暗戀·橘生淮南(186)_八月長安

一八六

　　哦。

　　得到這個字的時候，我站在學校西門外，頭頂上是熾烈的暮夏日光，烤得人心裡發虛，一瞬間好像又聽見我媽媽促狹的聲音：「你喜歡他什麼呢？」

　　吃飯的那天，我略微打扮了一下。我這種面目平凡的姑娘打扮起來總是很尷尬，有一顆變美的心，卻資質普通，又擔心做得太過火，被所有人嘲笑不自量力。所以每每用心修飾過後，在別人眼裡還是同一個樣子。

　　我沒敢和他坐在同一張圓桌上，一頓飯吃得心不在焉。我們高中這兩屆考上同所大學的人加在一起足足有60個，自我介紹一輪下來差不多就要散夥了。我一直遠遠地看著××，看平日冷若冰霜的他興高采烈地和一個同系的師兄談論，交換電話，請教選課秘訣……

　　這一切都發生在我站起來造作地自我介紹的當口兒。

　　很久以後，我和他聊天說起自己剛入學時的窘境，明明左胳膊打著石膏卻選了籃球課，簡直是作死。他眉毛一揚——「你骨折過？」

　　我點頭，沒有過多地解釋。

　　我那麼顯眼，畢業表彰時打著石膏，迎新晚餐時也打著石膏，所有人都圍著我問：「你怎麼了？」「要不要緊？」「哎呀，小心點兒」……我們距離最近的時候，兩隻肩膀之間只有十釐米，但是他從未看見過我。

　　後來我們還是認識了，以一種非常平淡的方式。

　　第一條短信是他發過來的，問我開學時的英語分級考試考了多少。我回答：「三級，你呢？」

　　他說：「我也是。」頓了頓又發過來一條：「你也考了三級我就放心了，那咱們高中應該沒有人考到四級。」

　　我知道這只是一條沒頭沒腦的、學霸跑來尋求安全感的短信，誇別人也誇了他自己。可能他已經打探過很多人，可能他只是客套。

　　但我在課堂上幾乎把手機螢幕都看裂了——這麼說，他知道我還挺厲害的，怎麼知道的？很早就知道嗎？他是怎麼看我的呢？他不是從不注意學習以外的事情嗎？

　　我小心翼翼地回復著他的資訊，要熱情，又不能發狂；要回應他的話，同時留出足夠的尾巴讓他繼續回復我，防止談話無疾而終……

　　左手剛拆了石膏，還軟軟的，用不上力，可我還是右手記著筆記，用左手攥住手機，和他不鹹不淡地聊了一條又一條，獨自維持著一場艱難的對話。

　　我並不是一個很有耐心的女生，卻可以在他選課有衝突發短信來求助的時候，頂著烈日跑去遙遠的英語系教學樓幫他詢問修改流程；可以在他掛掉我的電話、發來短信說「不喜歡打電話」的時候，費勁巴拉地編輯長長的短信撰寫「改課攻略」；可以在他說自己感冒的時候，買一堆藥送到男生宿舍樓收發室；可以在百度、Google（穀歌）還不甚發達的年代裡，站在路邊的資訊崗亭裡幫他查詢從學校到北京站的換乘步驟——哦，當然還是用短信發送的。

　　謝謝他，我的左手恢復得特別快。

　　然而我們沒有見面，我和他之間唯一的聯結只有手機桌面上的信封圖示。我沒有主動約過他，不曾在夜裡發資訊沒話找話，更沒要求過他謝謝我。

　　於是他也就真的沒有謝過我，連一句客套的「請你吃飯吧」都沒說過。

　　不久後，徐靜蕾的電影《當夢想照進現實》在我們學校的講堂公映。我盯著海報上的這七個字，哭笑不得。

　　我終於鼓起勇氣，發了條短信給他：「你看電影嗎？我請你。」

　　他回復我：「……」

　　我心裡「咯噔」一下，連忙找回破碎的自尊心：「算啦，不想看就直說，我就是看到海報了，隨便問問。」

　　他又回復：「又沒說不看……」

　　直到現在，我都很討厭用一串句號代替省略號的人，包括偶爾為之的我自己。

　　電影六點半開場，六點鐘我從自習室走出來，發現外面下起了雨，立刻發短信問他：「你在宿舍？下雨了，記得帶傘。」

　　「那你呢？你有傘嗎？」

　　澆了半條江的水進去，仙人掌終於開花了。我止不住地傻笑，回復他：「沒事，我跑過去就算了。」

　　快說來接我！

　　他說：「哦。」

　　黑漆漆的環境裡，這部電影不只難懂，更是讓請客的我難堪。映後主創上臺和大學生交流，我看著××說：「不聽了，走吧。」

　　他如蒙大赦。

　　回宿舍的路上，我忽然問道：「你沒有朋友吧？」

　　××很誠實地搖頭，白皙乖巧的樣子，讓我對他的好感又回來了不少。

　　過了幾秒鐘，他突然轉頭看著我：「現在你是我的朋友了……你是吧？」

　　「為什麼？」

　　「否則你為什麼對我這麼好？」他有點兒不好意思，「沒人對我這麼好過。」

　　幸虧夜晚的樹影遮住了我的表情，否則他一定會以為我扭曲的臉是中邪了。

　　我為什麼對你好，您缺心眼兒嗎？

　　終於走到了開闊處。月光下我看著他，悲壯地微笑道：「我這個人，天生熱情。」

　　半個月後，我在屈臣氏裡買洗髮水，接到他抱怨的短信：我給你申請的QQ號，你為什麼從來不用？

　　我少年時代沒趕上QQ的熱潮，作為資深裝逼少女，凡是我們沒趕上趟兒的事情，對外都要說成不屑於。但××還是強硬地給我申請了QQ，並勒令我用，不得不說心裡有點兒甜蜜。

　　我想逗逗他，便問道：「為什麼一定要我用QQ，你想和我聊天？」

　　五分鐘後，我收到回答。

　　「我要和你對英語答案。」

　　這是壓垮駱駝的最後一根稻草。我氣得發抖，理智卻告訴自己，××沒有錯。所有傾囊而出的熱情與善意，都是我自發自願的，為何要怪罪別人？

　　但我沒必要再委屈自己一直配合他的習慣。我直接撥打他的電話，不出所料被他拒接，再打，再次被拒接。兩個電話後我沒有再聯絡他。一天后，他像什麼都沒發生過一樣，又問起我買火車票的事情，我沒有回復。

　　夜裡，他沒頭沒腦地發來一條短信：「我就是一個可怕又自私的人，現在你知道了吧，離我遠一點兒。」

　　原來××並不傻。

　　沒有聯絡的兩個月裡，我加入了新社團，學著趕潮流燙頭髮買衣服，認識了形形色色的新同學。大學生活熱鬧地展開，漸漸地不再每天都想起××，也終於能夠客觀冷靜地評價他了。

　　傳聞不虛，他的確情商很低，的確不惹人喜歡。

　　那麼，我又喜歡他什麼？難道是「當初驚豔，完完全全，只為世面見得少」？然而還是會在夜裡一條條地翻閱曾經的短信。他每一條沒滋沒味的回話，包括我深惡痛絕的聯排句號，都擠在諾基亞小小的收件箱裡，滿了也捨不得刪。

　　臨近期末的初冬清晨，我忽然在一條小路的盡頭看見他的背影。

　　高中時無數個清晨，我算準時間從食堂出來，總能看到他拎著書包往教學樓走的背影。內心有一個更囂張的自我，好像下一秒就要衝出來，對著前面的男生大喊：「××！你好！認識一下啊！」

　　還好，她沒沖出來。可惜，她沒有沖出來。

　　這樣回憶著，無意中他的名字已經脫口而出，聲音脆亮，輕鬆得仿佛我們已認識多年，而這只是一個平常的早上，偶遇熟人。

　　他轉過身來，有點兒羞澀地笑了，說：「我以為你再也不會理我了。」

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