金閣寺(24)_三島由紀夫

二十四

　　為什麼呢？因為那時候，儘管我產生了一種不嚴肅的喜悅，企圖通過欲望或這種欲望的完成，來證實愛的不可能，可是，肉體卻背叛了它，肉體扮演了我企圖以精神來做的事情。我遇到矛盾了。如果說不怕庸俗的表現，那麼我就可以以不會被人愛的確信，來夢見愛，在最後階段我把欲望作為愛的替代而安心了。可是，我完全明白，欲望本身要求我忘卻我的存在的條件，要求我放棄我的愛的惟一難關——即不會被人愛這樣一種堅定的信念。由於我相信欲望這種東西是更加明晰的東西，所以我並不認為它有必要夢見自己，哪怕是一星半點。

　　從這時候起，我關心肉體忽然有甚於關心精神。但是，自己不能化身為純粹的欲望，只是夢幻而已。仿佛成了一陣風，成了從對面也看不見的存在，而從這面則看到一切，並輕而易舉地靠近對象，全身撫愛對象，最終悄然潛入其內部……當肉體覺醒的時候，你可能會想像到一種具有一定質量的、不透明的、堅定的「東西」在覺醒。不過，我並不是這樣。一個肉體、一個欲望的完成，就是我成了透明的。看不見的東西，也就是成了風。

　　但是，X型的腿會突然出來制止我。只有這雙腿決不會變成透明的。與其說它是腿，莫如說是一種頑固的精神。它作為比肉體更為堅定的「東西」而在那裡存在著。

　　人們也許會認為不借助鏡子就看不見自己，殘疾人總是被迫在鼻子尖上掛著一面鏡子。這面鏡子晝夜都映現著我的全身。不可能忘卻。因此，對於我來說，人世間所說的不安，看起來類似兒戲，這是沒有法子的。我沒有不安。我就是這樣存在著，如同太陽、地球。美麗的鳥兒和醜陋的鱷魚一樣地存在著。這是千真萬確的。世界宛如一座墓碑，屹立不動。

　　我沒有任何不安，沒有任何門路，我從這裡開始了獨創的生活方式。我為什麼而活著？這種問題會使人感到不安，甚至想要自殺。我算不了什麼。X型的腿是我生的條件、生的理由。生的目的和生的理想……這就是生的本身。光存在這一點，對我就足夠了。本來所謂存在的不安，難道不正是由自己沒有充分地存在這種過分的不清而產生的嗎？

　　在自己的村子裡，我注意到了一個孀居的老婦人。有人說她六十歲，也有人說她六十多歲。她亡夫忌辰那天，我代表父親前去誦經，佛前只有老寡婦和我，並無一個親戚。時值夏季，誦畢，她在另一房間招待我喝茶，我請求她讓我洗個澡。老婦人替我沖洗了赤裸的背。她像憐恤似地出神望著我的腿，我內心便生起了一種企圖。

　　折回方才的房間後，我一邊揩試身體，一邊板著面孔開始說道：我出世時，佛祖托夢于我母親，並告訴她這孩子成人後，如果有女人衷心崇拜他的腳，她就定能極樂往生了。虔誠的寡婦手撚念珠，定睛望著我眼睛在聽我的講述。我信口念經，然後將掛著念珠的手合在胸前，活像一具死屍似地赤裸著身體仰躺了下來。我會上雙眼，嘴裡依然念念有詞。

　　可以想像我是怎樣強忍住笑的。我心裡洋溢著笑。我絲毫也沒有幻想我自己。我知道，老寡婦一邊念經，一邊一個勁地膜拜我的腳。我只顧思考著自己這雙被地膜拜的腳，心裡覺得幾乎被這幾分滑稽所窒息。X型的腿、X型的腿，我只思想著它，腦子裡只充塞著它。它是奇形怪狀的。它是處在極其醜陋的狀況。它是荒謬的醜劇。事實上，連連叩頭的老寡婦的散發，觸及了我的腳心，那幾分癢勁愈發使我感到滑稽可笑了。

　　以前，從接觸到那雙美麗的腿而成為沒有性功能的時候起，我就覺得自己對欲望產生了一種誤解。為什麼呢？因為這時候，處在這種醜惡的膜拜的最高潮，我察覺自己很亢奮。在對自己沒有絲毫幻想的情況下！在這種最不可寬恕的狀態下！

　　我站起身來，冷不防地把老寡婦撞倒了。實是令人不可思議。老寡婦似乎無暇思及驚愕了。被撞倒以後，她依然平靜地閉上雙目在繼續念經。

　　實在太奇怪了，我還清楚地記得，那時老寡婦所念的經，就是大悲心陽羅尼的一節。

　　伊醯伊醯。室那室那。阿羅嘇。佛羅舍利。罰沙罰嘇。

　　佛羅舍耶。

　　正如你所知道的，根據「解釋」，它的意思是這樣的：「請來供奉。請來供奉。毀滅貪婪、怒恨、牢騷三毒，保持無垢的清淨的神體。」

　　出現在我眼前的，是一個閉著雙目歡迎我的六十開外的女人，地掛著一張沒有化妝的、被太陽曬得過黑的臉。我的亢奮一點都沒有消失。於是，醜惡劇發展到了高峰，我不知不覺地接受了誘惑……

　　但是，在文學上恐怕不能使用「不知不覺」的字眼吧。我看到了所有的一切。我清晰地看到了地獄的特色佈滿每個角落，而且是在黑暗之中！

　　老寡婦那張皺巴巴的臉，既不美也不神聖。但是，在我心中沒有夢幻任何事物的狀態下，她的醜陋和老朽仿佛給了我不斷的確實證據。誰敢說在沒有一點夢幻的情況下，觀看任何一個美女的容貌，它不會變形為這個老寡婦的險呢。我的X型的腿和這張臉……不錯，觀看這些實像，好歹支撐著我的肉體的亢奮。我第一次以和睦的感情，相信了自己的欲望。而且，我知道問題不在於如何縮小我和對象之間的距離，而在於為了巧騙對象，如何同對象保持醫離。

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