暗戀·橘生淮南(187)_八月長安

一八七

　　我說：「怎麼會？」

　　曾經的齟齬閉口不提，我們聊各自的期末考試，聊選修課的論文怎麼寫，聊哪個食堂的煎餅果子好吃……終於不再是我自己一個人滔滔不絕。或許是因為我放下了表現自我、拉近關係的渴求，所以一切就都變得簡單了。

　　我們一起在圖書館上自習，偶爾我還是會拿自己會做的題故意問他；自習後陪他練習騎自行車，他也試圖用後座帶我，差點兒沒摔死我；跳下車後他說不好意思，我說是我太重了；騎車累了就坐在湖邊，月光溫柔，我不懷好意地打聽高中的事情，一點點地印證傳聞的真假，一點點地拼湊當年的他心裡的我的模樣。

　　高一的後桌和他在補課班聊過天，他卻早已不記得這個人了。

　　原來他從沒進過三分球，如果有，恐怕就是我看到的那一次。

　　「的確很討厭語文啊，但你的作文我是看過的，有一次交換評改作文，你的那篇還是我評的呢。」

　　我一下子就想起卷面上寫了「沒看懂」三個大字評語的作文，哭笑不得。

　　我終於認識了一個真實的××，不是我心裡想像的任何一個樣子。他是個普通的男孩，喜歡打球卻打得不好；畢業後想要去美國，和所有學理科的男生一樣；很依賴媽媽，卻又覺得她煩人；性格悶騷，朋友很少，喜歡看動畫片，不知道如何與人相處，稍微繞彎子一點兒的話，通通聽不懂。

　　我也不再抱著手機輾轉反側，斟酌每一條回復；懶得發短信的時候我就會直接打電話，他也終於肯接，雖然仍然有點兒緊張結巴；看到好玩的東西依然會推薦給他，但是他說「看不懂」的時候，我不再惶恐尷尬，笑笑就過去了，有時候還會直接罵他蠢。

　　我本不是天生熱情的人，但我終於成了他的朋友。

　　一個平淡無奇的晚上，下了晚自習後，我們騎車到湖邊坐了一會兒。我忽然說：「唱首歌吧。」

　　他說：「我從來不唱歌，小學音樂課老師逼我，給我不及格，我也不唱。」

　　我說：「好吧。」

　　但靜默了一會兒，他忽然開口唱了起來。聲音清亮，沒跑調兒，但也不是多麼好聽。

　　是周傑倫的《七裡香》。他牽著我的手唱的。

　　我們好像都在等著對方說什麼，最後卻一起沉默了。

　　我記得一年前剛入學的時候，他唯一答應我的事情就是和我一同加入了手語社。我慫恿他的原因是，我聽說，第一堂課老師會教大家用手語打「我愛你」。

　　兩百人的教室擠得水泄不通，他堅持不住，皺皺眉說：「好無聊，我走了。」

　　我都來不及阻攔，他也沒和我打招呼。他剛消失在門口，站在前面的社長就笑嘻嘻地說：「我知道大家最期待這個，來，我們來學最重要的一句。」

　　我愛你。

　　後來，他發短信問我：「後來又學什麼了，好玩嗎，我有沒有錯過什麼內容？」

　　我說：「沒有。」

　　我百分之百的熱情一股腦兒地燃燒在了過去，真是悔不當初啊，悔不當初。

　　那一瞬間，我終於看懂了自己的心意。我和當初那個在籃球架旁假裝散步的高中女生依舊血脈相連，分享著同一片記憶，我也為她的懵懂愛戀而拼命努力過。只可惜，渴望與獲得之間有著如此漫長的時間差，它不知不覺地改變了我，我不願再為她的幻想埋單。

　　這也許是她想要的吧，可我沒辦法穿過似水流年把她帶到此刻的月光下，說，一切都給你。

　　終究還是晚了一點點，晚到我已經不是她。

　　我還是輕輕地抽出了我的手。

　　十八九歲的年紀，人生多熱鬧。我還是輕輕地抽出了手。

　　而我們，漸漸地就淡了。

　　大三一整年我要出國交流，於是臨行前的暑假，他約我出來吃飯，說要為我餞行。

　　我的第一反應是他的手機被盜了。開什麼玩笑，××怎麼會做這麼有人情味兒的事情。

　　但我依然興高采烈，依然用心打扮。八月的天氣熱得嚇人，我們去看周傑倫的《大灌籃》，電影開場前半小時一起坐在外面的樹蔭下閒聊，說他GRE考得不錯，說我一人在外要注意安全……我忽然問他：「你記得上次一起看電影嗎？」

　　我們一起看過三次電影，中間的那一次，也是夏天，是周傑倫《不能說的秘密》。他不知道為什麼買了電影票請我看，都沒問問我是否有時間。而我，從西藏回程的火車上下來，用了一小時就從北京火車站奔回了海澱劇場電影院，中途還回了一趟學校換衣服。

　　××驚詫：「你來不及，怎麼不和我說一聲？」

　　我笑著說：「誰讓我天生熱情呢。」

　　電影后一起吃了午飯，他自己刷刷刷地點了四百多塊錢的菜。我說：「你讓我看一眼菜單能死嗎？」他才驚覺自己失禮了，尷尬地說：「我和我爸媽過來就吃的這些，我就直接照著那天的菜點了。」

　　我心裡滿是酸澀的溫柔。

　　飯後他不知道應該怎麼回家，我再次哭笑不得地把他送上了車，看他坐在後排一個勁兒地朝我招手。藍天白雲下，背影匯入車水馬龍中，我在原地站了很久，很久。

　　這到底是誰給誰餞行啊，我笑著想，眼淚卻流了出來。

　　「再見了呀。」我心裡默默地說。

　　這個故事，過程平淡無聊，好歹有一個善良的結尾。

　　然而，毫無聯繫的半年之後，我突然在校內網上收到了他的一封站內信，內容只有短短的一行字：我有女朋友了。

　　內心驕傲的那個部分在瘋狂吐槽——特意告訴我幹嗎？難道老娘會很在乎嗎？

　　但也只是一閃念。這個消息竟然沒有讓我悵然，一丁點兒都沒有。我很快回復他：「恭喜呀，祝你幸福。」

　　又過了幾分鐘，一個陌生的女孩也給我發了一封站內信：「他是我的了，我會替你好好照顧他的，別擔心。」

　　彆扭的惡意撲面而來，我愣住了。

　　幾乎是同時，××回復了一封信：「剛才說有女朋友那條是她用我的帳號發的，她非要這樣做，我也攔不住。」

　　我呆看著螢幕，內心滿是荒誕和怒意。我迅速關掉了頁面，端起碗回到飯桌前繼續吃東西，誇張地稱讚和我同住的美國姑娘Bo土豆炸得好——Bo忽然問：「你哭什麼？」

　　我哭了嗎？

　　最好笑的是，我第一次完完整整地和別人講起與××的故事，居然是用英語講的。

　　我不斷地對Bo說：「你一定會誤解，但我不是因為他有女朋友了而難過，我不是忌妒，真的不是這個原因。」

　　Bo抱著我，溫柔地拍著我說：「I know, I know, it shouldn't like this。」

　　Shouldn't like this.

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