假面的告白(2)_三島由紀夫

二

　　第一章

　　很長時間，我總是堅持說我看到過自己出生的情景。每每說起此事，大人們就笑，最終感到自己似乎是被嘲弄了，就以一種略帶憎惡的眼神，盯著這個面色蒼白得不像個孩童的孩子。偶爾在一些不太熟的客人面前提起此事，祖母擔心人家肯定會認為我是個白癡，就厲聲止住我的話，讓我到一邊玩去。

　　笑我的大人，通常大都想用某種科學的解釋來說服我。說什麼那時嬰兒還沒睜眼睛啦，就算是睜了眼睛也不可能有清晰的意識而留下記憶啦。他們用興致勃勃的多少帶有點演戲色彩的、通俗易懂的解釋，以使孩子能理解，這已成了慣例。他們搖晃著仍是多疑的我的小肩膀，問我是不是這麼回事，同時，似乎是發現差點中了我的圈套。他們想，不能認為他是個孩子就大意。這傢伙肯定是設下陷阱，想問出「那事」；要不是那樣，為什麼不更像個孩子似地天真無邪地詢問：「我是從哪兒生出來的啊？我是怎麼生出來的啊？」——他們重新沉默不語，臉上帶著莫名的淡淡微笑，像是他們的心被深深傷害了一樣，靜靜地看著我。

　　但是，他們過慮了。我根本就沒想問「那事」。不僅如此，我甚至特別怕傷大人的心，根本就不可能想出什麼設圈套的計謀。

　　無論他們怎麼說給我聽，怎麼笑著離我而去，我總是相信看到自己出生情景的體驗。也許是從當時在場的人讓我聽到的他們談話的記憶得來的，或是從我憑空想像中得來的，總之肯定是什麼地方得來的。那就是我剛出生後第一次給我洗澡的盆簷。那是個清爽的初次使用的木盆，從裡面看，光線微弱地照在盆簷上。只有那個地方，木質耀眼，看上去像是用金子做的。水波蕩蕩漾漾，它的舌尖幾乎要舔到那裡。但是，那盆簷下面的水，也許是由於光線的反射，或是光線也照射到那裡，恬靜地映照著，閃閃發光的小水波，看上去像在不斷地碰碰撞撞。

　　——被認為對這一記憶最為有力的反駁，即我不是在白天出生的。因為我是生在晚上9點，不可能有陽光照射進來。那麼會不會是電燈的光線呢？儘管被如此嘲弄，我仍認為，無論天怎麼黑，也未必沒有陽光只照射在盆的一個地方。我就這樣毫無困難地步入了悖理之地。而且，光線搖曳的盆簷，多次作為我確實看見我自己生下來初次洗澡時的內容，在我的記憶中游來蕩去。

　　我出生於震災後的第三年。

　　在那10年以前，祖父因發生在殖民地長官時代的貪污案，承擔部下的罪責而退職（我並非在玩弄美辭麗句。像祖父所具有的那種對人愚蠢的信賴，其完美程度，在我半生中都沒見過能與其相比的）。從此，我的家我想說幾乎就像哼著小調，以輕鬆的速度從斜坡上滑了下來。龐大的借債、查封、賣房產，而後隨著貧困的加深，就像是無知的衝動，越來越熾燃著病態的浮華。——就這樣，我生在一個習俗不太好的小鎮，房子位於鎮上一角，是個破舊的租房；有裝模作樣唬人的鐵門、前院以及與近郊禮拜堂差不多大的西式房間。從坡上看是二層樓，從坡下看是三層樓，使人感到是個熏得昏暗的、有點錯綜複雜樣子的盛氣淩人的房子。有很多昏暗的房間；六個女用人及祖父、祖母、父親、母親，總共十個人起居於這個像個破櫥櫃一樣吱吱作響的房子裡。

　　祖父的事業欲，祖母的疾病和浪費癖，是一家煩惱的根源。祖父常常被一些不三不四的溜鬚拍馬的人帶來的圖紙所誘惑，做著他的黃金夢遊歷於很遠的地方。出身于古老名門的祖母，憎惡蔑視祖父。她有一個清高孤傲、不屈不撓、一種瘋狂的詩一般的魂魄。她的痼疾——腦神經痛，長久、頑固地侵蝕著她的神經。同時，這又在她理智裡增加了無益的清晰。那一直持續至死的狂躁發作竟是祖父壯年時代留給她的，這又有誰知道呢？

　　父親就在這個家裡，娶了纖弱美麗的新娘——我的母親。

　　大正14年（1925年）1月14日早晨，陣痛襲擊了母親。晚上9點，生下了個不到5斤重的小嬰兒。第7天的晚上，我被穿上法蘭絨的汗衫，奶白色的紡綢內褲，碎白道花紋布的和服，祖父在一家人面前，用奉書紙（用桑科植物纖維2造的一種高級日本白紙）寫下了我的名字，把它放在供桌上，置於壁龕中。

　　頭髮總是金黃色的。在一直搽用橄欖油中變得黑了起來。父母住在二樓。祖母以在二樓撫養嬰兒很危險為藉口，在我出生後的第49天，從母親手中把我搶奪了過去。那是一間始終關閉著門窗、彌漫著嗆人的疾患和老年人氣味的祖母的病室，在那病榻邊上鋪放著我的鋪，我就這樣被養育。

　　在生下來還不到一年時，我從樓梯的第三級上跌了下來，額頭受了傷。那是祖母去看戲了，父親的表兄妹們還有母親在休息時一起吵吵嚷嚷，母親忽然去二樓拿東西，我追著母親，被拖地和服的下擺掛了一下，結果跌了下來。

　　派人去歌舞伎場將祖母找了回來，祖母站在大門口，用右手裡的拐杖支撐著身體，目不轉睛地盯著迎出來的母親，用令人奇異的冷靜語氣，一字一字像是要雕刻上去似的說：

　　「已經死了嗎？」

　　「不。」

　　祖母用女巫般的堅定步伐，向屋裡走去……

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