南加州從來不下雨(99)_溫莎林

九十九

　　(尾聲）

　　直到現在，還不能完全接受這個事實，那就是，我已經死了。那如同蝴蝶般的飛旋，變成我和這個世界的最後一次親密接觸。

　　在救護車上，嶽洋不停地拍我的臉，手上沾著血，臉上全是淚，到最後幾乎開始扇我耳光，他大張著嘴，聲音卻微乎其微，像隔開一層厚厚的橡皮牆，隱隱約約聽見我的名字。最後一次閉上眼睛時，我還想，你再打，等我醒過來，一定要你好看；可是隨後，旁邊的一切都消失了，我仿佛站上了一部緩緩上升的電梯，回頭看去，遠遠的下面，站著很多人，一起望著我：老爸，大姐，二姐，曾疏磊，樂瑤，家雯，舒穎姐姐。當中站著嶽洋，他臉上有種我難以理解的表情，那種表情讓我心痛。我本能地要往下跑，可是一低頭，下面的路已經斷了。

　　2007年二月某日的「XX晚報」上，登了一則本市消息，一位元年輕女性於上班途中過馬路不慎被一輛超載的卡車撞倒，在送去醫院的途中死亡，最後語重心長地注解，「高峰時間尤其要注意交通安全」。那篇文章，不曝醜聞，不含緋聞，不談股票樓市，無關超級女聲，登在報紙邊緣小小一角，實在平凡無奇，估計第二天就被路邊攤拿去包烘番薯；畢竟，這個龐大而細小的城市裡，每天都有很多人死去，為了各種原因。

　　那位元記者忘了提及，那一天，剛好是她的二十五歲生日，很少人會在自己的生日那天死去。我的生命是一個圓圓的環，回到起點。

　　這是我這輩子第一次上報紙，也是最後一次；或許，我的親生父母也看見了，卻想不到那是他們的女兒，直到日後也許有一天，他們來找我。多遺憾哪，爸爸媽媽。

　　追悼會那天，老爸哭成一個淚人，大姐為我燒了一大堆紙做的高檔傢俱，火堆裡還有二姐的愛馬仕，Kenzo 裙子和石頭哥哥的一大包棉花糖，他們都被煙熏得梨花帶雨 ----- 雷陣雨。回頭看看，其實我是那麼幸福。

　　又是清明節，微綠的遠山融進細雨，宛如一副剛完筆的水墨畫。

　　老爸穿著他那套灰色呢料中山裝，背剪雙手，鄭重地向我做彙報。他身後站著另一個人。

　　「來的路上塞車，耽擱了一會兒…你大姐生了個女兒，很可愛，你在的話，就當阿姨了…你二姐也快生了，是個兒子…她們兩個今天不能來，以後再來看你…爸爸評上教授了，不過，這把年紀，教不教授，都無所謂……」老爸帶來了我策劃的最後一本書，被炒成「青春最酸楚記憶」的小說出版後大賣，令男孩作者頭痛的問題瞬間解決 ----- 半個班的女生都變成他的粉絲，其中包括他暗戀已久的夢中情人。但我卻真的開始後悔，如果可以從頭再來，我寧可書的結局是花好月圓。生離死別，並不是什麼好玩的事。

　　老爸說完，對站在身後的人偏過半張臉，「你…有話同她說吧」，然後就走開了。出事之後，老爸一直對岳洋板起張魯迅先生般的臉，因為堅信如果沒有他，我就不會死。我很想告訴老爸，每個人都會死，其實，我很高興，曾經遇見過他。

　　嶽洋把一束粉紅色的康乃馨放在我的墓碑前，我終於明白他以前為什麼沒給女孩子送過花：他拿著鮮花的樣子，有種說不出來的彆扭。

　　他就那麼默默地看著我，很久很久，像一隻憂傷的卡通猴子，他的手上戴著那串淡紫色的佛珠。舒穎姐姐告訴他那串佛珠的涵義時，他狠狠地咬著嘴唇。

　　其實，他想說的，我都知道。變成靈魂之後，好處是可以四處遊蕩，壞處是誰也看不見我，即使我就在他們身邊，也只是一層薄薄的空氣。

　　我看見他把手機裡的照片印出來，一張張貼在家裡的牆上，他竟然記得每一張的拍攝地點。都是我的照片，不同的場景，不同的角度。從前我們都不明白他為什麼喜歡給我拍照，現在想想，也許是天意註定，我們不能相守。

　　我看見葉敏結婚前一天約他見面，那個精緻美麗的女孩問「你要去美國嗎」，他回答「對」，葉敏問「為什麼」，他說「去看看」，葉敏說「那不像你」，他說「是不像」。

　　我看見他去辦手續，訂飛機票，目的地是洛杉磯。

　　我看見他去為我買禮物。店員小姐拿出綴著十二顆碎鑽的戒指，問他買給誰，他說「給我老婆」。那一刻，我好想伸手試一試，可惜，我已經沒有手，我的手，變成了兩隻隱形的小翅膀。

　　那一刻，我終於釋然。

　　昨天晚上，我靜靜地躺在他身邊那個空出的位子，收音機裡放著「子夜漂流瓶」，那個曾給嶽洋打電話的男孩接了他的節目，很多人問「岳洋哥哥」怎麼了，男孩子回答「他很好」。

　　嶽洋的眼淚滴落下來，我輕輕地為他去擦，但他以為那只是子夜的風。

　　再世投生的過程頗為複雜，所有的靈魂排成長隊，每人發一個號碼，輪流在一個大大的本子裡查今後幾十年內的出生人口，填報志願。排在我前面是一個英俊的小帥哥，躊躇滿志想認謝霆鋒張柏芝做爹媽，可惜那個位子早被人占掉，正在鬱悶，我趁機說服他當二姐的兒子，我告訴他「她很捨得花錢，將來絕對把你寵壞」。

　　我把那個本子從頭翻到尾，終於找到了那個名字。那上面寫，十年以後，嶽洋會有一個女兒。我毫不猶豫地填上了自己的號碼。小帥哥很驚訝「要等那麼久」，我對他笑笑，「沒關係」。

　　那個和他生孩子的女人，我並不認識，但是，很久以後，我會叫她媽媽。

　　「你像我，像是…一個改良版的我。」記得他那麼說過。

　　很久以後，我會叫他爸爸。那時候，今生的一切，在我腦海裡煙消雲散。無論他用什麼眼光看著我，無論這個長著招風耳朵的小娃娃讓他想起什麼，我都只會心滿意足地躺在他的臂彎裡吃手指；等我長大，也許有天，他會給我說起一段水晶瓶和小魚兒的往事，而我，也許會想「哇，老爸那麼土」。

　　不是都說，女兒，就是父親的前世冤家？這是生命奧秘而殘酷的一面。

　　但是，有一點，我能確信，那時候，他再也不會離開我，他會很愛我，甚至比我愛他更多。有一天，我離開他，投入別人的懷抱，他會流淚，在臉上，或者心裡。

　　為此，他要在人間等待十年，我要在天上等待十年。在那之前，他會去南加州，去看一看，南加州到底下不下雨，為了小安，去看一看。

　　如果那個地方讓他感到似曾相識，那是因為，風裡有我的期待。

　　再見，親愛的瓶子。

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