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四十九

天堂的另一半臉斐麟篇 　　隕，輪回（序） 　　常聽人說：人生就只有這麼一次，快樂是一世，不快樂也是一世。如果要你選，你是想快樂的過一輩子，還是不快樂的過一輩子呢？是的，人活在這個世上，快樂是最重要的。可我卻覺得自己沒能擁有快樂，不管是曾經，還是現在……或許，是我的要求太高了吧，又或許是我要求的太多了，我一再把自己架空，笑容雖然種在臉上，但是卻一點都不肯融進身體裡，很多時候，我就像是一具神竅脫離的僵屍，遊蕩在大大小小的馬路上，漠然的走。 　　我把我的表情分成兩種：面無表情和麻木的笑。 　　我知道快樂之所以會遠離我的原因： 因為它一旦走近，我便殺死了它。 　　陽光，很刺眼的陽光，有很多灰塵被厄殺在這些光芒裡，在我眼裡它不是賦予希望的能量，而是一種詛咒，灑在遼無邊際的大地上，將它火辣的觸角伸向這個城市。原來落日的光芒居然也可以如此地耀眼。 　　我不喜歡太陽，所以更不喜歡陽光。我最喜歡的就是在深夜的時候，拉上厚厚的窗簾，關掉所有的燈，躺在冰冷的大理石地板上讓自己完全沉浸在黑暗的侵襲中。漆黑裡，我會嗅到一種味道，一種讓我感到舒服卻又惶恐不已的味道。我的直覺告訴我，這，就是死亡。 　　現在，我又聞到這種熟悉的味道，而且居然是在我最討厭的陽光下。我睜不開雙眼去直視那千絲萬縷的光線，我感覺它用不可阻擋的力量穿透了我的眼睛，短短一瞬間，整個世界都模糊成一片。 　　因為，我快要死了。 　　我叫斐麟，英文名Feeling，正如我的名字一樣，我過多的執迷于那些根本不存在的虛實，又或許註定我根本就無法適應這個世界的規則。這個城市，這個社會，有太多令人啼笑皆非的條框，我沒有辦法改寫，所以我只能去改寫我自己。我一直都認為我的到來應該只是個上帝出於疏忽才造就的一種錯覺，存在著卻又沒人能體會到我的存在。我一切的想法和做法在現實的面前都卑微得抬不起頭來。 　　「Feeling: 　　生於西元一九八二年十月二十七日 　　猝於西元二零一零年十二月二十五日」 　　我的墓碑上會這麼寫嗎？我不知道。 　　我死後會有人會把我安葬嗎？我不知道。 　　沒錯，我不想有人為我立碑。就在這裡，讓我死去並喬裝得就像我從來沒有來過這個世界上一樣吧。 　　而現在，我正躺在上海這個喧鬧城市裡某座33層大樓的天臺上，靜靜地享受著死的窺探。 　　死，原來能夠這樣安靜，這樣舒服。這可能是老天給我唯一的也是最後的一點眷顧吧，讓我面目全非的一生在靜謐安詳沒有一點痛楚的空氣裡結束。 　　這是一種賜福吧，我想應該是的，這樣死去，這樣目空一切看著從傷口裡洶湧而出的血，真不是普通的High。這是不是就是所謂的最後的瘋狂？ 　　沒有一點痛苦的感覺。一點都沒有。 　　我只是恍然間發現自己的身體越來越輕，就好像要飄起來那樣，我可以痛心地想起很多事很多人很多的表情甚至很多的眼淚是為什麼而流，但是，為什麼現在，我看著手腕處汩汩湧出的紅色，卻感覺不到一點疼痛？ 　　怪了，從小就很喜歡哭的我，現在居然一點淚都沒流過。可能是現在沒空去理會其他的事，我只管躺著，靜靜地流血，靜靜地流失我的生命，那就夠了。 　　我明白，當血流幹了，我也就徹底隕落，徹底回歸黑暗了。我是在期待這一刻嗎？ 　　…… 　　出生，是我無法選擇的。但是死亡，我可以自己掌控。 　　我想我是終於抓住了自己的生命，就這一次。 　　我死了，陶子、劉奇與阿亮會怎樣呢？會流淚嗎？會為了這十幾年的友情付諸東流而感到傷心嗎？ 　　很抱歉，到死為止，我都沒有讓他們省心。我從來都沒有說過那些矯情的話，但是現在我要說，認識他們，是我上輩子修來的福氣。如果真的有來生，我還會繼續做他們的兄弟。 　　啟燕，對了，還有啟燕。這個只要我需要，就會出現在我身邊的女孩。曾經她很用心很用心地愛我，而我卻一刀一刀割開她的那些感情。請原諒我，啟燕，我真的沒有辦法欺騙你還有我自己。可是我知道我想要的是什麼，儘管我得不到。我和你，我們都是兩個據理力爭的小孩子，我們都在為一個人受傷卻固執地不肯放棄。 　　對不起。啟燕。 　　因為我得承認，至死，我都是愛著依然的，我從沒騙過她任何事，我用我的這一輩子信守了和她之間的承諾，我終於讓對永遠失望的她，看到了永遠。而此時，她正被我緊緊地擁在懷中，靜靜地躺在我懷中這冰涼的盒子裡。 　　我證明了我對她說過的話。 　　我說，我會永遠愛她。 　　我說，我對她的愛就像蠟燭所流下的淚，生命的末路才會是愛的完結。 　　淚，哭多了，會覺得世界在翻天覆地地旋轉。 　　酒，喝醉了，會覺得最現實的都很不切實際。 　　血，流快了，會覺得身體開始不屬於自己了。 　　我，哭多了，喝醉了，流血了…… 　　我用我生命中最後的一絲氧氣，懷念了我所有的所有。

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