像雜草一樣瘋長(7)_伍美珍

七

　　「好，這次總算沒有千里迢迢白來一趟，我們明確了關係，總比剪不斷理還亂好的多。」我竟然狠心地微笑著說。

　　「好，你走，你走吧，」她的眼圈突然紅了，「把你的東西全帶走！」她起身把一本歌曲盒帶啪地摔在地上。

　　她胡亂地向紙袋裡扔東西。我從椅子上坐著一把拉住她的衣角，儘量讓自己表現得痛苦，讓臉部肌肉抽搐起來：「你從來沒有這樣對待過我，從來沒有過……」我知道這個時候我越顯得自己痛苦就越能獲得對方的同情。

　　她的眼淚終於流了下來，但仍然把紙袋放在我的手裡，低聲說：「你走吧，回去吧。」

　　我坐在那裡賴著不動，她卻走了出去，去了臨街的那間房子。我推車出了院子大門卻又回來，面無表情，眼睛直直地望著她。

　　「回去吧，春節來了再聯繫。」她也面無表情地對我說。

　　我想說些什麼，但沒有說出口，於是我騎上車走了。

　　上帝真會懲罰我啊，難怪昨天讓我屢次和她見面，難道就是為了今天讓我和她分手嗎？我也應該是自作自受。也許她一開始就沒有愛過我，只是喜歡我，但又不好（不忍）拒絕我。可她為什麼哭呢？為什麼？

　　為什麼輸的是我，哭的卻是你？

　　我是不是應該回去一下，去安慰安慰她？畢竟是我傷害了她。於是我從半路返回。她正背對著大門在院子裡洗衣服。她坐在小凳子上，頭垂得很低，幾乎埋在懷裡。我靜靜地站著，看著她柔順而美麗的背影，心裡在為她的難過而痛惜。我調轉自行車，把那盤磁帶拿出來——她說過要留下的。她聽到響聲，回頭看見我，起身說：「進來坐坐吧。」於是我放下車跟她進屋。

　　「沒有想到竟然是以歎息分手。」我出了口氣，頗多感喟。

　　「不算分手，還可以再聯繫。」她把手放在我手上，仿佛安慰似的望著我說。

　　但我知道，我們這次是徹徹底底的結束了我倆的感情。我清楚，其實她是個決絕的女孩子。我仿佛感覺到一種令我厭惡的託名叫做「友誼」的感情正朝我襲來。而我要的不是友誼而是戀情，是我從來沒有體驗過的男女之情啊。

　　她媽媽在外面叫她。我鬆開緊握著的她的手，和她告別。

　　回到家並不想吃晚飯便倒頭睡下。為什麼自己並不是很傷悲呢？難道我也忍不住這種拖拖拉拉的感情了，希望早日脫離？還是因為打擊太大，我已經麻木了。譬如一個孩子突然遭受一下猛擊，起先是目瞪口呆，過一會才能感覺到疼痛，才會撕心裂肺地放聲大哭？也許越是表面波瀾不驚而後就越是波譎雲詭，隨之而來的痛苦就會越重？這樣的話就不止是精神上的創傷，還包括肉體難以忍受的可怕的疼痛。

　　10月4日。

　　上午收拾了一下衣物，下午去長途汽車站，正下著雨，車子竟然在子柔家門口停了下來，等待乘客。我拉開車窗，只想大聲喊幾聲「子柔，子柔」，但在所有的顧慮下只是嘴張了張，卻並沒有叫出聲來。車啟動了，我猛地關了窗，跌坐在座椅上。雨在淅淅瀝瀝地下著，車窗上佈滿了雨滴，朦朦朧朧中和她距離越來越遠……

　　到達安陽後並沒有直接乘火車去學校，而是想去她們學校見見她。沒有費多大氣力就到了她的學校。正好問到一位中文系女生，於是她帶我去找柔兒。她見到我很是吃驚，又笑著責備我：「真神經呀，你。怎麼找到這兒來了？」

　　放下東西便出去走走。她問我吃午飯了沒有，我說沒有但是不餓。她問我怎麼找到這兒來的，我說是問來的。出了學校，走過一段林陰道，感覺很好。難道她把那天的事情全都忘記了麼？

　　巷子深而長。青磚，烏門，屋簷的瓦上野草叢生。鐘鼓路上很熱鬧，很多的小飯館、服裝店、樂器店、歌帶店什麼的，我們也只看看而已。

　　「你吃點什麼嗎？」她問我。

　　而我一點胃口也沒有，並且聽到都反胃，只想什麼時候才能夠親吻到她。

　　「不吃算了。」她假裝生氣了。

　　她還是買了幾個麵包和礦泉水給我路上帶著，然後又買了兩串冰糖葫蘆一路大嚼著回學校。

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