局外人(22)_加繆

二二

　　我也不能不看到，直至此時為止，我對於這些問題有著一些並非正確的想法。我曾經長時間地以為——我也不知道是為什麼——上斷頭臺，要一級一級地爬到架子上去。我認為這是由於一七八九年大革命的緣故，我的意思是說，關於這些問題人們教給我或讓我看到的就是這樣。但是有一天早晨，我想起了一次引起轟動的處決，報紙上曾經登過一張照片。實際上，殺人機器就放在平地上，再簡單也沒有了。它比我想像的要窄小得多。這一點我早沒有覺察到，是相當奇怪的。照片上的機器看起來精密、完善、閃閃發光，使我大為嘆服。一個人對他所不熟悉的東西總是有些誇大失實的想法。我應該看到，實際上一切都很簡單：機器和朝它走過去的人都在平地上，人走到它跟前，就跟碰到另外一個人一樣。這也很討厭。登上斷頭臺，仿佛升天一樣，想像力是有了用武之地。而現在呢，不可逆轉的進程壓倒一切：一個人被處死，一點也沒引起人的注意，這有點丟臉，然而卻非常確切。

　　還有兩件事是我耿耿于懷時常考慮的，那就是黎明和我的上訴。其實，我總給自己講道理，試圖不再去想它。我躺著，望著天空，努力對它發生興趣。天空變成綠色，這是傍晚到了。我再加一把勁兒，轉移轉移思路。我聽著我的心。我不能想像這種跟了我這麼久的聲音有朝一日會消失。我從未有過真正的想像力。但我還是試圖想像出那樣一個短暫的時刻，那時心的跳動不再傳到腦子裡了。但是沒有用。黎明和上訴還在那兒。最後我對自己說，最通情達理的作法，是不要勉強自己。

　　我知道，他們總是黎明時分來的。因此，我夜裡全神貫注，等待著黎明。我從來也不喜歡遇事措手不及。要有什麼事發生，我更喜歡有所準備。這就是為什麼我最後只在白天睡一睡，而整整一夜，我耐心地等待著日光把天窗照亮。最難熬的，是那個朦朧晦暗的時辰，我知道他們平常都是在那時候行動的。一過半夜，我就開始等待，開始窺伺。我的耳朵從沒有聽到過那麼多的聲音，分辨出那麼細微的聲響。我可以說，在整個這段時間裡，我總還算有運氣，因為我從未聽見過腳步聲。媽媽常說，一個人從來也不會是百分之百的痛苦。當天色發紅，新的一天悄悄進入我的牢房時，我就覺得她說得實在有道理。況且也因為，我本是可以聽到腳步聲的，我的心也本是可以緊張得炸開的。甚至一點點悉索的聲音也使我撲向門口，甚至把耳朵貼在門板上，發狂似地等待著，直到聽到自己的呼吸聲，很粗，那麼像狗的喘氣，因而感到驚駭萬狀，但總的說，我的心並沒有炸開，而我又贏得了二十四小時。

　　白天，我就考慮我的上訴。我認為我已抓住這一念頭裡最可貴之處。我估量我能獲得的效果，我從我的思考中獲得最大的收穫。我總是想到最壞的一面，即我的上訴被駁回。「那麼，我就去死。」不會有別的結果，這是顯而易見的。但是，誰都知道，活著是不值得的。事實上我不是不知道三十歲死或七十歲死關係不大，當然嘍，因為不論是哪種情況，別的男人和女人就這麼活著，而且幾千年都如此。總之，沒有比這更清楚的了，反正總是我去死、現在也好，二十年後也好。此刻在我的推理中使我有些為難的，是我想到我還要活二十年時心中所產生的可怕的飛躍。不過，在設想我二十年後會有什麼想法時（假如果真要到這一步的話），我只把它壓下去就是了。假如要死，怎麼死，什麼時候死，這都無關緊要。所以（困難的是念念不忘這個「所以」所代表的一切推理），所以，我的上訴如被駁回，我也應該接受。

　　這時，只是這時，我才可以說有了權利，以某種方式允許自己去考慮第二種假設：我獲得特赦。苦惱的是，這需要使我的血液和肉體的衝動不那麼強烈，不因瘋狂的快樂而使我雙眼發花。我得竭力壓制住喊叫，使自己變得理智。在這一假設中我還得表現得較為正常，這樣才能使自己更能接受第一種假設。在我成功的時候，我就贏得一個鐘頭的安寧。這畢竟也是不簡單的啊。

　　也是在一個這樣的時刻，我又一次拒絕接待神甫。我正躺著，天空裡某種金黃的色彩使人想到黃昏臨近了。我剛剛放棄了我的上訴，並感到血液在周身正常地流動。我不需要見神甫。很久以來，我第一次想到了瑪麗。她已經很多天沒給我寫信了。那天晚上，我反復思索，心想她給一名死回當情婦可能已經當頒了。我也想到她也許病了或死了。這也是合乎情理的。既然在我們現已分開的肉體之外已沒有任何東西聯繫著我們，已沒有任何東酉使我們彼此想念，我怎麼能夠知道呢？再說，就是從這個時候起，我對瑪麗的回憶也變得無動於衷了。她死了，我也就不再關心她了。我認為這是正常的，因為我很清楚，我死了，別人也就把我忘了。他們跟我沒有關係了。我甚至不能說這樣想是冷酷無情的。

　　恰在這時，神甫進來了。我看見他之後，輕微地顫抖了一下。他看出來了，對我說不要害怕。我對他說，平時他都是在另外一個時候到來。他說這是一次完全友好的拜訪，與我的上訴毫無關係，其實他根本不知道我的上訴是怎麼回事。他坐在我的床上，請我坐在他旁邊。我拒絕了。不過，我覺得他的態度還是很和善的。

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