我不是聰明女生·終結版(98)_董曉磊

九十八

　　我抱歉地笑，我只是想離開，離開。

　　我掛上電話想，好了，沒我什麼事了。

　　M大的校園很美，略顯空曠。可惜我很少有心情去欣賞。

　　這裡物價太高，半獎實在不夠支撐生活，要不是有從前一點私蓄傍身我早捉襟見肘的了。系裡的外國留學生很多，有限的幾個TA位置已經被占滿。老師要不了那麼多助教，我只得另打主意。

　　抱著「黃頁」亂打了一氣電話後我去了一家叫「喜盈門」的中餐館試工。工作說簡單也簡單說麻煩也麻煩，每週四個晚上上工，聽大廚大喝「四號檯子二號餐！」，照看店堂同時接電話外賣，老闆娘隨時會尖叫「Monica！來擦檯子！」偶爾人少一點，又被抓去疊餐巾。

　　雙手托滿髒盤碗，開門用腳踹，趕著做不完的髒活狂奔，從早到晚地流汗，頭髮永遠有股洗不淨的油膩味，一雙鞋一個月已穿得爆縫，白衫黑裙上全是菜漬。

　　整個人就像一股抹布。

　　大堂經理是個和氣的愛爾蘭老頭子martin，我們有什麼問題都直接問他：martin我可不可以做什麼什麼……他總是笑嘻嘻地說當然可以親愛的。英國人尤其是年紀大點的人都喜歡叫年輕女生darling, 第一次我還挺不好意思地，後來就習慣了，覺著挺親切的。除了他和廚房裡的兩個墨西哥人就全是國產的了，老闆是福建人，說話帶口音，但是人還算大度，時常和年輕的WAITRESS開玩笑。

　　「小林，要換新鞋子了。」

　　我揉著腳，「自做工以後腳又長大了一碼，我現在才知道為什麼有人羡慕三寸金蓮。」

　　「大腳小囡，呵呵，沒得人中意。」

　　再好看有什麼用？累了一天往床上一躺還不是一隻美麗的死豬？

　　倒也不是沒有人追求，畢竟這裡華人女生很少。店裡清閒時前臺做WAITER的丁磊有時會過來聊天，大家胡亂侃幾句。這天店裡人多，一點鐘以後才打烊，我累得胳膊酸痛，好不容易那兩個該死的老墨抬起沉重的屁股離開，我忽然看到丁磊灼熱的眼，「蓓，去我那裡吧？」

　　「不。」我簡單地回答。

　　「為什麼？你又沒有男朋友？」

　　「沒男朋友就要做慰安婦？等你做到網易CEO再說吧。」

　　丁磊很鬱悶，他爸給他起名兒的時候網易的丁磊還沒來得及大紅大紫，和精英重名也很不幸——經常要被物質的女孩子們奚落。

　　「小蓓，你就不能發揚一回風格嗎？老談金錢多傷感情啊。」

　　收銀的郭敏大笑，「小丁，帥就可以吃霸王餐啊？過夜費還是要給的嘛！」

　　「靠！我還不準備上市呢！」我白了郭敏一眼。

　　捨不得孩子套不住狼，捨不得媳婦套不住流氓，捨不得錢當然也泡不到妞，談金錢傷他的感情，但是不談金錢他也不會因此感謝我，至多覺得自己泡妞兒有術。老丁的口頭禪是：「做愛、做愛、即使沒有愛，做著做著就做出愛來了。」前臺收銀的郭敏十五歲時就來了美國，學的是陽春白雪的鋼琴。學了幾年，琴藝沒有多大長進，獎學金卻弄沒了。搞藝術的父母辭職做起了生意，為的是要交郭敏的學費。後來據說她與一位臺灣男子同居，吃住由男子包了。不知怎麼，兩人又分開了，她也斷了生活來源。在餐館打工時，我親眼見過郭敏纏著老闆給她介紹男人，說只要有錢，年齡多大都行。老闆說：「幾個人一起出錢共用你行嗎？」「沒問題。」郭敏仰靠著椅子，雙腳翹起在飯桌上，回答得十分乾脆。

　　（三十六）(2)

　　我理解她，但我永遠也不願意和她一樣。

　　寂寞是可恥的，但大家都很實際，在這裡沒有什麼不可以標價，勞資雙方互惠互利，自然關係固若金湯，誰也無須自作多情愛上誰，想滿足生理需要還是想要進一步發展都直接說明白比較好。我懶得再花工夫去習慣陌生人，左右都是找棵樹吊死，乾脆就找棵眼熟的吧。

　　韋君也挺忙，但在我看來他過的已經是神仙日子了。他有時會來接我下班，我不由得感慨環境真是能夠改造人，以前一口一個「我媽說……」「我媽說……」的韋君都知道關心人了，儘管只是走個形式。但是他的住處也挺遠，又沒車，這麼接送弄得我又很擔心他回去路上有什麼意外。時間長了，韋君說咱們合租一個房子吧，省錢。我想了想，沒敢答應，我本質上是個良民，總覺得這種男盜女娼的事兒要做得鬼鬼祟祟一點才符合專業精神，另外也是覺得一點好處沒落著，多少有點難過。

　　韋君二話沒說給他和我的家人打了電話，通告了一下我們的情況，他家人很支援，我家人不反對。我們的事就這麼初步交待了。韋君媽媽還專門過來考察了一下，確認我身體健康適宜傳宗接代後，開心地給了我一個大鑽鑽。我一面笑成一朵花兒一面掂著鑽鑽暗自傷感，才五十分不到的一個石頭就換我這麼活蹦亂跳的一個大活人，怪不得都說女兒本是賠錢貨。

　　我想給猴子打個電話通告一下，但是打不通，他大概是換號了。我掛上電話，突然想起他唱的《當愛已成往事》，「有一天你會知道，人生沒有我並不會不同。」

　　你錯了，語冰，我生命中的熱情就那麼多，已經全部被你耗盡。現在，我已經心力憔悴，再也沒有力量去愛了。

　　或許平淡才是生活的真諦。情深不壽，強極則辱。有時我做著夢，會迷迷糊糊地回到過去，那時我還是個不識愁滋味的小姑娘，自以為很成熟，每天叫囂著鬱悶孤獨尋找刺激。愛過，也疼過，可以了，該收心了，還要什麼呢？

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