獨自長大(31)_易粉寒

三十一

　　我低著頭用左手掐右手，直到感到鑽心的疼痛才知道自己不是在做夢。

　　也許，也許我和媽媽一直在誤會彼此，我們都很想做對方心目中的最好。可是我們做不到，因失望而埋怨，因埋怨而憤怒，因憤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。

　　那一夜，我很快樂。我夢見年輕時的媽媽牽著我在綠草坪上蹣跚學步。很暖，很美。

　　第二天我自己把課桌書包都搬到了樓上的文科班。分班僅僅兩個月我就離開了理科班，離開了許栗陽。

　　和自尊比起來，愛情似乎顯得渺小。和親情比起來，愛情又容易顯得單薄。

　　儘管當初分班的時候，我如此堅定地選擇了理科，選擇了愛情，但是，誰又知道我是否只是沉迷于少年對於愛情的幻想之中，只是想嘗試著感動自己。所有的付出和選擇都是盲目的，都不曾傷筋動骨。

　　第二天上午放學的時候我在教室裡等許栗陽，向他解釋了一切。

　　他歎了一聲氣，向前一步，擁抱了我。在空曠的教室，在無人的教室，在排滿桌子椅子的教室，在黑板上寫滿密密麻麻白色文字的教室，我們擁抱在一起。只是短短的十幾秒。我的心跳得那麼快，我那麼緊張，心裡充滿了憂傷。

　　27、那個傻孩子

　　轉到文科班以後，我遇到了求學時期的第二春。

　　一想到李英那句「你將來一定不會有出息的！」，我就覺得渾身被注入了大量菠菜汁，變得像大力水手一樣充滿力量。

　　我的考試排名以芝麻開花的趨勢，勢如破竹的速度，一路飆升。成績一上來，心情也變好了。與許栗陽的感情穩定發展，與新同學們和睦相處。一切都很好。

　　只是，每次在校園裡遠遠地見到李英，我都繞道而走。每次在小賣部門口見到李英那個傻兒子，我便瞬間由天使變魔鬼，都不忘在心裡詛咒一番：報應啊報應，沒有師德活該生一個弱智的兒子。

　　那個弱智的孩子，八九歲的年紀了，走路搖搖晃晃，嘴角口水流不盡，脖子上圍著一個圍兜，每天都站在籃球場邊上，傻傻地站著。常常有低年級的孩子擰他的臉蛋或者把他推在地上，使他看上去很可憐。

　　可是無論他多麼可憐，都不能使我同情或者原諒李英。

　　一個人傷害了我，這個人便是不可饒恕的。無論她多麼值得同情，遭遇多大的不幸，都是她活該的，自找的，都是報應，都不會使我產生憐憫之心。

　　我的善良只給那些未曾侵犯過我的人。我媽除外，因為她是我唯一的親人。

　　我的人生字典裡沒有原諒二字，倘若能遺忘，便已是最大的原諒。

　　有一次上早自習的時候我遲到了，從校門口直奔教學樓的時候，經過了籃球場。我看到了李英的傻兒子。這個傻子端著一個搪瓷杯子站在籃球架下傻傻地看著我。

　　我看了看操場，又看了看教學樓，一個人都沒有。由於我們高中六點半就上早自習，所以小賣部大門緊鎖，還沒開門營業。

　　本來我已經跑過了這個傻子身邊的，但是當我發現周圍一個人都沒有的時候，又退回來了。

　　我對李英兒子說：「過來！」

　　他目光呆滯地看著我。

　　我學著李英當初罵我的樣子，惡狠狠地說：「看什麼看！再看把你眼珠子挖了喂狗！」

　　但是這個孩子似乎聽不懂我的話，還是一動不動地站在籃球架下看著我。

　　我走上前去，搶過他的搪瓷杯子，裡面白乎乎的，好像是牛奶，不過已經有點涼了。小孩看到我搶過了他的杯子，不哭也不鬧，還是傻傻地目光呆滯地看著我。

　　本來，我只是打算把他的杯子搶過來後，把他的牛奶全部倒掉的，讓他喝不成牛奶。但是，這個孩子長得太像李英了。無論他的眼神多麼無辜、多麼單純都不能彌補他長得太像李英的過錯，都不能彌補他是李英的兒子的過錯，都不能彌補李英曾毀滅了一個16歲女孩所有的自尊的過錯。

　　我幾乎沒有再多想，就把這個孩子的圍脖連同毛衣領子一起拉開，拉出一道縫，然後把一杯子的牛奶一口氣倒進了他的領子裡。

　　做完這一切，我把杯子往小孩手裡一塞，拔腿狂奔。跑上樓梯的時候，我回頭，看到那個小孩還傻傻地站在原地，拿著白色的搪瓷杯子，愣愣地看著我。哭都不曉得哭。

　　我心裡想：果真是個弱智的兒子。待會兒牛奶涼了，把你身上涼透了，凍壞你，你就曉得哭了！

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