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二十九

今天早晨，我在拉布呂耶爾①作品中看到這樣一段話： 　　①拉布呂耶爾（1645—1696），法國散文作家，著有《品性錄》。 　　「在人生的路上，有時就遇到遭禁的極為寶貴的樂趣，極為深情的誓盟，我們渴望至少能夠允許，這也是人之常情：如此巨大的魅力，只有另一種魅力能超越，即憑藉美德捨棄這一切的魅力。」 　　為什麼我要臆想出禁絕呢？難道還有比愛情更強大、更甜美的魅力在暗暗吸引我嗎？啊！若能愛得極深，兩個人同時超越愛情，那該有多好！……唉！現在我再明白不過了：在他和上帝之間，惟獨有我這個障礙。如果像他對我講的那樣，他對我的愛當初也許使他傾向於上帝，那麼事到如今，這種愛就成為他的阻礙了。他總戀著我，心中只有我，而我成為他崇拜的偶像，也就阻礙他在美德的路上大步前進。我們二人必須有一個先行達到那種境界；可是我的心太懦弱，無望克服愛情，上帝啊，那就允許我，賦予我力量，好去教他不再愛我吧；我犧牲自己的功德，將他無限美好的功德獻給您……如果說失去了他，今天我的心靈要哭泣，但這不正是為了以後能在您身上同他相聚嗎…… 　　我的上帝啊！還有更配得上您的心靈嗎？他生在世上，難道就沒有比愛我更高的追求嗎？他若是停滯在我這水平上，我還會同樣愛他嗎？一切可能成為崇高的東西，如果沉湎在幸福中，會變得多麼狹隘啊！…… 　　星期日 　　「上帝給我們保留了更美好的。」 　　5月3日　星期三 　　幸福就在眼前，近在咫尺，他若是想得到，……只要一伸手，就能抓住…… 　　今天早晨同他談了話，我作出了犧牲。 　　星期一晚間 　　他明天走…… 　　親愛的傑羅姆，我無限深情，始終愛你，但是這種愛，我卻永遠不能對你講了。我強加給自己的眼睛、嘴唇和心靈的束縛嚴厲極了，因而同你分離，對我來說倒是一種解脫、一種苦澀的滿足。 　　我儘量照理性行事，然而一行動起來，促使我行動的道理卻離我而去， 　　或者變得在我看來荒謬了，於是我不再相信了…… 　　促使我逃避他的道理嗎？我不再相信了……不過，我還照樣逃避他，但是懷著憂傷的情緒，而且不明白自己為什麼還要逃避。 　　主啊！傑羅姆和我，我們走向您，相互鼓勵，攜手向前，走在生活的大道上，如同兩個朝聖的香客，有時一個對另一個說：「你若是累了，兄弟，就靠在我身上吧。」而另一個則回答：「只要感到你在我身邊就足夠 　　了……」可是不行啊！您給我們指出的道路，主啊，是一條窄路，極窄，容不下兩個人並肩而行。 　　7月4日 　　六周多沒有翻開這本日記了。上個月，我重讀了幾頁，發現了一種荒唐的、有罪的念頭：要寫得漂亮些……好給他看……我寫日記，本來是要擺脫他，現在就好像繼續給他寫信。 我覺得「寫得漂亮」（我知道其中的含義）的那些頁，我統統撕毀了。凡是談到他的部分，也該全部撕掉，甚至應當撕掉整個日記……可我未能做到。 　　我撕毀那幾頁，就有點兒揚揚自得了……如果沒有這麼重的心病，我就會覺得好笑了。我確實感到自己幹得漂亮，撕掉的是至關重要的東西！ 　　7月6日 　　我不得不清洗我的書架…… 　　我拿走一本又一本，從而逃避他，可又總是遇見他。就連我獨自發現的篇章，我也恍若聽見他給我朗誦的聲音。我的興趣，僅僅在於他所感興趣的東西，而我的思想也採用了他的思想形式，兩者難以區分開，就像從前我樂得將兩者混淆那樣。 　　有時，我故意寫得糟糕一些，以便擺脫他那語句的節奏：然而，這樣同他鬥爭，表明還忘不掉他。我乾脆決定在一段時間內，只看《聖經》（也許還看看《仿效基督》①），此外，在日記裡，也只記下我每天所 讀的顯眼的章節。 　　①《仿效基督》：15世紀拉丁文宗教讀物。 　　從七月一日起，就像「每日麵包」那樣，我每天抄錄一段經文。我這裡只抄錄附有評點的幾段。 　　7月20日 　　「將你所有全部賣掉，分給窮人。」照我的理解：我這顆只想交給傑羅姆的心，也應當分給窮人。這同時不是也教他這樣做嗎？……主啊，給我勇氣吧。 　　7月24日 　　我停止閱讀《永恆的安慰》了。只因我對這種古語興趣很大，讀著往往馳心旁騖，嘗到近乎異教徒的喜悅，違背了我要從中獲取教益的初衷。又捧起《仿效基督》，但不是我看著太費解的拉丁文本。我喜歡我所讀的譯本甚至沒有署名——當然是新教的，不過小標題卻明示：「適於所有基督教團體。」 　　「啊！如果你知道行進在美德的路上，你自己得到多大安寧，給別人多大快樂，那麼你就會更加用心去做了。」 　　8月10日 　　上帝啊，我向您呼喚的時候，懷著兒童信念的激情，用的是天使般的超凡聲音……這一切，我知道，是來自您，而不是來自傑羅姆。可是為什麼，您要處處將他的形象，置於您和我之間呢？ 　　8月14日 　　用了兩個多月，才算完成這項事業……主啊！幫幫我吧！ 　　8月20日 　　我清楚地感到，我從憂傷的情緒清楚地感到，我要作出的犧牲，在心中並未完成。上帝啊，讓我認識到，惟獨他給我帶來的這種喜悅，完全是您賜予的。 　　8月28日 　　我所達到的德行的境界多麼平庸，多麼可憐啊！難道我太苛求自己嗎？——不要再為此痛苦了。基於多麼怯懦的心理，才總是乞求上帝賜予力量！現在，我的全部祈求是一種哀怨之聲。 　　8月29日 　　「瞧一瞧曠野裡的百合花……」 　　這樣簡單的一句話，今天早晨卻使我陷入無法排遣的憂傷。我來到田野，心田和眼眶都充滿淚水，情不自禁地一再重複這句話。我眺望空曠的平野，只見農民彎腰扶犁艱難地耕地……「曠野裡的百合花……」上帝啊，究竟在哪兒呢？ 　　9月16日晚10時 　　我又見到他了。他就在這小樓裡。我望見從他窗口射到草坪的燈光。我寫這幾行文字時，他還沒有睡下，也許還在想我。他沒有變；他這樣講，給我的感覺也是這樣。我能按照自己的決定表現，以便促使他打消對我的愛嗎？……

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