青春那麼傷(33)_顏珂

三十三

　　我明白孤兒寡女的生活是怎樣的孤寂，心裡必須有個期待，才能夠支撐自己，努力熬過所有的白天和夜晚。

　　小時候，她總是對我說，寶寶，你爸爸說了，再過幾年，等他把該負的責任負擔完畢，他就會一輩子呆在我們身邊了。

　　我都很乖地點頭。她從不向我隱瞞我私生子的身份，她讓我伸手跟爸爸要家，要他留下，一直留下。爸爸偶爾會留下，陪著我們，給我講故事，哄我睡覺。但當我醒來，他已經走了，然後又是好多天都不回來。

　　有時候我也和她倔，看見別家小孩子拉著爸爸媽媽的手快樂地唱啊跳啊，執拗地問她要爸爸，要爸爸趕快回家，再也不要走了。

　　她會替他找好多好多的藉口，但總會因為我那句"那我算什麼，我也是他的孩子，為什麼他要對他們負責，就不管我們"裡沉默。

　　她說不出話來，就只有摟著我哭泣。

　　長大了，才明白，我那句話對她來說，無異於當頭棒喝，逼著她去想自己的處境，看清楚她多年的希望和等待不過是一場奢望和沒有盡頭的等待。

　　我一直都記得他走的那天早晨，天空下著小雨，很小，但灰濛濛的，很沉重，像鉛一樣壓得人的眼皮和心一起都抬不起來。那真的是場很奇怪的雨，鋪天蓋地的，把整個世界都歸入一片死灰之中。

　　她就像霍莎媽媽這樣倚靠在門口，站了好久好久，我起床，站在她身後叫媽媽，搖她的手，她沒有反應，甚至都沒有轉動眼珠子看我一眼。

　　我就只好陪著她站著，惺忪著雙眼，穿著卡通睡衣地陪她站在門口。

　　斜斜的雨總是從門外飄進來，打在我們身上，我的睡衣就潤了，像我哭了把眼淚全掉在了上面一樣。

　　她看著前方，可我能清楚地記得，她的目光是沒有焦點的，飄渺地在遠方游離中，恍恍惚惚的忽遠忽近。

　　然後，她忽然轉身，好像沒看見我，但又知道我一直在她身邊，說，寶寶，你爸爸死了。

　　我們，永遠也等不到他了。

　　過來，媽媽給你換衣服！

　　記得，呆會兒千萬不要哭。因為，你哭，爸爸就不能進天堂了。

　　她蹲下來，極冷靜地跟我說，把我穿好後一把推出門，要我等她。我聽見門裡邊悉悉梭梭的聲音，她出來的時候，臉上戴著一副大墨鏡，我看不清她的表情，但就這麼一會兒，她跟我就不再親密無間，她不再是那個疼我溺我總喜歡擁抱我的媽媽，她變得冷淡不再愛說話，她也不再叫我寶寶，而叫我的名字，安洛，安洛。

　　一聲聲，冰冷的清脆，仿佛發聲的口腔，已經石化，不再有溫暖。

　　那天清晨的雨，從此綿綿不絕地在這間屋子裡下著，在我們的心裡下著，哪怕她最終選擇逃離，臨走的安靜，也證明了她的絕望永無解藥。

　　我也一樣。

　　從她選擇義無反顧地跟隨他那天起，一切就已經註定。

　　她是絕望的媽媽，我是絕望的孩子。

　　因為絕望，我們甚至不能相依為命，互相依偎著取暖。

　　彼此的存在，就是眼裡最痛的刺。

　　就像她給我的留言：

　　對不起，寶寶，原諒我們，是你最親的人也是給你傷害最深的人。

　　我想來想去，你所謂的親人當中，都找不出一個不可能帶給你傷害的人來。

　　惟一可能的，就是她了。

　　如果你一個人太孤單，就去找她吧。

　　梧桐街123號，你去了，她自然會明白。

　　一股涼意瞬間穿透我的頭顱，我所謂的親人當中，居然找不出一個不可能帶給我傷害的人。

　　那該是怎樣的絕望？她的，我的，生命。

　　這一頁紙，我放在床頭櫃的最底層，用我的出生證明緊緊地壓著，時刻提醒我自己，是怎樣的孤單的一個人。出生證明上，那個男人甚至沒敢用自己的真名。

　　再拿出來，隔了四年，紙張都發黃了，字跡帶著股陳舊的糜爛味道。

　　我守著它，整整坐了一夜，越是夜深，越是感到害怕，黎明的來臨雖然讓我略感欣喜，但新的絕望又冒出頭來，這一天，誰可以陪我度過？當夜再次來臨，我如何能夠做到不動聲色的接受？

　　我決定去梧桐街，去試一試，是否，我還有一個可以不傷害我的親人。

　　梧桐街在城東，和酒吧一條街隔著一個小巷子。

　　為了給自己充足的考慮時間，我選擇了步行。

　　一個小時的路程而已。

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