戀人未滿(5)_小意

五

　　孫傑：一場夢，一種現實(4)

　　在離那兩個男人只有十米遠的地方，我撥通了他家的電話。一點兒也沒有膽怯，也沒有陌生感。這也是個奇跡吧。我想。

　　等待振鈴中斷時，我的心開始熱烈地跳動。就像那些等他的電話的日子。

　　所謂的戀情，所謂的永恆，不過是轉念之間。一個個的轉念，足以持續，或者斷絕最美滿的姻緣。

　　何況，我們所有的關係，就是毫無關係。

　　他的聲音沙啞，剛剛起床，沒想到我會打電話過來。他怎麼可能想到，有個多年前的陌生人會在這樣的清晨突然來電？就算是在我們關係最為密切的時候，我也從未打過他的電話。

　　這串數位清晰地印在腦海裡十年有餘，卻從未被使用過。記憶這東西，和感情一樣，完全脫離理智的掌控，沒有預期，也沒有將來。

　　他驚訝。我放肆地笑出了聲。我翻牆摔了一跤。我夢到了你。孫傑。我記得你的電話。說話的時候，與那兩個先我爬進來的男人擦肩而過。我抬頭看他們，一臉平靜，眼神略有些笑意。他們也沖我快活地笑，指著我膝頭上的泥巴。走過他們身邊，聽著自己的腳步聲在草坪上瑟瑟作響，相比他們啪啪的皮鞋聲是那麼微不足道，微不足道得只有我自己才能夠注意到。

　　突然有個念頭躥到腦子裡來。

　　太多微不足道的東西曾經顯得是那麼的重大，微小總容易被放到無限重大。把飛蟲當成轟炸機。特別是，年少時候的感情，它是最溫暖的角落。

　　他在電話那頭笑。有些驚慌，有些不安，有些久積的陌生，有些久積的熟悉。我幾乎看見了他細細的眼睛因為笑而變得更加纖細，他蒼白修長的雙手握著電話，神經質地抖動，他視窗的綠色窗簾被風一把抓起來，掀到臉上，落下，再掀起，他暗黃色的頭髮碎碎地飄浮，比溪水還要涓細，像落在地上秋天的松針，在風浪中瑟瑟地流，流，流。

　　我開始自我感動，我以為我記得他的一切細節，深信自己仍然深愛著。就像所有過去的時光，被記憶的刀砍了個乾淨，他就這樣乾淨地站在手心裡，他的呼吸悠長溫和，在電流聲中輕柔而曖昧。

　　我不愛誰，也不被誰愛。但內心深處，我熱切渴望以一種絕對的姿態愛著誰。

　　這不是今天才開始的。這種強迫。這種假信。這種錯覺。

　　常常，我可以同時分裂成幾個自己，某個自己永遠在試圖忘記汪海的噩夢；某個自己相信自己唯一愛過孫傑；某個自己相信自己永遠疼愛肖泱；某個自己相信自己永遠都是那個孤零零地站在停屍間裡，拽著爸爸的衣角不放，生怕失去依靠的姑娘。

　　這樣無數個自己的背後，還站著個更加強大的自己。

　　這個更強大的自己，在任何尷尬的時分，在任何對自己不滿的時候跳出來，站在我旁邊，指責我。你為什麼無所事事？你有沒有方向？你這樣庸俗無為，你除了浪費糧食以外，還有任何作用嗎？這個強大的自己隨時隨地跳出來，像生活的糾察，始終督促我，要更好，要更好。我被這個自己快要逼瘋了。

　　我是碎片。

　　我仿佛真的看見了孫傑。

　　孫傑斜倚著的站立姿態，似笑非笑，他將運動衣裹在腦袋上瘋狂地在操場上奔跑，汗水加深了衣服的顏色，陽光熱辣辣地從樹影中穿出來，落在他光滑閃亮的額頭上，鑽進肌膚，化成水，再鑽出來。

　　還有，他站在我的窗口，倔強地保持落寞的笑容。

　　有選擇的回憶看起來比事實要複雜得多。

　　其實，只是一場學生時代年輕而單純的暗戀，彼此的眼神從來都是曖昧而歡喜。唯一說過的親密話語就是一起聽張艾嘉的歌時，曾經不清不楚地說過，若只剩下了一碗粥，就為對方留半碗。

　　理智的自己是如此冷靜，她不斷地告誡被記憶感動的自己，不要以為你真愛著他，事實並非如回憶中那些節選的鏡頭般熱烈而激昂。

　　在街上默默相視不過是偶然遇見的震驚；走到街邊相互攙扶不過是因為你跌了一跤歪了腳；在湖邊如果不是你掉進湖裡，他是不會把衣服脫給你披上的；他在你家陽臺下面站著也只是為了通知你同學聚會。你們不過是同學之間相互激勵，相約考大學。你曾幻想上大學後再相知相愛，然後，廝守終身。但是，這只是你一個人的幻想。你們所有的關係只不過是花了些不長不短的時日耗在一起，划船，散步。然後，沒等到上大學就不再約會，只有他的信依然按時寄到，一直寄到畢業，戛然而止。音訊全無。

　　兩個我在內心激烈地搏鬥，都試圖說服對方，可是，兩個我的意志都那麼強大，誰也不願意屈服，我的身體在緘默中走到小徑的盡頭，內裡繁雜。

　　他的聲音突然變得不那麼清晰，電流聲滋滋作響。在蕪亂的嘈雜聲中，他問我，夢見他什麼。我笑著說，擁抱你。他頓時啞然，只留給我深陷電流的沉默。半晌，他像從回憶中驚醒，剛剛反應過來還在講電話，哼了兩聲，然後哈哈地笑出聲來。笑聲痛快得如同是從肺裡傾倒出來的。隨即，他安靜下來，仿佛剛才的笑聲根本沒有存在過。然後，我聽見他從容地說，好，你回來吧。我還沒抱過你。我要好好地抱抱你。

　　於是，我只有笑著回答，好啊，溫暖的擁抱一下吧，要是我還活著回來的話。然後無話，只能互道再見。一場夢。一個陌生的電話。一種現實。我全部經歷過了。

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