魔鬼站在懸崖邊(27)_壞藍眼睛

二十七

　　「我……」我張口結舌，「我想這件事良心的成分占多了些，至於愛不愛，沒太大的關係。」

　　「不要否認，你愛他。」

　　「好吧，你可以當做我是因為愛他才願意替他還債，但是事實上，我確實沒有你說的那麼偉大。」

　　「不管你怎麼說，你相信我，你愛螞蟻。」

　　我哭笑不得：「好，就算我愛他。我只想做這件事，希望你可以成全我。」

　　「這樣吧，我可以把這筆錢代收下，然後如數交給螞蟻，我想，他會比我更需要這筆錢。」

　　「也好，可是，首先要明白的是，螞蟻現在在哪裡？」

　　「我不知道他去了哪裡，我覺得他最有可能的是暫時回了上海。」

　　「回了家？」我在心裡馬上升起了反駁的意圖，螞蟻曾經講過他的破碎家庭，那種父母雙方各自重新組織的家庭對於他來說，不太可能是受傷逃亡的居所。

　　「他別無去處，當時他受了傷，身上也沒什麼錢。如果他還在北京的話，不可能不來找我。」龍一眼神有點迷惘，對於自己的猜測，也沒有多大的把握。

　　「好。不管怎麼樣，這筆錢，你替我交給他。」我把放在信封裡的一筆錢，交給了龍一，似乎這筆錢一交，我對螞蟻的愧疚就此截住。我忍受不了那種感覺，因我而起的感覺，即使我做不了螞蟻的天使，我也不希望成為他生命中的魔鬼。

　　我走出了紅房子，心裡明朗了很多。但是陽光一迎過來，還是忍不住眼睛濕濕的。

　　天知道，我怎麼會有這樣難過的感受。

　　天知道，這些日子以來我對螞蟻的牽掛。

　　我無法隱瞞自己心底最真實的想法。說謊平息不了很多不願意面對的情緒，我感覺自己一直在向最極端的兩極拉扯，似乎那個愛著溫特的我，才是我願意面對的那個光明的軀殼，而在我心底深處隱約透露出來對螞蟻的關懷，是我自己不願意承認的。

　　我走著走著，竟又不自覺地來到了那片熟悉的區域。看著似乎千百年往來不變的行人，看著街邊曬太陽的老人，看著那些透露著絲絲寒氣的房子，我終於還是妥協。

　　我一如既往地，如同什麼都沒發生一樣地走進了溫特的家。

　　如常的滿屋狼藉令我感覺到了一種久違的親切，這一刻，我傷痛的心靈開始慢慢復原。我感覺自己總有能力，將感情分佈到各個地方，以緩解某種固定的疼痛。我無法讓自己集中去面對什麼，那會令我的身心受到損害。

　　溫特沒有在。他的屋門大開。地上有昨夜宿醉的酒瓶，一、二、三、四、五。五瓶啤酒，一地煙頭。仿佛滿屋子心事盡在其中。

　　我把酒瓶整齊地放在門後，然後拿著一把沮喪的掃帚把地面整潔了一下，再把幾天不見蒙了厚厚一層灰塵的房間擦拭了一遍。拉開抽屜見不到一丁點兒吃的，走出門去，在附近的商店買了牛肉麵，可樂，還有幾包紅雙喜。螞蟻，溫特，甚至明美，他們都抽紅雙喜，原來他們都喜歡紅雙喜。

　　趁著溫特還沒有回來，我把一切準備好，並且在他的音樂書裡，夾上了一張鈔票。我想，他若在困倦的時候隨意翻翻書，就可以找到意外的驚喜。然後像是了卻了很多心事而心滿意足的孩子一樣，安心地走出他的家門。

　　夜有點深了，我不知道未來我們的故事該怎麼走。

　　抑或是，我再也不打算在如此年輕的歲月裡，設置任何固定的未來。

　　我已經越來越覺得，充滿了迷惑的前途，對於我的吸引力，遠遠地勝過了我所能夠想像到的所有一切的總和。

　　卷六

　　我常常怨恨我殘缺不全的記憶，因為它經常會給我一些錯誤的暗示。每當我回憶起過去的時候，都會拼命地摒棄現在的所有，我想那樣才會穿越時光，還原到最最真實的情景中去。在成長的歲月中，我的觀念、概念、理想都進行了一一的蛻化和昇華，所以，要回到當年繁雜細緻的情緒中去，確實不是一件容易的事。

　　每當我的敘述出現困境的時候，我都會試圖努力地忘記現在的自己，仿佛這些年我再也沒有成長過。

　　仿佛我只停留在那段與溫特相識的鮮活的歲月裡。

　　我的記憶常常會頑皮地蹦來跳去攪亂我的思路，直到我再也找不到合理的解釋去分析自己當年的一些行為的時候，我就會安慰自己說，因為愛。

　　是的，愛這個字眼，在這個故事中顯得那麼高尚而孤獨。

　　這真的僅僅是一個慘澹的愛情故事嗎？

　　我不這樣認為。

　　但是，它究竟要表達我心中想表達的什麼？我又真的說不清楚。

　　就像我永遠也無法瞭解溫特的內心一樣艱難。

　　很自然地，我跟溫特又恢復了奇異的往來。

　　我們沒有話題，也沒有太多的交流，甚至對於那次溫特的語言暴力對我的傷害，我們也隻字未提。

　　對於我來說，講那些瑣事未免顯得殺風景，而對於他來說，那些事也許不值一提。

　　不管怎麼樣，我終於實現了與溫特接近的夙願。雖然螞蟻沒有起直接的作用，但是如果沒有螞蟻，不太可能有我和溫特的現在。

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