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| 六六 |
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我想起了劉莎莎的死。 成長，就是不斷的面對一些悲涼的事情。直到知道什麼叫世事滄桑。 所以，我保持了沉默。 我一直在期待葉離能夠給我一個解釋或者道歉。因為我是沒有惡意的，我很想坦誠地告訴她，她這樣做會毀了她一輩子。我很想很堅定的告訴她，我想好了，這件事情我不會告訴任何人。 可是她沒有，她逃避我，哪怕只是眼神交流的機會都不肯給我。每次我把眼神拋給她試圖跟她交流一下哪怕只是一秒鐘視線的交匯，她都觸電般將視線彈向別處。 她匆匆從我臉龐掃過的眼神，使我知道，有時候沉默更能夠給人安全感。不需要任何交流，沉默才是最大的信任和承諾。 我放棄了和葉離交流的念頭。我決定忘記我所看到的一切。我要讓一切風平浪靜。 §67.她們要考研 大三下學期一到，好像大家都變得神色匆匆起來。班上的班干進行了很大的調整。理由是因為以前的一部分班幹要考研。 考研。我想這兩個字是所有大學生剛進校時的目標或者夢想。只不過隨著時間的推移，對於一部分人來說在大學裡呆的時間越長，這兩個字就越來越遙遠和飄渺了。 我就是這群迷惘的人中的一個。我不是個好學生。我很少去上課，上課也老是遲到。我大學幾年只在大一時上過三次自習。因為小說裡把自習寫得很美說不定還有浪漫的邂逅。去過三次以後我就明白什麼是小說源于生活而高於生活了。對那些校園小說的不負責任的創作態度，誤導了大批剛進大學的懵懂的少男少女。去上過自習的人就知道，基本上，在自習室豔遇的可能性還不如食堂。理由據我分析是這樣的，一般長期去上自習的大體是兩類。一類是實在無聊得發慌，自身條件太差，以自習來排遣寂寞，另一類就是有雄心壯志，深刻地明白書中自有顏如玉，書中自有黃金屋，眼光頗高的人，這一種人往往還有出眾的外表。但是這種人也是在校園裡最難被異性搞定的人。 剛進大學時，因為對自己高考成績極度不滿，不管是出於什麼樣的原因，我所進的大學與我的目標也相差太遠了。所以考研一度是我大學四年的終極目標。很不幸我在大學裡沉淪了。跟無數像你像我一樣的學生那樣，有一天發現自己開始蹺課，有一天發現自己在大學的課堂裡似乎並不能夠學到什麼。而考試也不再有約束力，因為考試實在是很簡單。於是，就習慣了每天睡到9、10點，習慣了每天只需要上兩節課，習慣了不到考試就不翻書。英語一年學得比一年差，四級分數一年比一年低，過四級一年比一年無望。某個時刻我們終於意識到這些，意識到自己的墮落和頹廢，但是已經想不起我們到底是從哪天起在哪個路口開始迷失的。或許源于某次包夜。或許源於一次HIGH，或許源於某個漂亮MM或者GG。我們站在學校與社會的交匯處，四顧茫然。茫然之後有一部分學生幡然醒悟，毅然決定考研。另外一部分執迷不悟，決定破罐子破摔。 所以，大三又成了一個分水嶺。沉淪到底或者是幡然醒悟。 大三下學期的一個晚上，睡覺前大家又在談論考研的事情。 蘇蕭說，不考研能夠怎麼辦。 陳水說，我一定要考研，考不上就去死。 鄭瞬言說，對於考研，我從未放棄。 她們三個人就考研的具體事項進行詳細的商討，熱火朝天的樣子，使我覺得熱鬧是她們的，我仿佛什麼都沒有。 她們討論了好久，才發現我一直都沒有怎麼說話。 鄭順言問，粉寒，你呢？ 我？我好像剛從夢裡醒來一般說，不考。聲音微弱而堅定。 她們都安靜了。似乎每個人都很詫異我的答案。仿佛是火燒眉毛了我輕描淡寫的斜睨眉毛上的火，說，讓它燒吧。 陳水問，那不考研你做什麼呢？ 我說，做老師啊。我們是師範專業啊。我都沒敢說我想做記者或者編輯。因為怕她們笑我自不量力。 沒有想到我的話音剛落，陳水立刻說：你做老師？我告訴你，現在老師都要研究生，你一個本科生能夠教什麼？你是不是還想做編輯，你以前說過的。我告訴你，研究生出來都可以做主編了…… 她還在發表她的過激言論。那語氣仿佛她已經是名牌大學的研究生，而我只是個破本科生，仿佛她已經是我的領導，而我因為只有本科學歷還只是一個破職員小老師而已。仿佛她前途的光明和我未來的黯淡已經形成了鮮明對比。 而我已徹底無話可說。話不投機半句多。 她們繼續熱烈地討論著考研，考什麼學校，考什麼專業，意氣風發。 我以為我會很平靜，但是那天晚上我直到兩點都沒有睡著。我很難受。我真的很難過。陳水的話傷害了我。 難道我不想考研嗎？難道我不想多學點知識多有點文化嗎？難道我真的是那種胸無大志的人嗎？ 我不是，我很明確的說我不是。 我想到自己的父母，想到他們供我上大學已經這樣的不容易，想到他們蒼老的面孔，想 到他們含辛茹苦地工作，想到他們還指望著我能夠早點賺錢讓他們能夠享幾天清福。等到我讀研究生時，我怎麼去應付那一年上萬元的學費。我不能夠理直氣壯地說，我要繼續讀研究生。從來都沒有隨心所欲的人生。 |
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