那些回不去的年少時光·終場(64)

六四

　　楊軍看到我時，驚訝地問：「你是不是熬通宵用功了？臉色怎麼這麼難看？」

　　「嗯，做題做到三四點。」

　　楊軍大受刺激，立即開始用功。

　　我知道，要不了多久我和張駿分手的消息就會傳遍整個學校，很多雙眼睛會看著我，我的自尊不允許自己因為失戀而頹廢，一整天，我都逼著自己看書學習，即使效率低得幾乎沒有效率。

　　張駿「甩」了我後，他的紅顏知己黃薇每天都陪他回家。

　　我一直都知道黃薇喜歡他，張駿卻很遲鈍，他總認為黃薇和他是純潔的友誼。我不知道他現在和黃薇究竟是什麼關係，可他們出雙入對是事實，所有同學都開始說張駿的新女朋友是黃薇。

　　我一直以來的恐懼實現，我成了張駿的前女友之一，所有人都將同情和幸災樂禍的目光投向了我。

　　我努力地裝作不在乎，在班裡，我變得異常活潑，和楊軍惡作劇不斷、打鬧不停，每天都笑口常開，唯恐別人不知道我高興。

　　沈遠哲放學後經常陪我回家，陪我聊天，偶爾還會接我一塊上學，如此明目張膽地出雙入對，很快關於我和他的流言就如火如荼，我不但，沒有避嫌，反倒用頻率更高地和沈遠哲一起回家、一起上學來讓這個流言更加活靈活現。

　　林依然每個週末都約我去圖書館一塊學習，楊軍幫我整理難題攻略，假借要和我比賽，陪著我一塊做作業，後來，沈遠哲也加入了我們的週末學些小組。

　　我很欣慰，在這個最難挨的時間段，我身邊還有友誼，他們沒有提過任何問題，卻用各種方式的陪伴做了一個朋友所能做到的極限。

　　學校在大禮堂召開無聊乏味的學習經驗介紹。我向陳勁學習，用一分鐘完成了三分鐘的任務。到現在，我才明白，不是陳勁不想說真話，而是老師不高興我們介紹什麼上課沒必要全聽、作業沒必要都做。

　　散會後，我很快就走出了大講堂，到教學樓外時，被高二的年級第一叫住，向我求教幾個學習上的困惑。我沒有絲毫心情，可忽然想起了陳勁，於是站住，耐心聽他講他的疑惑，再給予最中肯的回答。

　　漸漸地，我身邊旁聽的人越來越多，彙集成了一個小圈子，還有師弟買了飲料給我。

　　我正在耐心解答，看到張駿和黃薇並肩而來，大概黃薇的笑容太刺眼，於是我也明媚地笑著，還和張駿揮揮手，輕鬆地打了個招呼，他卻驀然色變，狠狠盯了我一眼，快步離開。

　　我依舊笑得陽光明媚，愉快地回答師弟師妹們的問題，等解答完問題，我保持微笑，走進了教學樓，站在樓道窗戶旁的童雲珠，寒著臉問：「你喜歡過張駿嗎？」

　　我笑了笑，沒說話。我一直都知道愛的反面不是恨，而是視他如普通人，我一向善於偽裝。

　　我十分不快樂，十分痛苦，可我不能讓別人知道我很痛苦。

　　我很慶倖心靈被一具皮囊包裹，所以，我們可以心靈歸心靈、肉身歸肉身地過著每一天的日子。

　　那段時間，我都不敢回憶，每次回憶起來，只有痛苦，每天到底幹了什麼，都想不起來。似乎，每天去上學時，都需要深吸一口氣，感覺我不是去上學，而是去打仗。

　　就那麼渾渾噩噩地到了期末。

　　期末考試的成績公佈後，我竟然仍然是年級第一，我自己都不相信。林依然、楊軍、沈遠哲都知道，這兩個月，我全部的精力都在堅強地裝高興，在學習上並沒有投入多少精力。可學習大概就如開火車，只要上了軌道，一切自然而然地就會前進。

　　我雖然不知道我怎麼拿的第一，但是，我很高興我仍然是年級第一。年級第一的成績能明確無誤地告訴所有人，羅琦琦沒有受傷害！羅琦琦壓根不在乎張駿不喜歡她了！

　　這就是做雄鷹的好處，所有人都以為你是強者，受傷這種情緒不會與你共存。

　　高三的人已經沒有權利過寒假，學校宣佈只過年放假，別的時間照常上課，所以考完試後，我們仍舊上課。

　　寒假的時候，我沒有去給高老師拜年，只寫了一封賀卡，郵寄給她。因為不知道怎麼面對，不知道怎麼解釋。

　　我開始數著日子盼望高考，希望快點結束這裡的生活，我竟然又一次像小學的時候，只想往前逃，原來這麼多年過去，我仍然是那個遇見事情只想逃避的人。

　　過完年，高考進入倒計時，教室後面豎起了紅色的阿拉伯數字大牌子，每天老師都會親手更換數位，提醒大家距離7月7日又少了一天。

　　在高考的巨大壓力下，同學們都在埋頭苦讀，人人臉上都蒙著一層灰色，希望就在前方，可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。

　　我開始真正接受我和張駿已經分開的事實，我變得很沉默，不再大聲地和楊軍打鬧，也不再笑口常開。不過，在壓抑的高考前，人人都變得沉默和不快樂，我的變化顯得分外正常。

　　一日日過去，張駿好像消失了一樣，我已經很久沒有見到他。

　　上初中時，我們進出教室完全走不同的樓梯，都時常會「偶遇」，可如今我們日日走同一個樓梯上下樓，卻從未碰到。今昔對比，我才明白他當日的有心，今日的無情。

　　夜深人靜時，我常常想我究竟是怎麼弄丟了他。不用等到十年後驀然回首，我都知道自己肯定做錯了很多事情，可我不知道自己到底哪裡錯了。

　　難道我不應該好好學習？難道我應該只談戀愛，不讀書？難道我不應該做一個堅強獨立的女孩？難道我不該自尊自愛？難道我應該用消極頹廢表達對他的重視？難道我應該痛哭流涕，割腕跳樓地去挽留他？

　　我的痛苦沒有辦法告訴任何人，我只能全部傾訴給日記。在我的日記本上充斥著各種各樣的幻想，幻想著幾年後，我和張駿仍能在一起。我幻想這各種各樣重逢的版本，把他們寫在日記本上。

　　我甚至用這些幻想來鼓勵自己認真學習，努力改掉身上的缺點，我告訴自己只有這樣，我才能在將來的某一天，足夠優秀地走到他面前去，讓他再次喜歡上我。

　　在對未來的希望中，眼前的日子不再那麼絕望，我也不再那麼難過。

　　我學得非常輕鬆，和被題海淹沒的同學比較，我簡直像另一個世界的人，每天按時睡覺，從不熬夜。

　　同學們覺得我很神奇，上課不聽講，幾乎不做作業，可竟然能穩坐第一，連我妹妹都特想不通。我告訴她，高中三年的關鍵是高一和高二，所有的知識都已經在高一和高二學完，高三只是一個系統化、條理化的過程，如果在高一、高二就把所有知識都真正吃透、刻進腦海裡，高三當然不用費力。

　　妹妹正在上高一，我說的話很有深意，可她完全沒聽進去。

　　在煎熬中，終於到了六月份。

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