孔雀森林(21)_蔡智恒

二十一

　　當我想要放棄這種懦弱的想法而改用消極的逃避策略時，突然想起我跟她第一次到安平海邊看夕陽時，我們的對話：「謝謝你沒拒絕我。」

　　「我無法拒絕浪漫呀。」

　　也許葦庭並非接受我，她只是沉溺在情書的浪漫感覺裡。

　　所以只要我不是差勁的人，她便容易接受我。

　　當我們在一起時，雖然我的表現不算好，但也許對她而言，每天能在一起談笑就是浪漫。

　　隨著分離兩地，見面的機會驟減，而她對浪漫的需求卻與日俱增，因此我在這方面的缺陷便足以致命。

　　或許這樣想對她並不公平，但卻會讓我覺得好過一些。

　　起碼我不必天天問自己：為什麼我們會走到這一步，到底發生什麼事，為什麼她要離開我？

　　這類問題像是泥沼，一旦踏入只會越陷越深。

　　決定要重新過日子後，我把她退回來的情書和那幾千張紅色小卡片，都收進樓上的房間。

　　這樣我便不會觸景傷情，但也不至於完全割捨掉這段回憶。

　　樓上的房間很雜亂，竟然找不出乾淨的角落來擺東西。

　　為了給自己找點事做，我乾脆花了兩天的時間清理一番。

　　把確定不要的雜物丟掉，並把剩下的東西收拾整理好後，我便得以一窺這房間的全貌。

　　單人床貼牆靠著，對面的牆上有很大的窗，勉強算是落地窗，因為窗臺離地板僅約10公分左右。

　　拉開窗簾後，躺在床上望向窗外，正對著屋後一棵枝葉茂密的樹。

　　風起時，樹上的枝葉會輕拂著窗戶的玻璃，隱約可以聽到聲音。

　　我聽了一會兒樹木的低語，全身很快放鬆，然後進入夢鄉。

　　醒來時臉已背對著窗而幾乎貼著靠床的牆，而且眼前有一團小黑影。

　　戴上眼鏡仔細一看，原來牆上比較偏僻的角落裡寫了很多字，很像幾千隻黑色的螞蟻爬在牆上。

　　這些文字像是心情記事，並不像廁所或是風景區的留言那樣淺薄。

　　牆上的留言是從很深的心底爬出，化為文字，逐字逐句記錄在牆上。

　　每則留言的字數不一，有的不到十個字，有的將近一百字，但最後都一定寫上日期。

　　留言並未按照日期在牆上規律排列，而且時間間隔也不一定，有時三天寫一則，有時隔半個多月。

　　當初寫字的人應該是在想抒發時，便隨便在空白處填上心情。

　　由於字寫得很小，我大約花了半個小時才將這些留言看完。

　　「我要走了。尋找另一面可以陪我一起等待的牆。」

　　這是他最後一則留言，時間是我搬進這房子的前一年。

　　我想他一定是個寂寞的人，只能跟牆壁說心事，而且這些心事幾乎沒有快樂的成分。

　　或許他在快樂時不習慣留言，但對一口氣看完這些留言的我，只覺得他很寂寞。

　　陷入葦庭離去而悲傷的我，不禁起了同病相憐的感覺。

　　我揉了揉發酸的眼睛，再看了一眼窗外的樹，便下床找了只筆，也在牆上寫下：「正式告別葦庭，孔雀要學著開屏。」

　　然後留下時間。

　　從此只要我無法排解想起葦庭時的悲傷，就在那面牆上寫字。

　　說來奇怪，只要我留完言，便覺得暢快無比。

　　在某種意義上，這面牆像是心靈的廁所，雖然這樣比喻有些粗俗。

　　漸漸地，留言的時間間距越來越長，留言的理由也跟葦庭越來越無關。

　　我很感激那面牆，它讓我能自由地抒發心裡的悲傷。

　　悲傷這東西在心裡積久了並不會發酵成美酒，只會越陳越酸苦。

　　只有適時適當地釋放，才能走出悲傷。

　　我把過去的我留在牆上，重新面對每一天。

　　既然無法擺脫孔雀的形象，就當個開屏的孔雀吧。

　　屋外突然響起電鈴聲，我走出房間，打開院子的門。

　　「榮安！」

　　我很驚訝，不禁失聲叫了出來。

　　「同學。」門外的榮安只是一個勁兒地傻笑，說，「念我的名字時，請不要放太多的感情。」

　　雖然榮安只是我的大學同學，但我此刻卻覺得他像是久別重逢的親人。

　　榮安在外島當兵，服兵役期間我們只見過兩次面。

　　其中有一次，我和葦庭還一起請他吃飯。

　　我記得榮安拼命講我的好話，葦庭還直誇他很可愛。

　　榮安退伍後到臺北工作，工地在臺北火車站附近。

　　那是捷運工程的工地，隧道內的溫度常高達40度以上。

　　還跟葦庭在一起時，曾在找完她而要回台南前，順道去找他。

　　那時跟他在隧道內聊天，溫度很高，我們倆都打赤膊。

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