桃色的衣裳下篇三

下篇三

　　夜半醒來，聽見窗外仿佛雨聲滴滴。這時怎會下雨呢？當我送菊華回旅館的時節，天上不是佈滿了雲和星麼？我有些奇怪了，起來點燈一望，窗外果然大雨如注。

　　要是菊華昨天還不曾來，天呵，你要下雨，隨你的便罷。地上的鮮花，正渴望著你的點滴的甘露，我又何敢苛求呢。

　　但是天呵，請你憐憫我們相會時間的短促，停止了你的正在下降的雨點罷。我怕污泥要趁著你的雨水的勢力，在她的美麗的衣裙或鞋襪上留下了穢濁的痕跡。

　　我的禱告是無用的。昏迷的天呵，你離開我們是太遠了，不會懂得人間的艱苦。

　　我的心飄泊在愁苦的雨聲中，再也找不著寧靜的睡眠的門了：

　　「菊華的確是太衰弱了。衰弱的是她的身體，偉大而勇敢的是她的精神。她有那樣偉大而勇敢的精神，所以能夠愛我，也能夠愛啟瑞，能夠並行不悖的愛兩個男人！秀芳的身體豈不肥胖嗎？她的精神卻是太萎靡而且卑怯了。她愛了新的，丟了舊的；她要了這個的東西；還了那個的東西；她用了甲的眼淚，去換得乙的歡笑。秀芳是自私的，狹隘的，反臉無情的。但她是我所愛過的。我的眼中還存著她的笑容，我的心中還戀著她的嬌態，以愛始的不應該以恨終。秀芳是有缺陷的，然而正因為她有缺陷，我更應該原諒而愛戀她。

　　「一個女人是不是應該同時愛兩個男人呢？不，不能。一個女人只應該愛一個男人。書上這樣說過，社會有這樣的法律，人間有這樣的真理。但是，我不相信書上那樣的笨話，我不相信社會那樣的蠢法律，——是的，法律沒有一條不是蠢的！——我也不相信人間那樣荒謬的真理！「真理是什麼東西呢？老師L先生說得好：『真理就是鞋子，各人都找得著他的一雙適合腳跟的鞋子！』

　　「真理沒有一定的。我不相信旁人的真理；我只相信我自己的真理；我要反對已成的真理，我要創造新鮮的真理。

　　「最可憐的是天下無數的可憐男女正在相信這些『削足適屨』的真理！

　　「一個女人可以愛一個男人，也可以愛兩個或兩個以上的男人，只要她的愛是真實的。

　　「愛是應該絕對自由的。愛神是有翅膀的，她不應該受任何的拘束！

　　「為了秀芳的狹隘的愛，使我厭惡漢傑；為了菊華的偉大的愛，使我讚美啟瑞。

　　「呵，啟瑞也是真實的，偉大的愛者！他知道菊華已經愛我了，他從前給菊華的信卻毫無怨尤嫉妒之意，他在信上說他願意和她愛的我做朋友，他的胸襟是何等光明而且潔白呵！啟瑞這番的幾封信上說了些什麼話呢？菊華為什麼這兩天不讓我看？她有什麼深意呢？我不忍違背她的愛的命令，但我終於故意違命一次了。」想到這裡，我從床上滾了起來，從箱裡打開啟瑞的信件，在燈下讀著。

　　雨聲在窗外越滴越緊，我的心只在那一張張紅色信箋的一個個字上盤旋著。讀到傷心而感激之處，我忍不住流下無限同情的熱淚了。我便在燈下把那些真切而動人的信，擇要地抄錄下來：

　　我心底最深處的菊華：

　　正在夢中倒在你身上痛哭著的床邊，忽茶房叫醒了我，拆讀你底信……我只是軟弱地哭著呢！……我此刻要寫的話，覺得無涯的冗長！……好人呀，我們底悲哀，我底苦痛，我們底熱愛，憂愁，感激，冤枉，我們現在所感受著的一切，現在暫時在我倆底心底裡隱秘地藏匿著吧，等相見的時候，都化作傷心的熱淚來流溺吧！

　　我每次寫給你信的時候，必定要寫壞四五次，心中好像有一種將爆烈的火焰要在文字上表現出來，可是寫到最後，總成了一封冷冰冰的信，我自己也不明白這是什麼情境中的現象？

　　今天，明明是有事可說了，我也一樣的不知道從何說起。我記得你從前曾經對我說過：你情願同我做一個和愛人一樣的朋友；經濟獨立；放假的時候，共同生活。我至愛的菊華，你這種廣大的理想的愛情和高超的志趣，久使我崇敬著，也最使我深愛著的，我前信所說的使你不致為難，使他不致那樣的一個解決方法，我正是要想實現你底廣大的同情的心意呵！前前次的信中，只因為一心熱望著我至愛的早日達到圓滿的心願，所以一切都忘卻了。

　　現在不知道北京方面的事情，已否確定？

　　這裡的基督小學，因為有一位國文教員回家病故了，要請一位代課的人，我於是便將你介紹去了。功課很少，每日只教兩三點鐘，是有功夫自修的。基督小學在清涼山下，那裡的空氣十分新鮮，養病也是很適宜的。每月有二三十元的薪水，零用也足夠了吧。

　　我至愛的菊華，倘若你在北京方面已經確定，或者你以為北京方面可以速達你願望的，那麼……倘若你愛慕江南底景物風光，你以為你底身體適合於江南底水土氣候，那麼我們只盼望著你的南渡了！倘若要整頓行李，遲點也不妨事的，因為本來請不出一個相當的先生，我去替你代課也可以的。我現在的心神清淨，好像明月當空，除了虔祝你達了你心願外，更無別的心。但是，唉！路途這樣地遼遠著！孤單單的一個人哪，上車呀，渡江呀，……我至愛的，我只希望有個熟人伴你來便好，否則我在這條路上，比你更要生疏的呀！你路上最苦痛的就是寂寞吧，車票可以買到南京的連票的，浦口渡江可以省了照料行李的麻煩，或者我寫完了信，我去買幾本給你路上消消寂寞的書吧，或者你往北京的路上，也是要看看的。我最親愛的，你倘若有了定期了，你很確實地寫一封信給我。

　　我至愛的菊華，你不要為我掛心，我只期望著你底心緒安寧哪。你底心緒安寧了，你底願望圓滿了，我也快活了，我的願望也圓滿了！

　　唉，我又想起逸敏了。我想著你的時候，我同時便想著他，想著，我閉著眼睛，我仿佛遼遠地看見他，看見他勤兢地跑到學校裡去聽講，活潑地跑進教育部裡去辦公，他是怎樣的一個我們底現代化的有毅力的朋友呵！他底美麗的情熱，Goethe式的美麗的熱情，我親愛的，我讀到他給你的信的時候，使我怎樣地愛慕著他呵！我常常在冥想：我要和他通信，我第一封信就要如我給我哥哥的信一樣寫。我為他，我到現在還恨那丟了他的無情女郎呢。至愛的，我想，或者，你寄他信的時候先告訴他：我們以後依年齡結為兄弟姊妹好不好？但是我有些難為情呢，他年紀一定比我更小，我就是照陽曆算也已經有二十四歲了哪。——或者不要說年紀，我們依長短吧。將來他或者也可到南京來，況且他故鄉又是安徽，常常可以來往來往。這不是很可實現的理想事情嗎？至愛的，你不要笑我是小孩子，決定如此吧。——你看好嗎？

　　紙又換了一張了，我們所談的話也換一換吧。

　　今天南方底天氣驟然更新了呢：我房間前面的一塊草場已經碧綠了；牆邊的小樹底枝頭看去重了些了；——美麗而可愛的生趣哪！我仿佛在南京第一次看到這樣的景象呢！

　　我底心神真奇怪，我至愛的，你猜我寫到這是如何在想？——我一面想著春光是怎樣的可貴，一面卻想著你來南京之後的我倆底快活：禮拜日的等待哪，並坐看花哪，齊聲念詩哪，一同出去買新書哪，……一面又想著我倆見面時底第一次握住手的不可思議的□□□！

　　愛，以前我對於自身的糊塗，頹廢，迷茫，煩悶，……你來了，我不知將怎樣地怎樣地刷新和努力呢！

　　祝這可恨的不能見面的日子快快走！祝你身體特別保養！

　　愛！你信上不是說夜裡睡不著嗎？我有一個很好的方法呢。這方法是一個朋友告訴我的，他說睡不著時只要眼睛看著胸脯睡去就會睡著的。

　　我試驗時常常有效呢，你也試試看吧。……

　　我愛：

　　你的來信為甚有這樣多的濕痕哪？你不是右手寫著信，左手擦著眼淚嗎？——或者是你手上的汗吧？我的愛！我的淚和你合流著吧！我親熱地在吻你底信箋呢。你說「我願意到入土以後還是愁慮著的！」我的菊華，我的心肝！你怎麼說出那樣悲傷的話來呀！

　　我的愛，我讀了你的信，我的熱淚點點地滴在你的字跡上了呢，漸漸浸開來，你的字也化了。至愛的，我看著那光景，我心裡很舒服呢。我的淚和你的字跡上的淚，親吻了，擁抱了，化了，再也分不開我的和你的了！我傷心地掛著眼淚笑了呢！

　　我的愛，我愛著你，我永遠愛著你，我像沙樂美愛著約翰地愛著你。我近來在夢中夢見你的時候，我狠心地抱著你，我的手臂好堅強而有力呀！我活像一個鬼似的！有一晚，我在夢中和你親吻，太顛狂而不自製地把你的舌頭咬下了，我驟然驚醒起來，幸而這是夢中的事呀！我的至愛呵！我想像著我和你再相見的時候，我要用我全生命的力，毫無忌憚地和你擁抱著的。萬一不幸而不得相見了，或者我先死了的時候，我要做一個有靈的僵屍，在黑夜裡到你的墓前來和你的嘴唇親吻。萬一更不幸，你先我死了，我要尋到你的墓頭，緊抱著你的枯骨交歡，緊捧著你的骷髏Kiss，直到我的嘴唇也冷了，永遠，永遠！無窮，無窮！

　　過去的你的美麗，你的恩愛，我沒有一刻不在深切切地追憶著，聊以安慰現在的苦悶。你當時相見時的含羞情態，現在還歷歷在目前呢，至愛的人兒，我們要向著無窮的未來企慕著前進，過去的追憶，只有增進我們前進的力和速。至愛的呵！前進！前進！我抱著你在鐵路上去情死也願意的呀！別辜負了一人一生只有一個青春！

　　我不願意離開南京，南京是我的樂土，南京是我的第二故鄉，南京是我這樣流落無告者的僑居國，南京有我描寫不盡的六朝風景。你說，「願意來南京任事，只是北方的多情的逸敏，把我的心兒牽著了。」至愛的，此地的事情我決計為你留著。你遲來或早來都不要緊。我去為你代課，于學生也無妨害。到北方去，或者到南方來，全由你自己選擇決定。我愛的，從你離開南京以後，幾年以來，我只是讀著《聖經》或《托爾斯泰戲曲集》來壓制我的烈火的情熱，烈火的煩惱，烈火的顛狂！……

　　……

　　我至心愛的：

　　前兩日寄你的信和一卷書都已收到了嗎？

　　你千萬不要為了我和逸敏兩人之愛而不安寧。我決不因逸敏愛你而起嫉妒，而起不安，而起狹隘的心意。那些都只有使你不快，使你有害，「愛是不加害於人的」，我確守著這先知者定下的愛的律法。「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」我對於逸敏毫無恨意。我勇敢地實行著我的信條。你的廣大的同情的理想，也勇敢地實行著就是。理想，理想只要不是虛無飄渺的理想，有我們的剛強的心的力去做，是沒有不實現的，沒有失敗的理由。

　　我的與寂寞決鬥著的四年來的夥伴的愛妹呀！我確信，真正的愛裡面，只有成功，沒有犧牲和失敗。除非自己根本不愛人的人，才有犧牲和失敗。但這犧牲和失敗，已經不是為愛而犧牲而失敗了。逸敏的「性命交給了你」的話，也無須掛心；現在他既為你的廣大的愛表同情了，可以更無須掛心了。我願你，愛，你以為怎樣可以使你快活，你就怎樣做去就是。凡是真心愛你的人，決不會強愛人之愛而使之苦痛的。將來啟瑞或逸敏兩人中有違背了愛的本旨的時候，你就可以知道誰是不愛你了。

　　……

　　我最親愛的，你住在家中的乾燥生活，我也十分明白了的。我想著你的時候，我的心也同你一樣地乾燥著呢。一方面又想到自己的沒方法來安慰，只是無端地憤恨自己。你是從來不肯老實地將你自己的苦痛告訴給人，使人也來擔受的。

　　你這樣的偉大的心情，我在暗中常常引為修養的模範啦！

　　你說要來南京，你的床鋪已經為你設備好了。但是，我愛，我很記掛著呢。你的身體近日不知怎麼樣？你的媽媽為你底身體不好，肯不肯讓你來？呵，種種不能使我細想的遠方的情境呀！……倘若因為北京路近，你的媽媽放心，北京找得著事，肯讓你去的時候，那麼你就不必強要到南方來，反使你的媽媽不安心。我的妹妹，我的心愛的！

　　愛，這信寫好，忽然想起你前次信中「恕我……不曾答覆你」的話來了。你為什麼那樣客氣哪？我要哭了呢。難道我會誤解你責備你的嗎？你只要好好地養養你的心神，我就十分快活了！

　　你下回要那樣說，我要把你的小嘴捫住了哪！

　　在上面啟瑞的幾封信裡，我發見啟瑞的高潔的心懷，熱烈的情感，樸實的人格。只有偉大的啟瑞，才配得上偉大的菊華。在他倆兒之前，我感覺自己的渺小，偏狹，污穢。

　　假如我不捲入旋渦，啟瑞和菊華，豈不是天生的一對；假如我不捲入旋渦，菊華一心到南京去，豈不是無掛無慮。只為了我的捲入旋渦，弄得菊華心掛兩頭，弄得啟瑞相思難就。主呵，我的罪是不可赦的，我願意釘在十字架上！

　　天色漸漸明瞭，推開窗兒一望，愁雲占滿了天空，雨水從窗外不住的打進來，幾乎打得我渾身是濕。在愁雲的底下，天空的高際，有三五小鳥，從南方急急地飛到西方。簷前的槐枝上，烏鴉一聲聲的啼著，似訴它的心頭痛苦。蕭條的庭院裡，人們都未曾起來，只有孤單而淒涼的我，抬起頭兒凝望。

　　大雨不止，我愛的菊華大約沒有來此的希望了。把桌上一堆堆的書籍都推開，伸出紙來，想寫些什麼，——無數的心思，都被窗外一滴滴的雨點打碎了。只是一個字也寫不下去！

　　「梧桐樹，三更雨，不道離愁正苦。一葉葉，一聲聲，空階滴到明。」

　　我只能低吟著上面淒切的句子，聊以自遣。呵，我又要抽噎了！

　　「喂，討厭的雨，今天我不能來了！」

　　「唔，……」

　　「喂，我叔叔的事已了，後天早上他要走了。」

　　「你也一同走了麼？」我急了。

　　「我只好一同走……」

　　「唉！……」

　　「我明兒一早就來，再談罷……」

　　接完電話回來，我只能躺在床上顫顫地哭了。

　　四月二十三日

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