寫給誰的信_張資平

寫給誰的信

　　「……由我寓裡至Q停車場間的道路——每遇下雨下雪就泥濘不堪的道路上敷著的，混了些泥水在裡面變成了灰色的一重薄冰還沒融解。我走過的時候，除了雙手凍得紅腫不堪的幾個派新聞紙的小孩子，和一個拖著牛奶箱車沿門配送的苦學生之外，不見只影。坐西朝東的一列店簷雖然迎著和地平線沒作好高角度的太陽光線，但光力太弱，簷上的霜露還在閃爍發光。今天的天氣很爽快，和我的心緒正成反比例。

　　「我由Q停車場乘市外電車到U停車場。在U停車場下車後，徒步行二十多分鐘，才得到學校。下車之後，橫斷U公園，再由U公園的臺地下來過S池的橋。渡橋之後，再通過一條一邊是學校的牆，一邊是半似住家半似商店的幾軒小房子的幽寂街道。行盡這條街道，才到學校的後門。X兄！你聽見我走這樣曲折的道路或者要發生一個『為什麼不從近道上學，搭市內電車去呢？』的疑問。這是很容易解答的問題！一句話，『圖省錢罷了！』市內一個月的車費要五塊，市外的車只費一塊四角，不過要多走點兒路和多花三五十分鐘的時間，不算什麼。

　　「我在這裡要算半工半讀——或者已到了七分工三分讀的程度了。我因為受經濟壓逼，再沒心思去研究艱深繁重的科學。

　　「X兄！我今才曉得現代是物質的時代——不是，不獨限於現代，自有人類社會以來直至人類滅亡為止，怕都是物質的時代，黃金世界——人只要有金錢，沒有事辦不成功的！我有金錢，我自信我能夠把地球破碎！我天天在夢中讚美黃金萬能！歡呼黃金萬歲！

　　「X兄！你不要因我的最後兩句，便誤認我是金錢崇拜主義者！我受了有金錢的人的虐待，所以我非同樣的利用這個利器——金錢——去復仇不可，只讓少數國家有強有力的兵備，作算開幾十次國際聯盟會議，國際間的平等仍無希望，只讓少數人有金錢，要想解決現代的複雜社會問題亦無希望。我要叫天下的人個個都做富豪！

　　「我的復仇方法，不是孔丘所說的『以直報怨』，也不是耶穌所說的：『有人打你的右頰，連左頰也轉過來給他打』。（馬太福音第五章三十九節。）孔丘說的，全是不通的話，耶穌說的，全不可能，只有我的方法最妙。我沒有飯吃的時候，不給我半塊麵包的人，我將來叫他死守住他所有的麵包，我另給麵包他吃。那嗎（麼）人類的紛爭就容易解決了！

　　「我在做夢！我果然在做夢！我到學校研究室裡坐下之後，才覺得肚裡有點兒餓，我早上一頓——兩顆法國式小麵包——竟忘記吃了。

　　「我受經濟的壓逼不過是一時的形骸之痛，不算什麼。我近來受經濟壓逼之外，還受了一種很可恥的屈辱——從一方面看來，或者我對自己的主義變了節——我們不是以改良人類社會自任的麼？近來不知為什麼緣故，受了一種鄉黨的制裁，無條件的對腐敗社會的習慣降服了。我把我每天的麵包費，和學校研究用的書籍費節約下來寄回家裡——說『家裡』兩個字，你或者會要誤認我是有家可歸的人。其實所謂『家裡』只有三個不是直接的血統關係人，一位嫡堂伯母和她兩個兒子——請幾個禿子替我老祖母做一個道場，超度她老人家的幽魂不要在陰司受苦。族人便獎賞一個很寶貴很美麗的頭銜給我，說我是『有用子弟』。我間接聽見像受了一種污辱。我想做這種『有用子弟』倒不如做『不中用子弟』好些。

　　「我近來還有一種精神的痛苦，我的族人來信告訴我，我祖父遺下的幾畝瘠田，幾間破屋，都給我的堂兄弟賣掉了，瘠田和破屋本來不值什麼，不過不能獨立自謀生活，要賣先人的遺業，確是一種很可恥很傷心的事！我堂兄弟幹的，本來和我沒有關係，但我總覺得我的能力薄弱，不能替先人保守這幾畝瘠田，幾間破屋，不能扶助堂兄弟，使他們豐衣足食。因為我還不能完全脫離家族制度的束縛！

　　「我還時時耽心，怕要像堂兄弟不能保持先人的物質的遺產——瘠田和破屋——一樣，不能把先人的精神的遺產——先人的令名和德望——永久保守著！

　　「我幾次想詳詳細細把我所懷抱的煩悶告訴你，因為我的煩悶除了你再沒有第二人可以告訴。但提起筆來，又給普通的信劄體裁束縛著，叫我不知從何處動筆。幾多要說的話也即時煙消雲散，再想不出來。今天不知為什麼同室的研究生不見一個到來。我一個人也覺得學校功課討厭，不願和其周旋。我無意識的提起筆來，像做筆記，又像做感想錄，我日前打算告訴你的話也就跟著我的筆尖跑出來。我也趁這個機會順著筆尖的意思，一直寫下去，寫好之後，好寄給你。

　　「我一個人披著斗篷在一個海島的寒室之下對冷月下淚，只有你一個人知道。我鬱悶的時候，我想痛哭一場，但覓不到痛哭的適當地方，我便乘長途火車，跑到荒涼的海岸或寂寞的山裡，和海浪或山風共鳴起來痛哭一場，也只有你一個人知道。你知道我拚命飲酒，是藉以洗久鬱愁腸。你也知道我的狂笑是為舒展長年萎縮的腦神經。你不是對我說『你不見得真用功，真讀書，不過藉讀書用功來排除憂鬱罷了』麼？你不是對人說『若不痛飲，若不狂笑，若不高談闊論他早就憂傷夭絕了』麼？果然不錯，我若不佯狂詐癡，我若不對可以棄如敝屣的日常生活裝一種戀戀不捨的不（？）狀態，我早向人類社會提出辭表了！再不妄占人類的一個位置了！但你還不能算是我的真知己。你若是我的真知己，你又何故責備我不應當不為死去的祖母服喪，不拿塊黑紗把臂膀纏著？我雖然感謝你的好意，X兄，但我又不屈從你的忠告來作偽，我爸爸死了五年，他的影子還沒離開我的眼底網膜（retina），我再沒工夫思念我死去的老祖母。

　　「我賦性悲楚怕系從小看我爸爸神經的憂鬱顏色太多了。我還記得我才八歲那年，我爸爸患眼病患了一個多月，瓷缸裡的米快要完了（我們村裡都用徑口尺多寬的瓷缸盛米）。我爸爸和我的老祖母商量，把我祖母穿的毛皮襖，和我爸爸穿的一件湖縐馬褂，托隔鄰一位老媽子帶了去。到了黃昏時候，那老媽子挑了兩袋米回來。我的祖母給了一角錢去酬謝她。這時候已是涼秋九月了。那年冬天，我爸爸不穿湖縐不要緊，可憐我的老祖母向著爐火還要打抖。也虧她挨過去了。人生在世要和人爭飯吃的教訓，就從那時候，跑進我腦裡去了。貧富苦樂不平等的現象，也從那時候，深印在我的胸坎上了。

　　「我跟著我爸爸，形骸上的生活，雖不見得很滿足，但精神上總很快樂。

　　「我十四歲那年跟著我爸爸到一個農村裡收租去。農村離我的家裡有三十多裡，收租的事又不能當天了事，所以要在一個農家裡駐宿幾晚。每天收租回來，洗了澡，吃了飯，天熱睡不著，我依著我爸爸的胸懷，我爸爸指著天上的星座教我默誦『壽火析木……玄鴞諏訿……』。

　　「我來日本進了高等學校之後，成績考好些，也報告給我爸爸知道，成績弄壞些，也報告他知道。好的時候我爸爸就來信獎稱幾句。壞的時候，也來信安慰幾句。有我爸爸在後面站著，我便興高采烈的用功。現在怎麼樣？我爸爸還在的時候，我還配做他的兒子，他死了之後，我反不配做他的兒子了。我想到這裡，我爸爸的影兒在我腦裡更加明瞭，更加深刻，似在那裡責備我的不肖。

　　「三個月前家裡有信來，還間接聽得見老祖母叮囑的話——保重身體、強飯加衣一類的慈愛話。當時只當做一種不要緊的口頭話。現在連這口頭話都沒得聽了。現在是一根浮萍——任風浪飄泊的一根浮萍。

　　「我昨晚上聽見隔壁的小女孩兒不住的叫『媽媽呀！媽媽呀！』我有生以來沒有叫過『媽媽』兩個字。我聽見她們不省節著叫，濫用『媽媽』兩個字，半分羡慕，半分嫉妒。

　　「我只恨我的媽媽！我媽媽如果不早死，我爸爸或者一生不會那樣勞苦，也不至這麼早逝。我爸爸不死，一切重苦的負擔，跑不到我的肩膀上。一切煩惱，也跑不進我腦裡來。我媽媽決意要去，就應當帶我一齊去，那嗎（麼）我爸爸的生活，或別向快樂安適一方面展開。把我留下，犧牲了我爸爸一生的幸福。我真跟了我媽媽去，那嗎（麼）環著我身邊的疑難問題，馬上解決。因為有我這半生不死之身，所以生出許多疙瘩。

　　「『人之子』的親戚和鄉人都說他有什麼智慧，有什麼能力，輕賤他，毀罵他，但他的肉不給他們做麵包，他的血不給他們做葡萄酒，他們裡面那得有生命存在呢？（馬可福音第六章第一第二節，約翰福音第六章五三節）

　　「X兄！我雖沒有資格做負十字架的羔羊，但我的最後運命怕要像那負罪的羔羊！

　　「我的媽媽怎麼會早死，我不知道。有的說是因為我小孩子的時候累了她和我爸爸生了意見自殺的，有的說是為生了我後難產死的。那麼看起來，我媽的死因全在我身上了，所以我又不敢徒埋怨我既死的媽媽。

　　「我記得我媽媽的墓碑給愛淘氣的牧童打斷了。到此刻還沒修換。我爸爸葬了五年，我還沒見他的墳墓。現在老祖母的遺柩又在等著我回去葬她。

　　「我寫到這裡，天氣漸漸的暗淡起來，像要下雪，我沒帶傘，我忙收拾書包同去，我行到S池畔，天空中已滿貯了雪花。身後的狂風像抱著一種神秘的偉大之力咆哮而來，但這種偉大的自然力吹不散包裹著我的悲寂氛圍氣！我冒著雪跑向U車場去。

　　「你不要當我說的是『病狂囈語』，我望你替過渡時候的青年研究出幾條安身立命的方法來。」

　　他寫完之後，把這幾張信箋折疊好封進信袋裡面去。封好之後，不知寄給誰好，他只得把這幾張信箋重新抽出來。他想，怕只好把來燒成紙灰，和兩鐘清水吞下去，變成兩道不竭的淚泉，由早流到晚，由春流到冬，成一種狂流，把一班和他一樣的青年之悶悶愁苦都得乾乾淨淨！

　　一九二一年，九月，三日。

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