懺悔錄(11)_盧梭

一一

　　我好食而不貪，好色而不淫：由於別的欲念太多，這兩種欲望就被沖淡了。非心閒時，我從來不思口福，而我平生又難得心閑，所以就很少有思考美味的時間。正因為這樣，我才沒有把我的偷竊伎倆長期局限在食物上，不久，我便把它擴展到我所希求的一切東西上面去了；後來我所以沒有變成職業小偷，只是因為我一向不愛錢的緣故。在作坊的一端，我師傅另有一間私室，門老是鎖著，我想了個竅門，把它打開，然後再人不知鬼不覺地把它關好。我潛入那個房間，徵用了師傅的應手工具、精美圖案和產品模型，凡是我所喜愛，凡是他有意瞞著我的東西，我都拿。說真的，這種偷竊是無辜的，因為我偷來的東西還是用在給我師傅幹的活上；不過，由於我能夠自由支配那些小東西，所以心裡喜歡得不得了；我覺得，在偷師傅的產品時，仿佛連他的技術都偷來了。另外，在一些小匣裡，我發現有碎金塊、碎銀塊、小寶石、貴重物品和錢幣。我呢，口袋裡只要有四五個蘇，就心滿意足了，因而不但沒有去摸匣子裡的任何東西，就連貪婪地看上一眼，我記得也沒有過。我看見那些東西的時候，我心裡不是喜歡，而是恐怖。我深深相信，我對於盜竊金銀財寶以及對於由此而產生的後果的畏懼，大半是由於教育的結果。另外一小半，是由於內心裡交織著丟臉、坐牢、受罰、上絞刑架的觀念，只要一起盜心，這些思緒便會使我不寒而慄；所以，我總覺得，我的那些惡作劇只不過是淘氣罷了，實際上也正是如此。我認為，結果頂多挨我師傅一頓狠揍，這是我早就有所準備的。

　　不過，我再重複一遍，我渴望的那點兒東西實在有限，根本談不上什麼懸崖勒馬的問題，我一點也不覺得有什麼不好的念頭要打消。對於我，一張上等圖畫紙比可以買一令紙的金錢具有更大的吸引力。我的怪癖是從自己的一種特殊性格產生的。因為這種性格對我的行動發生過巨大影響，所以我必須說個仔細。

　　我的欲望是非常熾烈的，每當它激動起來的時候，我的那種狂熱是無與倫比的；什麼審慎，恭敬，畏懼，禮節，我完全不管不顧，我變成一個厚臉皮的膽大包天的人，羞恥心阻擋不住我，危險也不能使我畏葸不前，除了我所迷戀的那件東西而外，我覺得天地雖大，卻仿佛空無一物。然而，這只是一瞬間的事，過了這一瞬間，我又陷入虛無飄渺之中了。

　　寧靜的時候，我簡直是疏懶和懦怯的化身；無論什麼都使我害怕，無論什麼都使我沮喪；一隻蒼蠅飛過，都嚇我一跳，哪怕一句話，我都懶得講，哪怕一個手勢，我都懶得做，我的畏懼和羞恥心把我拘束到了極點，我真想藏到誰也看不見的地方。在我非動不可的時候，我不知道該怎樣動；在我非說不可的時候，我不知道該怎樣說；如果有人注視我，我便張煌失措。在我熱情洋溢的時候，我也能夠說幾句漂亮話，但是，在日常談話中，我簡直無話可說，甚至連一句話也說不出來；而我又非說不可，所以我遇到日常談話就苦不堪言了。

　　再說，我的任何一種佔有支配地位的欲念，都是不能用金錢收買的東西。我所追求的是純潔的玩樂，而金錢會把一切玩樂都玷污。比方說，我喜歡美味，但是，我受不了高朋滿座時的拘束，也受不了小酒館裡的放蕩，我只能跟一個知已共享其樂；我不能獨餐，因為獨餐時，我便胡思亂想，結果就會食而不知其味。如果我心裡焚起情欲之火，需要女人的話，那麼，我這顆興奮起來的心所更渴望的是愛情。凡是可以用金錢得到手的女人，在我的眼睛裡，她們所有的動人之處，都會蕩然無存，我甚至懷疑我是否還願意跟這種女人在一起。我對於唾手可得的享樂都是如此。如果它們需要出錢買，我便感到索然無味。我愛的是那些只有我一個人首先嘗到味道的東西。

　　我不但從來不象世人那樣看重金錢，甚至也從來不曾把金錢看做多麼方便的東西；金錢本身是毫無用處的，要享受它，必須把它變成別的東西：必須購買，必須討價還價，必須時常受騙；雖擲千餘，難遂所願。我本想得到一件質地好的貨色，但如果用錢去買，弄到手必然是一件劣貨。我以高價買鮮蛋，結果是個臭蛋；我以高價購買成熟的水果，結果是個未成熟的；我以高價找個純潔少女，結果是個淫蕩的。我好美酒，但是到哪兒去找？到酒肆去嗎？不論我怎樣預防，結果我得到的還是傷身的劣酒。如果我非要稱心滿意不可，那便要操多少心，弄多少麻煩！我必須結識許多朋友，找代理人，送傭金，寫信，東奔西走，佇候佳音，而結果往往還是上當。金錢金錢，煩惱根源！我怕金錢，甚於我愛美酒。在我學徒時期和學徒以後的時期，我曾經千百次地想出去買點甜美的吃食。我走到一家點心鋪門前，看見櫃檯那裡有幾個女人，我心裡就想，她們又說又笑，一定是在嘲笑我這個小饞鬼呢。我又走到一家水果店門口，瞟著鮮豔誘人的梨，但是，有兩三個小夥子就在旁邊盯著我，我的一個熟人正站在店鋪門前，我又看見有一個姑娘從遠處走來，便懷疑她是不是家裡那個女僕？由於我是近視眼，我產生種種的幻覺，我把所有的過路者都當成熟人了。總之，不管在那兒，我都覺得膽怯，都知難而退；我越覺得不好意思，瞅著那些東西就越眼饞。到末了，我只好象一個傻瓜似的，帶著饞涎欲滴的食欲轉回家去；我口袋裡的錢雖然足可供我一頓美餐，但我不敢買任何東西。

　　在我自己或別人使用我的金錢的時候，我所經常感受到的困窘、羞慚、厭惡、麻煩以及其他種種的不快，如果必須把它們都—一寫出來，那就得記一大篇枯燥無味的細帳。但是，讀者在逐漸瞭解我的生活的時候，一定會逐漸熟悉我的性格，因此，用不著我來贅述，他們便會瞭解前面所講的一切了。

　　一旦有了這些瞭解，人們就容易明白我所具有的矛盾之一就是：對於金錢的極端吝惜與無比鄙視兼而有之。對於我，金錢並不是多麼可人意的東西；當我沒有它的時候，我決不想它；當我有它的時候，由於我不知道怎樣使用才合我的心意，只好把它長期存放起來；但是，只要遇到適意的良機，我便順手花掉，連錢包空了都不知道。不過，不要從我身上尋找守財奴的怪癖——為了擺闊而大手大腳地花錢；恰恰相反，我總是偷偷地花錢，其目的完全是為了自己的快樂；我決不以揮金如土來炫耀自己，而是儘量隱蔽。我深深覺得，金錢不是由我這樣的人使用的東西；只要手頭有幾文，我都感到可恥，更不用說去使用它了。萬一我有一筆足能讓我過愜意生活的收入，老實說，我決不會當一個守財奴。我一定把這筆款子統統花光，並不用它生利吃息。可是，我的不安定處境使我害怕。我熱愛自由，我憎惡窘迫、苦惱和依附別人。只要我口袋裡有錢，我便可以保持我的獨立，不必再費心思去另外找錢。窮困逼我到處去找錢，是我生平最感頭痛的一件事。我害怕囊空如洗，所以我吝惜金錢。我們手裡的金錢是保持自由的一種工具；我們所追求的金錢，則是使自己當奴隸的一種工具。正因為這樣，我才牢牢掌握自己佔有的金錢，不貪求沒有到手的金錢。

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