誰說青春不能錯(3)_何小天

三

　　我有時候抱怨，我媽真吝嗇，嘮叨都捨不得遺傳一點點給我。不過，我爸遺傳給我的工程師的抽象能力也不錯，關於上面我媽的一大堆嘮叨，我用幾點概括了下來：第一，女的；第二，研究生女的；第三，我老爸頂頭上司的研究生女兒。

　　我媽終於結束嘮叨啦，我就用一句話表達了一下我的想法：媽，下禮拜不行，我有事。

　　什麼事？下禮拜「五一」啊，又加班？

　　我剛想說，下禮拜同學聚會，突然看見我爸坐在那裡面帶冬天的表情，我就不說了。可以預見如果我說了那句話，絕對被他一票否決。

　　記得從小學開始我就沒怎麼參加過班上活動。小學那時候，一年中大夥最期待的日子不是過年，而是春遊，而我就永遠享受不了那種期待，因為每到春天的時候，我爸總是能從一大堆報紙中間找出幾條「春遊學生出事，傷亡多少多少人」這樣的消息，然後以此為由扼殺我的出遊權。

　　於是我沒說下去，同時心裡盤算著怎樣為下個禮拜的事找個完美的藉口。

　　其實這不是我第一次消極抵抗我爸媽了。高三的時候，我就做了一次人生中最完美最含蓄的抵抗。

　　本來在中學的時候，我的成績要多好有多好，是考場上的得分王。在老師和同學眼中，我將來不屬於清華北大，也不屬於復旦上交，而是直屬于美國麻省理工的。

　　可只有我心裡知道，老爸一定會要我填上交，因為他就是上交畢業的，在那裡有很多校友，最重要的是上交就離我家不遠，工程師老爸都幫我計畫好了，進上交的電腦系，畢業以後分什麼單位，他有某某同學，萬一不成就另一個什麼什麼單位，他有某某某同學。

　　我媽也希望我留在身邊。我知道，從我生下來，在我媽眼裡，宇宙中心就變了，不是地球，也不是太陽，而是我。

　　說他們溺愛我一點兒也不過分，從外表上看，爸和媽是兩個極端，他倆對我一個像雷鋒對待同志般溫暖，一個卻像對待恐怖分子一樣給予嚴厲打擊。

　　就因為小時候調皮，老爸打我，我爸媽還吵過很多次，不過吵到最後大多數還是我覺悟比較高，一般都是我揩幹淚水，跑去對我媽說，媽，別吵了，我聽話就是。

　　往往這個時候，我不哭了，我媽就開始哭了，都是被我感動的，嘴裡還說，你看這孩子，你看看這孩子，多懂事，多聽話啊。

　　不過高考那天，我還是傷了我媽一次心，我拿起地圖，看了看全國前十所大學的地理位置的分佈（因為按我爸的藍圖，我應該要進前十的學校），清華北大不行，分數比上交還高，浙大離上海太近也槍斃掉，上交復旦就更加不用說了，最後我眼睛一亮，在武漢畫了一個圈。

　　在十八年的考試生涯中，我深深領悟到，真正的高手不是那些考滿分的，而是那些想考多少就考多少的。

　　我用以前幾年的錄取平均成績作依據，考出了一個令家長學校失望令自己滿意的好成績。出成績那天，我媽哭了，我一個勁兒地安慰她。其實看我媽難過，我比自己難過還要難過。

　　我媽想讓我複習一年重考，但我爸堅決反對，因為他的計畫寫得明明白白：「張文禮在十八歲那年應該進入全國前十的大學。」——一切得像齒輪般精確。

　　於是，我在志願表上填了武漢大學——上海學子考到外地的學校不需要太高的成績。就這樣，依照計畫，我在十八歲那年走進了全國前十的國立武漢大學。

　　我走進美麗的「學大漢武立國」的校門的時候心裡說了句，媽，請原諒我，大學四年我要好好地過，然後就回歸到齒輪上去。

　　新聞聯播開始的時候，爸爸就趕緊去看電視了，這是他雷打不動的節目。

　　我則回到我的房間去了。我二十多年來都沒弄明白一個問題，那就是：每天晚上六點多的時候，又沒有新聞聯播，我爸自己又不喜歡動畫片，但他就是不讓我看動畫片，我一哭二鬧三上吊都沒有用。

　　說出來可能讓人不信，在我們讀小學那個時候，每天沒看上動畫片那可是會出人命的事，在同學們唧唧喳喳討論變形金剛和修羅王PK誰比較厲害的時候，我只能深深地感覺到自卑，感覺落後於時代，於是只有努力讀書，以換回一點自信。

　　回到自己的房間裡去後，把門一關，這裡就是完全屬於我自己的空間了。

　　小時候我就一個人躲裡面堆積木，不過我不像一般小朋友一樣建房子，而是把積木塊當作一個個小兵，而自己則是大元帥，自如地擺弄它們。

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