼感覺都沒有。我一直都覺得這種信最難回復，好像說了些什麼，但仔細一看，好像什麼也沒說。而且，一個漂亮女生跟你談「友誼」，真是一種不幸，感覺自己很失敗。沉吟良久，遂修書一封，文風與之極其相似。我稱之為「空對空」，名字怪得如同一種導彈。

　　第二章大二的傷感

　　1、十月的古城沒有愛情（1）

　　大一結束後的暑假回家後並沒有去找子柔，我覺得自己抵抗住了誘惑，做得很不錯。

　　得知葉子複習一年後考取了北京大學，終於修成正果，很為她高興。其他幾位複習的朋友也大部分都進了不錯的大學，讓我自慚形穢，於是躲在家裡看看書，倒也過得安靜舒心。

　　但我真的能忘記子柔嗎？尤其當我開學了回到外省的學校以後，相隔千里，思念卻好像顯得更加濃烈了。

　　1997年9月7日。

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