假面的告白(35)_三島由紀夫

三十五

　　她的預期快活而且堅信不疑。聽上去，與其說是對於我的信賴，不如說是對於超越我的、更深層次之物的信賴，她的話基於此。園子的肩沒有顫抖。她那用花邊遮飾的胸脯，喘息急促。

　　「多半吧，只要我還活著。」

　　——我對做出這種回答的自己感到噁心。因為，這個年齡層的人最最喜歡說：

　　「當然要來！我一定排除萬難來看你。安心等著吧。你不就是我未來的妻子嗎？」

　　我對事物的感覺和考慮，隨處都表現出這種奇異的矛盾。我明白，促織自己說出「多半吧」這種不乾脆話語的，不是我的性格之罪，而是性格以前的東西作的孽，也就是說不是我個人的原因，正因為這樣，我才對多少屬我的原因的那部分，經常保持滑稽般的健全和常識性的訓誡態度。作為始于少年時代的自我磨練的繼續，我曾經認為：死也不能當那種黏糊糊的、不像個男子漢的、好惡曖昧的、不知道愛卻只希望被愛的人。誠然，這對於是我的原因的那部分，是一種可能的訓誡，然而，對於不是我的原因的那部分，它則是根本不可能的要求。眼下面對園子採取一是一二是二的態度，即使我有大力神薩姆遜之力，自然也難以企及。現在映入園子眼中的、符合我性格的一個黏黏糊糊的男人的影像，激發了我對此的厭惡，使我認為我的整個存在一文不值，把我的自負擊得粉碎。我變得既不相信自己的意志也不相信自己的性格，至少不得不認為與意志相關的部分是假的。然而，這種重意志的想法，自然也是近於夢想的誇張。即便是正常人，也不可能完全依靠意志行動。就算我是個正常人，我和園子也並非完全具備能過上幸福生活的結婚條件，說不定這個正常的我也要作出「多半吧」的回答。就連如此易懂的假定也故意視而不見的習慣，沾上了我。如同不忍放棄每一次折磨我自己的機會似的。——這是無路可逃者驅使自身走向自認倒黴的安居之地的慣用伎倆。

　　——園子以平靜的口吻說：

　　「沒事的。絲毫傷不到你的。我每晚都求神靈保佑呢。我以前的祈禱都挺靈的。」

　　「真夠虔誠的。難怪你顯得這麼安心。簡直可怕。」

　　「為什麼？」

　　她仰起黑亮而聰明的眸子。碰上這無憂無慮、純潔無瑕、提問一樣的視線，我立即心亂如麻難以回答。我本想晃醒她，衝動地晃醒看上去沉眠于安心之中的她，但是，園子的眸子反而搖動了我那沉眠於內心的東西。

　　——要去上學的妹妹前來告別。

　　「再見！」

　　小妹要和我握手，但她用小手猛地胳肢了一下我的手掌，逃到門外，在透過稀薄枝葉的陽光下，高高舉起有金色勾扣的紅飯盒。

　　園子的祖母和母親都來送行，車站上的離別輕鬆天真。我們說笑著，顯得若無其事。不多時，火車到了，我占了一個靠窗的座位。我滿心只希望火車早早開動。

　　這時，一個清脆的聲音從意外的方向呼喚我。正是園子的聲音！這個迄今為止聽慣了的聲音，突然變成了遠處傳來的新鮮的呼喚，震動了我的耳鼓。「這聲音確實是園子的」這一意識，像早晨的光線一樣射進我的心房。我朝聲音的方向望去。只見她從車站人員進出的門近來，手扶著靠近月臺的、火中殘存的木柵欄。花格布的無扣衫中間，湧出許多條隨風擺動的花邊。她的眼動情地望這我，一眨不眨。列車啟動了，園子似乎要說什麼，可她終於沒有啟開些許沉重的雙唇就從我的視野中消失了。

　　園子！園子！列車每晃動一次我就在心裡呼喊她的名字。這似乎是一個無法言喻的神秘的稱呼。園子！園子！這名字每重複一次我的心就刀絞一般疼痛。伴隨著那名字的重複，犀利的疲勞感如同懲罰一樣逐漸加深。這種透明的痛苦的性質，是絕無僅有的，難以理解的。即使我要向自己作出說明也難。因為它遠遠脫離了人類應有的感情的軌道，所以，我甚至難以把這種痛苦感覺為痛苦。若是打個比方的話，那就像在明亮的正午時分等待午炮響起的人，時刻已過卻仍然沒有聽到動靜而企圖在藍天的某一處尋覓到午炮響起一樣的痛苦。真是可怕的疑惑。因為，全世界只有他一人才知道正午時午炮沒有響。

　　「完了。一切全完了。」我自言自語。我的歎息恰似考試不幾個的膽小的應試生的歎息。完了！完了！出錯全是因為那個X忘瞭解。如果先解了那個X，事情肯定不會這樣。關於人生的數學，如果我有多大本領就使出多大本領，和大家用嘔吐能夠樣的演繹法去解就好了。首先錯在我賣弄自己的小聰明上。失敗就失敗在只有我一人使用了歸納法。

　　我的迷惑和錯亂太厲害，前排的乘客不由奇怪地審視我的臉色。一名身穿藏青色制服別紅十字袖標的護士，另一名像是護士的母親——一個貧窮的農婦。我覺察到她們的視線後，把目光投向護士的臉。這一來，那臉像燈籠草的紅果實似的胖乎乎的姑娘，為遮羞，馬上向母親撒起嬌來。

　　「媽，我餓了。」

　　「時間還早呢。」

　　「不嘛，不嘛，我餓了。」

　　「真不懂事！」

學達書庫(xuoda.com)