一個世紀兒的懺悔(78)_繆塞

七八

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　　人的思想真是個可怕的杠杆！它是我們用以保衛自己、拯救自己的工具，是上帝賜與我們的最美的禮品。它屬我們，而且服從我們。我們可以把它擲向空間，而且，一旦離開了我們那顆脆弱的腦袋，那就算完事了，我們也就不再去管它了。

　　當我一天一天地不斷往後拖延我們出發的日期時，我喪失了睡眠和力氣，漸漸地，在不知不覺之中，全部的生活把我拋棄了。當我坐在餐桌前，我感到極其難耐的噁心；入夜，我白天一直觀察著的那兩張蒼白的面孔——史密斯和布裡吉特的面孔——一直追隨到我的惡夢之中。當晚上他倆去看劇的時候，我拒絕同他們一起前往；然後，我便獨自一人前去，躲在他座中，從那兒看著他們。有時候，我假裝有事，躲到隔壁房間，呆上一個鐘頭，偷聽他倆的談話。忽而，我怒火攻心，想找史密斯的碴兒，逼他同我交手，當他想同我說話的時候，我背過臉去，然後，我看見他驚訝地一邊向我走來，一邊向我伸出手來；忽而，當夜晚我獨自一人，整屋子的人全都睡了的時候，我突然想去布裡吉特的寫字臺看看，把她的信全都偷走。有一次，我不得不強迫自己走出去，不然我真的會那麼做的。我能對你們說些什麼呢？有一天，我手裡握著一把刀，想威脅他們告訴我為什麼那樣悲傷，否則我就宰了他們。還有一天，我在沖著我自己發火。我寫這些的時候，真是無地自容！假如有難問我到底是什麼東西讓我這樣做的，我也不知道如何回答是好。

　　我看到，我知道，我懷疑，我窺探，我自尋煩惱，自我作踐，整天豎耳偷聽，整夜以淚洗面，自言自語將因此而痛苦地死去，還認為這麼做是事出有因，深知孤獨和軟弱已把我心中的希望連根拔去，自以為在窺視，但在黑暗之中我只聽見自己的脈搏在狂跳不已，我沒完沒了地哇叨那到處流傳的話語：「人生如夢，世事無常」，最後，詛咒辱駡，用自己的悲慘和任性來褻瀆我心中的上帝：這就是我的樂趣，這就是我為之拋棄愛情、清新的空氣和自由而整天忙乎的事！

　　自由啊，永恆的上帝！是的，有的時候，不管怎樣，我還在想念著它。儘管置身若許狂亂、怪誕和愚蠢之中，但我心中依然有著振奮的時刻，它會突然把我從困境之中解脫出來。當我走出我的牢籠的時候，吹拂我的臉龐的是一股清新的空氣。那是當我有時候讀其他書籍，而不是在讀那些人稱諷刺文章的時髦騙子們的東西的時候，其中的有趣的一頁。對於那幫人的東西，即使是為了公共衛生，也應禁止其傳播和宣揚的。既然我談到了這些美好時刻，因為它們是極為罕見的，所以我要引述一段。有一天晚上，我在讀康斯坦的《回憶利的時候，我讀到下面的一段話：

　　「撒克遜外科醫生薩爾斯多夫系克裡斯蒂安親王的隨從醫生，在瓦格朗戰役中，他的一條腿被炮彈炸斷。他躺在塵土中，奄奄一息。在離他十五步開外，阿梅代·德·凱堡副官（我忘了是誰的副官了），胸部被彈片擦傷，被擊倒在地，口吐鮮血。薩爾斯多夫明白，如果這個青年得不到急救，一定會因腦溢血而死亡。他拼足全身力氣，拖著傷殘的軀體，向他爬過去，給他放血，救了那青年一命。薩爾斯多夫本人被救出戰場之後，被截了膠，但四天過後，便死在了維也納。」

　　當我讀完這段文字之後，我扔下書，哭成了個淚人。我並不因痛哭而後悔，因為它讓我過了美好的一天，因為我逢人便講薩爾斯多夫了，不考慮其他任何事情。那一天，我肯定沒有在懷疑任何人。可憐的夢想者！我是不是應該回想一下我曾經是個好人呀？但這于我又有何用？讓我把絕望的雙臂伸向天空，讓我們心自問我為什麼活在世上，讓我在我的周圍看看會不會也落下一枚炮彈，把我永遠解脫了！唉！這只不過是瞬間劃過我的黑夜的一道閃電而已。

　　如同那些瘋狂的苦行僧在暈眩混飩之中感到如入仙境一般，當人的思想在自行轉動的時候，因挖空心思而精疲力竭，因而對一個徒勞的活動感到厭倦，便會嚇得冥然而止了。似乎人是空虛的，當他越往下陷的時候，最後便到了螺旋梯的最後一級了。在那兒，如同在高山之巔，如同在礦井深處，空氣稀薄，上帝禁止再往前走。這時候，心受到酷寒的襲擊，仿佛什麼也顧不得了，拼命地想蹦出體外，以求再生。它向周圍的一切重新要求活命，它拼命地呼吸著，可是，它在自己周圍遇到的只是它拼足所剩無幾的力氣，一個勁兒的激活的它的那些幻象，它們是它自己創造的，現在正像一群無情的鬼魂似的把它團團圍住。

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