粉紅四年(25)_易粉寒

二五

　　這是我20年來，做得最對不起我的爸爸媽媽的一件事情。如果當時不任性，我就不會跑到附中，如果當時不癡情，我就不會放棄最好的高中跟他來到一所普通中學。如果不是因為附中不夠好，儘管我在那裡已經是最優秀的學生了，那麼我就算高考再發揮失常一次也不會考到現在的大學，讓所有15歲前認識我的人扼腕歎息。

　　這是我的真實經歷。

　　愛，是個慘痛的教訓。

　　我犧牲掉我的前程認識了愛的殘忍。

　　而18歲，高中畢業時，我問他的，還是那句話，你為什麼不喜歡我。

　　他還是說，我真的不知道我有什麼好的，你要這樣。我也不知道我為什麼不喜歡你。或許是你太咄咄逼人了。我一直對你的感覺不好，雖然我覺得很對不起你。

　　我一聽就哭了，那一場眼淚把4年的委屈屈辱期盼愛戀都痛痛快快地流出來了。那一年，還是個烈日炎炎的夏季。我們在混雜著汗水，淚水，青春酸澀氣息的操場上，告別。沒有說再見，也真的沒有再見。

　　愛，是殘酷的。愛上一個不愛自己的人是莫大的殘酷。愛上一個永遠不會愛自己的人，她的愛會一次就燃盡了，她在一瞬間就蒼老了。

　　我所有的愛情感悟都是他告訴我的。我在那一刹那就長大了。我在那一瞬間就老去了。年華已逝，芳草萋萋。

　　我是真的愛過他。我所有最純情最鮮嫩的青春年華。我所有最純真最飽滿的愛情，全部給了他。卻，顆粒無收。

　　一次深深的愛戀，會讓一個人成熟很多。

　　我開始總結，我寫了很多關於愛情的理論和感悟。我以為我的心已經堅硬成磐石。我以為我再也不會愛上別人。但是，遇到另外一個男子，所有的堅固都崩潰，所有的矜持和自尊又再次放下，我站在愛的名義，舉起白旗，又一次向一個男人投降，說，我愛你，今生今世，至死不渝。

　　江去了北京上大學。大一耶誕節的時候，他給我寫信說，他害了我，他這一輩子都欠我的。他覺得很內疚。對不起。

　　我一看到這句話忍不住流淚了。為什麼，總會有這樣的一些人這樣的一些事，讓我不斷的想起，又不斷的淚流滿面。難道真的什麼事情是今生今世那麼漫長的嗎？我曾經夢想的大學我曾經付出過的努力，我為愛走過的崎嶇，就換來一句對不起，還是遲到的對不起。又有什麼用呢？

　　愛，是一場賭局。一著不慎，全盤皆輸。

　　§25.不復完整

　　而現在他有女朋友了。

　　他不是說他要好好學習嗎，繼續考研嗎？

　　他不是說不會在求學的時候談戀愛，辜負父母的期望嗎？

　　他不是說做不到拿著父母的錢在大學裡花前月下卿卿我我嗎？

　　他不是說……

　　以前，他所有的解釋都在給我傳達一個錯誤的訊息，他不愛我，只是因為他沒愛上愛情。然而，現在，當他愛上愛情時愛的依舊不是我。

　　我恨他。再次恨他。他可以不愛我，所以，他也不可以去愛別人！我要當著面質問他！我恨他。

　　我去了他家。

　　我們兩在房間裡坐著，相對無言，空氣沉悶得都要爆炸了。

　　我不甘心的問道，你從來都沒有喜歡過我是嗎？哪怕一點點的好感，哪怕一秒鐘的心動都沒有過，是嗎？

　　我像乞愛的人，在那裡反復念叨，給一點吧，行行好，給一點吧。

　　可是，有什麼用呢？我面對的是一個對愛那麼吝嗇的人。

　　他說，讓我抱抱你，好嗎，真的對不起。

　　那是個夏天的傍晚，窗外是大片大片的紅色的雲，傷心欲絕的雲快要滴水快要流淚，沉沉在天空一直往下墜，離我那麼近那麼近，就像要傾下來一般。整個天空被染得紅一塊黑一塊，都是淒豔的色彩，大塊大塊的不懂得掩飾，不懂得回避，不懂得退路，就那樣一直往下壓，仿佛有一千種壓抑和悲痛，所有的雲彩都承載不住那般。

　　我想，天崩地裂的時候，天空就是那樣的一種姿態。淒豔而倔強。

　　我告訴自己不可以在他面前哭，不可以讓他知道我還愛著他。

　　他站起身來，把我很輕很輕的擁抱在懷裡。我的身體就顫抖起來。我木然地站著，讓他就這樣擁抱著，任憑時光怎樣糾纏和倒流。任憑在那一瞬間一切都成為背景，只有我和他。我感受著他的擁抱，每一分溫度都在說對不起，每一分溫度都快要把雲彩點燃，把傷心點燃，燃成灰燼，愛已成灰，就永遠不會再復原。

　　他的手臂越來越用力了，他的身體的溫度越來越像那年我扔那張紙條時手心的熾熱。

　　他的手臂滑到我的腰部，纖細而柔弱的腰肢。我木然地站著。我沒有了任何想法。真正傷心到極點就是不會再感到傷心。

　　他的手繼續遊移。直到他的擁抱過了界。那個歉意的企圖給我溫暖的擁抱過了界，雙手充滿了情欲的色彩，一個正年輕著的男孩子對一個年輕的女孩子的柔軟止不住的情欲的色彩。

　　我已經意識到他的擁抱越軌了。

　　我沒有任何想法。我知道或者不知道他要做什麼。我希望或者不希望他做什麼。那一瞬間我對愛情有了徹骨的絕望，所有的美好感受如同墜入萬丈懸崖，回不來了，粉身碎骨不復完整了。一個男人可以拒絕你的深情，不可以拒絕你的身體。

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