第三站女孩(52)_邱俊

五十二

　　「整個世界都變成了白色，純潔的一片，我只是想讓你快樂，想讓你跟我一起分享這美的感覺。」

　　「我體會不到，我們隔得太遙遠，你的聲音聽起來已經陌生了。」

　　「雪落下來的聲音，像這寂靜中綻放的雪白的花，開遍了整個視野。」

　　經過數個難以入睡的夜晚，有一天我終於覺得有點想明白了，我為什麼會這樣的痛苦，根源在於從一開始我就沒有把我的位置放正確。

　　從一開始我就認為我是出於愛情而去追求楚楚的，事實也正是如此，所以我是站在愛情的角度上看問題想問題的，而楚楚從一開始就站在偷情的角度上看問題想問題的。

　　所以我們關於愛的感受與要求從本質上就不一樣。楚楚講我對她要求太高太多，其實從頭到尾，我只不過站在愛情的角度要求她跟我在一起，我想這是任何一種愛情最起碼最低最小的要求，而如果說站在楚楚偷情的角度看，這個要求恰恰就太高了，高到了難以讓她接受的程度。

　　想到這點我恍然大悟，如同受人當頭棒喝一樣清楚的看明白了我們之間的關係，真的是前所未有的清醒，這幾個月來我都是意亂情迷而沒有去細想，或許是因為我身在其中，而不是超然物外做一個局外人來觀察，深藍說得對，當看一件事物涉及到自我的利害的時候，就應該拋開自我利害來判斷，而我所認為的愛情讓我神魂顛倒，難以看清楚事實的真相。

　　我還想到了我所體會到的愛情滋味。愛情或許真的就像是酒，來得越甘烈香醇濃郁迷人的，往往越容易不知不覺的沉醉。

　　喝的時候覺得感覺非常的好非常的妙，但是誰又能把持得住不迷醉呢？誰又能剛剛好的把握著微醉的那種絕妙境界呢？

　　在不經意之中，我們往往就已經渾然忘我的醉了，拒絕不了那種醉意朦朧的快感，誰也顧不上去想醉了以後胃裡的翻江倒海，腦袋裡的頭痛欲裂，四肢的空虛乏力，舉步唯艱。

　　這些難受的感覺只有自己一個人慢慢的去體會，但是誰又真的願意在愛情這杯酒面前淺嘗輒止呢？誰又會捨得讓自己的青春年華一腔熱血在戀愛的面前推杯拒箋呢？醉過方知酒濃，愛過方知情重，局外人又如何能感同身受，明白個中滋味呢？

　　我們繼續這樣和好再爭執再和好多次以後，楚楚給我打電話，我也不接，短信我也不回，我想明白了，我不想再失眠了。

　　想了半天我覺得還是應該講清楚，於是給楚楚打了一個電話，在電話裡我們第一次爭了起來，楚楚說我對她態度不好，我說你對我的態度就好嗎？你都逼得我背井離鄉了，還想要我怎麼樣？你不是什麼楚楚可憐，你是朝秦暮楚！請你別再打電話給我了，你自重一點不行嗎？

　　我非常激動，越想越氣，恨不得把電話摔了。

　　44

　　我在挪威奧斯陸國家美術館裡被一幅油畫驚呆了，我覺得這幅畫簡直就是我過去幾個月孤寂生活的寫照，這就是蒙克的《呐喊》，也有人譯為《呼號》的畫，那麼多畫，我只為這幅畫所震驚，這是怎樣的一種傷心欲絕撕心裂肺摧人淚下的哀嚎啊！

　　我自己的世界又何嘗不是，第一次深深的愛著一個人但卻不能在一起。我的愛不被別人理解，父母親認為我在墮落，我不敢走出去面對別人的目光，恐懼如影隨行，悲劇的感覺隨時在我頭上盤旋，只有自己憐憫自己，覺得自己受了莫大的委屈，卻不能跟別人訴說，生怕別人因此看低了自己。

　　命運安排了讓我在茫茫人海中與楚楚相遇，也安排了讓我愛上楚楚，但它忘記了要安排一個讓我們幸福的生活在一起的美好結局了。所以命運為了補償我，安排我呆在這裡與一幅畫的感覺共鳴，感觸良深。

　　我跟楚楚已經一周沒有聯繫了，這幾天過得神情恍惚，一方面確實是真的想要與楚楚決裂，一方面卻又暗暗希望楚楚能給自己打一個電話安慰。

　　周教授對我的表現很不滿意，因為他問我對參觀的這些畫有何感想時，除了《呐喊》我甚至想不起看了些什麼東西。

　　晚上楚楚發短信說她的那個沒來。怎麼辦？

　　我說什麼沒來？

　　就是那個，每個月都要來看我的那個。

　　我每次都有保險，是不是你跟他……

　　看來我真的是自取其辱，自己送上門來拿給你羞辱，我才是真的犯賤。

　　我只是隨便說說，又沒有不承認，那我是想負責你也不讓呀。

　　你就不能安慰我兩句嗎？現在怎麼辦？

　　我不知道，要不我們結婚吧，再不然你生下來我養。你們住在一起，那個是很正常的。

　　不，你一點都不疼我。我們一個月都沒有那個。

　　騙人，哈哈，真的好笑，真是天大的笑話，你騙誰？住在一起一個月不那個。要不是他有病就是我有病。

　　你去死好了！你以為人人都像你一樣嗎？我現在難過得要死了，你一點安慰都不給，還懷疑我。

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