挪威的森林·第六章綠茵藏豔(10)

第六章綠茵藏豔(10)

　　玲子深深吸了口煙吐出，歪了好幾下頭：

　　「就這樣，我決定到伊豆祖母那裡靜養一些時日。就是說，放棄音樂會，好好輕鬆一下，兩周時間不接觸鋼琴，喜歡幹什麼就幹什麼。可就是不成。無論做什麼，頭腦裡出現的盡是鋼琴，除了鋼琴別的什麼也想不出來。小手指會不會一輩子都這樣動彈不得呢？果真那樣以後該怎麼活下去呢？頭腦裡反復想的全是這些。其實也難怪，在那以前的人生中鋼琴就是我的一切。我4歲開始練琴，生活中想的除了琴還是琴，此外我幾乎什麼都沒考慮過。怕弄壞手指，家務事一點沒做過。也就因為鋼琴彈得好，周圍人都替我倍加小心。你想想看，從如此長大的女孩手裡奪走鋼琴，還能剩下什麼？這麼著，『砰』！頭腦的螺絲不知飛到哪裡去了，腦袋一片混亂、一團漆黑。」

　　她把煙頭扔在地上撚死，又歪了幾下脖子：

　　「於是，當鋼琴演奏家的美夢化為泡影了。住了兩個月院才出來。住院不久，小手指可以動了，便去音樂大學複學，總算畢了業。然而，一種東西已經消失了，一種像活力凝聚體那樣的東西已經從我身上永遠消失了。醫生也說我神經太衰弱了，不適宜當職業鋼琴家，勸我死了那份心。因此，大學畢業後，我就在家裡收學生教課。可那多麼叫人難受啊！就像我的人生被突然攔腰截斷了一樣，我一生中最美好的時光， 20年剛過就徹底報銷了。你不認為這太殘酷了？我曾經把所有的可能性掌握在自己手中，但等明白過來時卻已兩手空空。誰也不再鼓掌，誰也不再嬌寵，誰也不再誇獎，只是日復一日地在家裡教附近的小孩，除了初級教程就是小嗚奏曲。心裡難過死了，動不動就哭一場，窩囊啊！才能比我明顯差一大截的人在哪裡的音樂會上獲得了第二名，又在哪裡的音樂廳裡舉行獨奏會——每當聽到這類消息，我就懊惱得眼淚流個不止。

　　「父母也對我小心翼翼，就像生怕觸到膿腫似的。其實我也明白，他們一定很失望。直到前不久還為自家女兒自豪來著，可如今卻成了精神病院的歸來者，婚事都很難談攏。一同生活起來，他們的這種心情我感受得是那樣真真切切，難受得不知怎樣才好。而一出門，似乎附近的人都在議論我，嚇得我門都不敢出。於是就又『砰』的一聲，螺絲飛了，鏈條亂了，一時天昏地暗，這是在我24歲的時候。當時我在療養院住了七個月。不是這裡，是圍著很高的院牆，大門緊閉的地方。又髒又沒有鋼琴……那時我不知如何是好。但我還是一心想離開那裡，拼死拼活地配合治療。七個月——長啊！就這樣皺紋一條條爬了上來。」

　　玲子咧下嘴角笑了笑：

　　「出院後不久和丈夫相識結婚了。他比我年紀小，在一家製造飛機的公司當工程師，是跟我學鋼琴的學生。好人呐！話語雖然不多，但為人厚道，心地善良。差不多練習了半年鋼琴後，突然問我能不能同他結婚。是一天練完琴喝茶時突如其來地提出的。嗯，你能相信？那以前我們既沒約會過，甚至連手都沒握過。我吃了一驚，就說不能跟他結婚。我說我認為他是個好人，也懷有好感，但由於多種緣由不能同他結婚。他說他想聽那緣由，我便毫不隱瞞地全都告訴了他。說自己曾因腦袋不正常住過兩次院，連細節也-一講了。我對他說導致那種情況的出現是什麼原因，以後也有可能反復。他說讓他再想一下，我說盡可以慢慢考慮，萬萬倉促不得。但下一星期他來的時候，還是說想結婚。於是我說：『等我三個月。這段時間裡我們交往一下。之後若你還是有想結婚的心情，那時兩人再商談一次。』

　　「三個月時間裡，我們每週幽會一次，去了很多地方，說了很多話。這一來。我不折不扣地喜歡上了他。同他在一起，我覺得自己的人生似乎重新返來。只要兩人在一起，我心裡就豁然開朗，各種惱人事一掃而光。雖說當不成鋼琴家，住過精神病院，但人生並未因此告終，人生中還有很多很多我所不知道的美好事物——是他使我產生了這種心情，僅這一點我就衷心地感謝他。三個月過後，他說還是想同我結婚。『如果想和我睡覺是可以睡的。』我對他說，『我，還沒同任何人睡過覺。但因為我頂喜歡你，要是你想抱我，那是一點關係都沒有的。但同我結婚就完全是另一回事。你同我結婚，勢必就要連同我的麻煩事包攬過去，而這要比你想的嚴重得多。這也不要緊嗎？』

　　「他說不要緊。說他不是單單想同我睡覺，而是想同我結婚，同我共同承擔我身上的一切。而且他確實是這樣想的，不真這樣想他是不會說出口的，而一旦說出口就信守諾言，他就是這樣的人。於是我說好吧，那就結婚吧。實際上也只能這樣說。結婚怕是在那四個月以後。他因此和他父母吵翻了，斷絕了關係。他家是四國鄉下有些來歷的家族，父母對我進行了徹底調查，知道我住過兩次院，就反對這門婚事，吵了起來。反對也是情有可原的。這樣。我們連婚禮也沒有舉行。只去區政府辦了結婚登記，到箱根住了兩個晚上。但是真叫幸福啊，一切的一切！這麼著，我直到結婚還是處女，到25歲。像是在說謊吧？」

　　玲子喟歎一聲，重新捧起籃球。

　　「只要在這個人身邊，就問題不大，我當時想，」玲子說，「只要和這個人在一起，就不至於舊病復發。知道嗎，對我們這種病來說，最重要的是信賴感。一切交給我個人好了！每當我的情況稍有不妙，也就是螺絲剛一開始鬆動，他就會當即察覺、精心地不厭其煩地予以糾正——擰緊螺絲，理清鏈條一一只要有這種信賴感，我的病一般是不會反復的。只要存在這種信賴感，那『砰』的一聲就不會發生。我是那麼高興，心想人生是多麼美好啊！那感覺，就像被人從狂暴而冰冷的海水中打撈出來、用毛巾被裹著放到溫暖的床上一樣。婚後兩年有了孩子。從那以後一心撲在侍弄孩子上。自身的病什麼的，也因此幾乎忘得一乾二淨。早上起來，做家務，照料孩子，他回來時就讓他吃飯……每天都是這樣。但我感到幸福。是我一生中最幸福的時光。持續幾年來著？持續到31歲。而後便又『砰』的一聲，破裂了！」

　　玲子給煙點上火。風已經停了，煙直線上升，消失在夜色中。不覺之間，空中已閃出無數的銀星。

　　「遇上什麼了？」我問。

　　「呃——」玲子說，「一件非常奇妙的事。簡直就像一個圈套或一眼陷阱似的在那裡靜等著我。現在想起來都不寒而慄。」她抬起沒夾煙的那只手，揉了下太陽穴。「對不起呀，光聽我說了。本來你是來看直子的。」

　　「真的想聽。」我說，「可以的話，講給我聽聽好麼？」

　　「孩子上幼兒園後，我又開始多少彈幾下琴。」玲子接下去說。「不是為別人，是為我自己彈的。彈巴赫。莫紮特、斯卡拉蒂。當然，因有好長時間的空白，樂感很難恢復。手指同以前相比也不能乖乖地聽從使喚。但我仍很高興，畢竟又能彈鋼琴了。每次一彈起來。我就深深地由衷地感到自己是保等地熱愛音樂，何等地渴求音樂。真是太美妙了，能為自己演奏。

　　「前邊我已說過，我從4歲就開始彈鋼琴，但想起來，卻連一次都沒為自己彈過。或者為通過考試，或者因為是課題曲，或者為使別人感動，彈來彈去為的就是這些。當然這也是很重要的，它可以使人掌握一種樂器。但在過了一定的年紀之後，人就不能不為自己演奏，所謂音樂就是這麼一種東西。在我從音樂尖子淪為落伍者，而到了三十一二歲之後，才總算悟出這個道理。我把孩子送去幼兒園，抓緊幹完家務，便動手彈自己心愛的曲子一彈一兩個鐘頭。這期間什麼問題也沒有，沒有吧？」

　　我點頭。

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