你在我的左手邊(31)_葉萱

三十一

　　又是從什麼時候開始，我一方面心裡有細微的痛，另一方面又感覺憐惜與寬容？

　　我自己都無法得出答案。

　　我轉身想要離開。可是，就在那一刹那，他突然伸出手扯住我的衣袖：「陶瀅，你還沒原諒我嗎？」

　　我愣一下，他聲音裡的那些失望和苦惱太明顯了，我想應該不是我耳朵壞掉了吧？

　　我扭頭直直地注視他，我們的目光在寂靜的教室中相撞，我甚至可以感受到我眼裡的那些慌亂，我還可以感覺到在我的聲音裡有那麼多刻意被強調的冷漠疏遠、事不關己……

　　我的喉嚨好像堵住了，什麼都回答不出來。

　　也不知道過了多久我才可以說話：「張懌，你做過什麼需要我原諒的事情嗎？」

　　時間瞬間凝固了。

　　在那時候，真的聽不到外界的聲音了！

　　只有張懌的愕然與張口結舌，他的手從我袖子上滑下，無力地垂落。

　　我從他身邊走過，他沒有避讓。我甚至能感覺到當我的左手碰到他的左手的刹那，沁入骨髓的涼——我的每一個毛孔，似乎也隨之變得冰涼。

　　走出幾步我回頭看，還可以看見他站在講臺邊，一動不動。

　　我終於還是轉頭離開。直到走遠了，才感覺到，不知什麼時候臉上已是濕漉漉的一片。我在心裡罵自己沒用，可是無論我怎麼努力，還是控制不住自己的眼淚。

　　那天晚上我在日記裡終於提到了他的名字。

　　這麼多天以來，我都下意識地不肯提他，可是這一天，情不自禁的時候，他的名字終於還是出現在我的日記本上。

　　我在日記裡對他說：張懌，其實，那是我收到過的最美好的生日禮物；張懌，其實，我很捨不得把它捐掉；張懌，其實，我以為我已經可以不在乎你；張懌，其實，我曾經真的、真的，很喜歡你……

　　寫到這裡的時候，我隱約看見有什麼把紙洇濕了。字跡擴散開來，變成模糊的一片。

　　不知道張懌是否記得，這一天，是我的生日。

　　17歲生日，除父母之外，唯一祝我生日快樂的人，是鄭揚。

　　「丫頭，生日快樂。」他在電話那邊說。

　　我驚訝了一下：「你怎麼知道今天是我生日？」

　　隱約聽到他的笑聲：「我看過你參加輔導班時的報名表。」

　　我的心裡悄悄一暖，可是嘴上仍然很強硬：「我過農曆生日的。」

　　「是嗎？」他的聲音驚訝地停頓了一下。

　　我在電話這邊偷笑——我當然是騙他的，因為就在剛才我還吃了外婆煮的長壽麵。不過騙他好像很好玩，因為他真的會信，這讓我很有成就感。

　　然後我們開始天南海北地聊，聊著聊著我就忘記告訴他今天真的是我的生日了——是一年只會過一次的生日。

　　學期末，我的期末考試的成績是文科年級99名。這是個還算吉利的數字，不計數學，我的總分是376分。

　　鄭揚的聲音是那樣興奮而昂揚的快樂：「不錯啊陶瀅，你這個成績考播音肯定沒問題。」

　　我很高興。我幾乎要以為自己的一隻腳已經邁進大學校門了，可是又不能表現得太過得意忘形，所以就反復告訴自己——陶瀅你要努力，你一定要努力，你要把另外的一隻腳也邁進大學校門……

　　念叨的力量果然是無窮的！在這樣日復一日的念叨裡，我的小宇宙好像完全爆發了：每天都到淩晨才睡覺，幾乎把小命都拼掉了，用史無前例的勤奮姿態開始複習，複習累了的時候就暢想一些考上大學後的美好場景——可以去電臺、電視臺毛遂自薦，可以在那裡做兼職積累經驗，運氣好的話或許還有出鏡的機會……這樣想著想著就不累了，深呼吸一口氣，或者用涼毛巾擦把臉，我就又把自己埋到書桌前，拼了！

　　到這時，外婆仍然不瞭解藝術考試是什麼，可是她想問題要實際許多。她很嚴肅地問我：「小桃，是不是學了這個專業，以後我就能經常在電視上看見你？」

　　我點點頭，她那麼高興：「那就好，那就算你在外地念書我也能看見你了。」

　　她高興的樣子卻讓我的眼眶不知不覺地濕潤。

　　我問她：「外婆，要是我去外地讀大學，你會想我嗎？」

　　她笑眯眯地看我：「當然想啊，不過我們小桃有出息就行，我還能在電視上看見你呢，就和在身邊是一樣的。」

　　然而這麼說著的時候我的心裡卻靜靜地發酸，因為我似乎是第一次發現我將遠離外婆，那麼遠，甚至不知道是否還要回來。這樣想著想著，心底就有抗拒不了的難過和憂傷湧上來。

　　不過對我的轉變，班主任和語文老師都十分高興。

　　他們因為一個准大學生的誕生而提前對我有了信心，也多了許多的關照。他們目光裡的殷切期盼偶爾會讓我惶恐而擔憂，唯恐前途的不確定會辜負了這樣確鑿的關懷與支持。

　　至於我的同桌田佳佳，則對我表示了更為實際的援助：每個課間，她都煞有介事地提問我歷史、政治問題。她用這樣默默的方式為我補課，卻在每一次我說「謝謝」的時候皺著眉頭拒絕。她總是說：「同桌，你幹嗎這麼見外？」

　　只有張懌，他什麼都不說，也不再看我一眼。

　　有時候，他走過我身邊的刹那，我甚至能感受到微微的空氣的流動。我抬起頭，可以看見他目不斜視的眼。有時候我站在陽臺上，而他從樓下走過，我還會有一點點發愣。

　　我會記起，那些漸漸沉澱的歲月裡，他的微笑、他的話語，他坐在我左手邊不抱怨、寬容的樣子，想著想著，心臟就會疼起來，疼得好像刀絞一樣。

　　張懌，我以為可以不在乎，我以為已經做到了淡忘，卻原來，當我回到有你的世界，我終究還是做不到無動於衷。

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