下一個天亮(21)_左小詞

二十一

　　9 貼近溫暖，貼近涼

　　在家門口，我正準備掏鑰匙，門卻自動開了。

　　爸，怎麼是你啊，嚇我一跳。

　　怎麼不是我啊，平常不都是我給你開門的嗎？桑農笑著說。

　　可你早上不是說有事的嘛，辦好了？我問他。

　　沒什麼事了。就接一個老朋友，那天不是告訴你了嗎。

　　為什麼不請你朋友來家裡吃飯呢，關係不是很好吧？

　　也不是，我考慮來家裡不太方便，主家麻煩客人還得破費，再說也約好了晚上請她們去飯店。

　　她們？來了幾個朋友啊？

　　一個，然後叫上陳亞青作陪，大家都認識，好說話。

　　桑農好像在接受我的盤問，我們兩個都在門口站著，並且我問一句他答一句。等他反應過來我已經溜進臥室偷著笑開了。

　　午飯後，我從電腦上調出他的詩集封面草圖，那是前天我跟他一起設計的，但是他不太滿意，他說黑色成分太濃，突出的深沉遮蓋不住層次上的雜亂。我仔細看了會兒，也覺得不是很對路的，我決定作廢了這張，重新找感覺重新繪圖。

　　我首先從網上搜集了一些封面範例圖，我招呼桑農過來看。他說，你感覺呢。我說，都那麼庸俗。

　　他說，出版社那邊其實有人專門設計封面，還挺漂亮，但我卻想要那種不僅僅局限於漂亮的效果圖。這種感覺也只有你———惹塵可以觸摸到，明白？

　　他盯著我的眼睛等答案，我說，嗯，好的，我繼續試試。

　　我知道他是一個要求完美與個性的人，儘管他說他什麼也不在乎，可無形的資訊透露出來他還是很在意這本詩集的，畢竟是對青春的紀念吧。我一定盡心設計出一個他滿意的封面來。

　　我構思著色彩搭配，嘗試用一種灰色做基調，再用一些簡潔的細線條來突出情緒效果。這樣的話，我首先做的是翻看一些我以前的繪圖，希望從裡面能得到啟發和靈感，畢竟好久不曾作畫了。

　　打開老資料夾，許多記憶也跟著湧現，那些或潦草或細緻的圖片，仿佛是一個個昨天的心緒符號。它們都有名字。但唯有最末一張沒命名，我打開它，一怔，眼淚也出來了。

　　我沒想到還保存著這張圖，江曉畫的：一條河，一個男孩子在水裡，一個女孩子在岸上。他們都面無表情，又似乎想要表達什麼。

　　這段日子我一直在躲避這個事實，躲避不去想江曉的死，恍恍惚惚好像做到了。時間是一劑麻醉藥，無論短長都能起到間歇性的鎮痛作用。

　　我實在是個沒有思想的人，弄不明白很多道理，跟一條魚一樣偶爾掙扎偶爾沉悶。就這樣吧，就這樣吧，我總對自己說。

　　而此刻，這張圖畫擾亂了我的心，讓我無法再繼續考慮什麼封面的問題。並且，糟糕的頭疼病又來侵襲我，那些收斂起來的種種蒼白也趁虛而入。我放棄了今天下午的工作。

　　走回客廳，我想跟白萍說會兒話，並不是因為桑農不在家，即使他現在在家我此刻需要的也不是他。不知道為什麼，很奇怪的感覺，我迫切地想跟白萍說話，迫切的，而這是以前從來不曾閃現過的意念。

　　她還是那麼專注地坐在，那麼專注地朝對電視屏。我走到她身邊，蹲下來趴在她的膝蓋上。我多希望她能把我摟在懷裡，哪怕是一小會兒，可我也知道，這不過是一個不切實際的夢罷了。

　　可是，媽你知道嗎，我想在你懷裡撒嬌，想跟你一起上街買衣服，想吃你做的飯，還想讓你罵我……其實我不是個好孩子，我害死了我最好的朋友，連他的爸爸都恨我，是的，他們都該恨我……可是媽我只想讓你罵我一頓、打我一頓……

　　你能聽見是吧，只是你不想理我們，我跟爸爸都被你拋棄了，你才是個壞女人，不不不，我是個壞女人……媽，我沒有愛江曉，也沒有愛江心午……沒有用了，晚了……

　　我一直講話，我知道我在講話，喋喋不休地，仿佛要把心裡的東西都倒出來。我感覺很疲倦，合上眼，朦朧中似乎有人輕輕撫摸我的頭髮。

　　……

　　要不是弦子電話，我會睡更久，也許一直到晚上桑農回來。但那電話鈴聲一直不斷，我不得不接。

　　弦子說，我就在你家樓下，下來吧，一起去吃飯。

　　我不想去了。我告訴她。

　　什麼，你怎麼能這樣啊，惹塵，我們可是說好了的，哦，是不是出什麼事了？你等我，我就上來啊。

　　弦子很快跑上來，見到我，她問，你怎麼了，病了？

　　我說沒有，只是有點困，剛才迷迷糊糊就睡著了。

　　那還是一起去吃飯吧。

　　可我爸沒在，晚飯也不回來吃了。

　　哦，是這樣啊。弦子頓了一下，又說，有辦法了，先給阿姨簡單弄點吃的，然後咱們再出去，你看怎麼樣？

　　我想想了，也行，反正我媽只要能吃了飯，我就放心了，其它事她都不需要別人照管，比方說上廁所，睡覺。

　　弦子跟我一起下廚，一會功夫一碗雞丁筍絲面就出鍋了，然後我們又看著白萍吃完，這才放心地出門。

　　下樓時弦子問我想吃什麼，我說隨便就好，弦子說別啊，越是隨便越難打發。

　　可我對什麼食物都沒興趣，現在最想吃冰粥。我把這個荒唐的想法告訴給弦子。

　　她笑起來，她說，這還不好辦，走吧，對角咖啡屋。

　　對角咖啡屋？

　　是啊，既然你想吃冰粥，我就捨命陪君子哦。

　　現在是冬天啊，正冷呢。我喃喃地說。

　　暈，惹塵，你這人怎麼回事，明明是自己說的想吃冰粥嘛，可一轉眼到像是我逼迫你了。

　　我的意思是……

　　好了好了，我還不瞭解你，走吧，上車。

　　我沖她笑笑，跳上了她的木蘭踏板摩托後座。她突然也笑了，她說，惹塵，我剛才硬憋著笑故意責備你，你怎麼不生氣啊？

　　我學著她的口氣說，我還不瞭解你，走吧，開車。

　　摩托車引擎聲、肆意地歡笑聲，交融在這個清冷的街頭。

　　要是能一直這樣多好，我默默地想。我把頭靠在弦子的肩膀上，她的溫度透過外套，穿過空氣，直抵心來。

　　我覺得我像要睡著了……一切都那麼安靜……

　　惹塵，到了，幹嘛呢，陶醉？弦子在叫我。

　　我恍恍惚惚地應著，是陶醉了，如果再走一會，就陶醉到入夢了。

　　弦子鎖好摩托車，便開始催促，快走，快走，餓死了。

　　上到二樓，我們找了一個最角落的地方坐下。我直接點了冰粥。弦子對服務生說，她要一份黑胡椒牛排、一個荷蘭餅、一份椰蓉蘑菇湯，還有一個蛋韃。

　　我驚訝地問，弦子，你能吃得完嗎？

　　她說，公主啊，可憐可憐我吧，我都一天一夜沒吃東西了。

　　什麼？一天一夜？

　　嘿嘿，其實虛報了數字，也就是今天的早飯和午飯沒吃。

　　為什麼？減肥？你可不胖。我安慰她，我以為她只是這個原因。

　　才不是呢，她說，早飯沒吃是因為時間來不及，午飯沒吃是因為跟他們嘔氣。

　　我馬上想起以前她為了讓父母妥協而絕食的事，我笑了，我說你的老伎倆了，還管用嗎？

　　她苦笑一聲，搖搖頭，管用什麼？家都沒了。

　　哦，弦子，我明白了，是今天上午在游泳館你說的那些事吧。

　　嗯，她點頭，用手指把垂到眼前的頭髮向後攏了攏。她說，今天就是想跟你說說話，心裡一直挺堵的。不過，要先等我填飽肚子，否則我流眼淚的力氣都沒了。

　　你啊，總是這樣對自己。好，東西來了，趕緊吃吧。

　　嗯，惹塵，你真得就只吃冰粥？不要別的了？

　　我說，你別管我了，趕緊吃吧。

　　她不再說話，低下頭就是一頓猛吃，那吃相讓人覺得好笑更讓人心疼。

　　我儘管不很清楚這些天來她身邊都發生了什麼和正在發生著什麼，但我能感覺出她不快樂。她的調皮之後隱藏著她的悲觀。

　　我忽然想起來一本書上說過，去咖啡屋或茶座，通過人們挑選的位置就能判斷出他的性格和心理承受能力。今天我和弦子同時選中了角落，如果按書上說選角落的人優柔寡斷、自負、神經質、敏感。我覺得都很符合我。

　　弦子說，她只是覺得黑暗的角落比較安全，其實她喜歡的還是大廳的中央位置。

　　我卻不，我喜歡角落或許是因為我僅僅喜歡那種恍惚的迷幻感。

　　弦子實在是餓壞了，她把那堆食物吃了個精光，最後她又讓侍者送兩杯咖啡。

　　她說，惹塵，你知道的，我一向比你堅強，可現在我不行了，我的周圍是大的空洞，每一處都裂開著猙獰的嘴巴，我害怕我會被吞掉。

　　我說，其實你不要那麼絕望好嗎，至少你的父母都很健康，這些如果能賜給我的母親，我情願以天天不得開心為條件去交換。

　　我明白你的意思，惹塵，我不會有事，這點你放心。我只是想起來他就恨，還有他跟那個小女人生的孩子。我都快二十歲的人了，我有恥辱感啊。現在就我跟我媽兩個人了，儘管我媽從來沒哭過也沒鬧過，可我知道她的心在淌血。而我什麼也做不了，甚至都保護不了她。

　　弦子，別這樣。慢慢來，也許時間才是創傷藥。

　　嗯，希望怨恨的種子不要遇到火源，否則我無法保證不燃燒。那樣的話，他們一個也跑不了。

　　弦子，別點火，答應我，啊？我小聲地求她，我多麼希望通過她的答應來安撫自己的緊張。

　　她沉默了一會，忽然又笑了，她說，惹塵，其實在游泳館上班挺好的。

　　哦，開心就好。我應著。可我不知道她為什麼要轉話題。難道她就不能給我一個答案嗎？我更加忐忑起來。

　　莫名其妙地誇大事情的光暈，這句話是桑農以前對我的總結，他說我太敏感總會瞎揣摩。也許是吧，我希望今天也是，希望弦子的怨恨的種子只是她嘴巴裡發洩鬱悶的葵花籽。我默默祈禱，為來自心底的那份擔憂。

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