魔鬼站在懸崖邊(1)_壞藍眼睛

一

　　卷一

　　在與歲月並駕齊驅的奔跑中，那些屬於我的年輕歲月紛紛退後。直到有一天這個殘酷的事實被我驚覺的時候，它已經離我很遠了，遠到令我有些恐慌，有些緊張，卻再也觸摸不到那些從來沒有被我珍惜過的痕跡。

　　直到今天，我還一直很想在溫特身體的某個部位刻上一句話。這是與歲月和往事都無關的一個瘋狂的願望，它存在我心裡已經很多年了。只是，我總是沒有找到合適的機會合適的藉口，去心安理得地講出它，於是，這句封存的話連同那個有點出位的想像，就如一枚被封存的堅果一樣，留在我記憶裡的冬天，神秘而悠遠，誰都不知道這句話是什麼，久而久之，甚至連我自己，都開始質疑記憶的確定性。我當真有過這樣瘋狂的臆想嗎？或者只是時間不小心誇張了很多的情緒，於是，所有的不合邏輯因為沒有可能實現而變得理所當然起來。

　　手裡有一本泰戈爾的詩集，已經被沾上了濃重的歲月的陳舊味道。它一直陪伴著我，那是唯一與溫特有關的東西，它的每一頁裡都閃爍著愛的光輝，為我點亮過很多虛幻的迷途。

　　我恨泰戈爾。因他的存在，時刻提醒著我對溫特難以釋懷的熱愛。可是溫特愛他，溫特發瘋一樣地愛著這個憂傷的印度詩人，愛得那樣瘋魔，以至於有一段時間，我幾乎懷疑他每一句關於愛和生命的對話，都是抄襲了泰戈爾。

　　可是，我對他，是那樣的寬容，因為，我愛溫特。

　　是的，我愛溫特，這是不需要懷疑的。

　　我再也沒有找到過這樣的愛，它可以燎原，可以灌溉，可以閃爍，可以延綿。這愛是不真實的，其中帶著若干的虛幻成分，令我仰視。

　　從一開始就註定不公平的愛，是不可能有煙火人家的好結局的。

　　我之所以會在這樣一個陌生的夜裡，突然想起溫特，突然想寫一些關於溫特的記憶，都是因為我完全地失去了溫特。

　　太早的時候，我遇到他，太早的時候我又失去了他。這就是我和他之間的故事。全部的愛情不外乎兩個結局，擁有或者失去。

　　在這些失去溫特的日子裡，我時常會想，如果當年不是失去了他，如果當年我們跨過緣分的魔障而終於走在一起，那麼我還會是我，他還會是他，我還會那樣地愛著他嗎？哦，不……你看，一旦談到情感，它總是自私的，我怎麼可以如此放肆地將溫特設計到我平凡的生活中來。哪怕只是設想，我也會覺得那是對溫特的一種冒犯。

　　溫特之於我，不啻一個落入凡間的天使。如果不是那神秘的旋律蒙蔽了彼此的雙眼，我又怎麼能夠相信溫特曾經出現在我平凡的生命中呢。他的優雅，他的高貴，他的笑容和眼睛裡不小心洩露的邪邪的風情，是如此地蠱惑著我十九歲的靈魂，使那些深藏在身體裡尚未萌芽的欲望破土而出，絢爛地照在迷惑的湖面上。如果沒有他，我只是一個長著細長眼睛，寡于言語，思維簡單，發育並未成熟的平常少女。

　　第一眼看到溫特，我那膽怯的目光，瞥到了來自他的一道詭異的光芒，一種與眾不同的人才會擁有的光芒。於是我被催眠，並且一夢數年。

　　在此刻，請原諒我的語無倫次，我只能靠著零星的記憶去拼湊一個看上去儘量完整的故事。因為，要想還原最初的一切，誠實得沒有一絲疏漏地坦白我和溫特的歲月，那幾乎是不太可能的事情了。我只能盡可能地令自己面對真實，盡可能地使一切看上去合乎邏輯。

　　請相信我不是在講故事，可是……請相信我是在講故事，是的，我為什麼會想起溫特？我如同一個碎碎叨叨的老人，反復地在記憶裡糾纏著一些早已經發黃的片斷，以這些片斷為基點，心事全部被攪翻。我該怨恨誰呢？怨恨莫名其妙的風？怨恨念叨如我的詩人？怨恨歲月的毫不留情？還是怨恨這一個提起來就心痛的名字？後來我決定平靜一些，唯有平靜，才是逐漸成長的標誌，我想即使我再退回到七年前，我一樣會瘋狂地去愛這個男人，但是此刻，我必須學會平靜，就像我無時無刻不在告訴自己，我必須要克服悄悄潛入心底的心魔。

　　我完全可以說服自己，想念一個人，不管他重要與否，都不需要什麼理由，也許僅僅是哪根神經被突然觸動，在這樣一個無緣無故的夜裡，趁著微涼襲擊而來，將毫無防備的我逼到遮遮掩掩的時光裡。我不記得了一切，但是這個名字，似乎和某種疼痛有關，夾著一些黑白交錯的情節和支離破碎的幻覺，使我一下子將自己感動得不能呼吸。那些細節和幻覺交織在一起，我仿佛看到自己在前世的某個年代裡，那麼地愛著前世的溫特。這樣的感覺一旦被喚醒，連皮膚裡都似乎佈滿了跳動的脈絡，迫使我不得不跟隨著感覺回到那個愛溫特的年代，去記起一些紀念，想起一些掛念。雖然溫特於我，早已經沒有了任何關係。

　　你完全可以當我是在一個極其無聊的下午，給自己安排了一場愛恨糾葛。

　　我願意你這樣去想。我願意一切都只是故事。

　　那一年我十九歲，在某個大學藝術系，主修聲樂。不過，器樂才是我的心頭愛。我每天的生活就是一邊高亢地演唱著各種外國的歌劇，一邊低沉地拉著陪伴了我十多年的小提琴。

　　我並不喜歡講話，因為我一張口，就不由自主地想到某一出激昂的歌劇選段。那些學習聲樂的日子裡，我連講話的聲音都不由自主地充滿著專業的味道。我喜歡聽到身體各個器官的共鳴發出來的神奇的聲音，在我的世界裡，似乎現實世界並不存在。有時候我拿著樂譜練琴的時候，沉溺在樂曲的此起彼伏中，我會恍惚地感覺到那才是我的世界，周圍空無一人，唯有聲音的呢喃喋喋不休，跟著叢林的蟲鳥一樣，悠然來去。

　　我喜歡橙色。發瘋一樣地喜歡。我是一個天生偏執的女人，一旦發現一種愛慕，就會變成迷戀，漸漸沁入髮膚，強迫變成自己的標籤。就像我愛溫特，我並不懷疑溫特是不是值得熱愛，我只是太明白自己的那種戀物癖的可怕。愛情，是我所有戀物情懷的總和。

　　因為愛著橙色，於是我的衣服，我的手套，我的飯盒，甚至我的牙刷，都是這種暖暖的、曖昧的顏色，我如同一隻生長在熱帶的柳丁一樣蓬勃而明媚，卻又像熱帶的冰寒一樣難以靠近。我不知道除了音樂，還有什麼可以佔據我的思維，我的精力，我的生命。

　　我是大家口中的橘子。一來二往，我也習慣了忽略自己的名字，甚至在打電話給方琳的時候，都會說：「是我呀，橘子。」

　　如果我能擁有方琳一半的開心和陽光，我也會心滿意足。如果我是男人，一定會選擇這樣的女子為伴，因為有了她，你可以看到光輝，看到希望，看到陽光和四季交替的風光，而不必擔心風雨何時來臨。

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