國境以南太陽以西(9)_村上春樹

九

　　第04章

　　我最初睡的女孩是獨生子。

　　她不是——也許應該說她也不是——一起上街時令擦肩而過的男人不由回頭的那一類型，不如說幾乎不引入注意更為準確。然而第一次同她相見，我就莫名其妙地被她深深吸引了。那簡直就像在光天化日下走路時突然被肉眼看不見的悶雷擊中一般，沒有保留沒有條件，沒有原因沒有交待，沒有「但是」沒有「如果」。

　　回首迄今為止的人生，除去極少數例外，我幾乎不曾有過被一般意義上的靚女所強烈吸引的體驗。和朋友一起走路，朋友有時說「喂喂，剛才過去的女孩真夠漂亮」，而我聽了，卻想不出那種「漂亮」女孩什麼模樣，很有些不可思議。閱歷中幾乎不曾對美貌女演員和模特一見傾心。原因不曉得，反正就是這樣。甚至在十幾歲時——現實與夢境的界線極其模糊且「憧憬」這一情思淋漓盡致地施展威力的時期——我也不曾僅僅因為美貌而對美貌姑娘想入非非。

　　能強烈吸引我的，不是可以量化、可以一般化的外在美，而是潛在的某種絕對的什麼。

　　一如某一類人暗自慶倖大雨地震全面停電，我則喜好異性對我發出的來勢洶湧而又不動聲色的什麼。這裡姑且將那個什麼稱為「吸引力」好了——不容分說地、不管三七二十一地吸引人吞噬人的力。

　　或許可以將其比喻為香水的氣味兒。在怎樣的作用下才能產生具有特殊魅力的氣味兒，恐怕就連調製它的調香師也無法說明，化驗想必也得不出結果。然而，能說明也罷不能說明也罷，某種香料的配合就是能如交尾期動物身上的氣味兒一樣吸引異性。某一氣味兒百人中可能吸引五十人，另一氣味也許會吸引百人中的另外五十人。但此外能在百人中摧枯拉朽地吸引一兩人的氣味兒世間也是存在的，那便是特殊氣味兒。而我具有敏銳地嗅出如此特殊氣味兒的能力。我知道那是專門為我而存在的宿命式的氣味兒，即使相距迢迢我也能百發百中地嗅出。屆時，我就跑到她們身邊告訴她們我已感受到了，「其他人或許感受不到，可我感受到了。」

　　第一次見面我就想和她睡。說得更準確些，是必須和這女子睡。而且本能地感覺出對方也想同我睡。在她面前我真個渾身發顫。當著她的面就急劇地勃起了幾次，走路都困難。這是我生來第一次體驗到的吸引力（在島本身上我大約感覺過其雛形，但那時的我還遠未成熟，所以那很難稱之為吸引力）。碰上她時我是十七歲的高三學生，她是二十歲的大二學生，而且陰差陽錯，居然是泉的表姐。她大致也有男朋友，但這對我們根本不成為障礙。即使她四十二歲有三個小孩且屁股生兩條尾巴，我想我也不至於介意。其吸引力便是大到了這個地步。我明確認識到不可就這樣放過這女子，否則我肯定抱憾終生。

　　總之我生來第一次幹的對象就是我女朋友的表姐。並且不是普通的表姐，而是非常親密的表姐，泉和她自小要好，平日往來不斷。她在京都上大學，租住在禦所西邊一座宿舍樓裡。我和泉去京都玩時叫她來同吃午飯。那是泉來我家兩人赤身摟抱、但由於姨母來訪而鬧得天翻地覆的那個星期日之後第三個星期的事。

　　泉離座時，我說可能要打聽她上的那所大學的事，問出了她的電話號碼。兩天后我往她宿舍打電話，說如果方便下星期日要見她一下，她停一下回答說可以啊，那天正好有空兒。

　　聽其聲音，我堅信她也想同我睡，從語調中我清楚感覺出了這一點。於是下個星期日我獨自去京都找她，下午就跟她睡上了。

　　其後兩個月時間裡，我同泉的表姐只管大幹特幹，幹得腦漿都像要融化了。兩人沒去看電影，沒散步。小說也罷音樂也罷人生也罷戰爭也罷革命也罷一概沒談。我們只是幹、幹。

　　當然三言兩語我想也還是聊過的，但聊的什麼幾乎無從記起。我記得的僅僅是那裡具體的細小的物像——枕邊的鬧鐘、窗口掛的窗簾、茶几上的黑色電話機、掛曆上的攝影畫、她脫在地板上的衣服，以及她肌體的氣味兒、她的聲音。我什麼也沒問她，她什麼也沒問我。不過僅有一次，一起躺在她床上的時候忽然心有所覺，問她是不是獨生子。

　　「是啊，」她一副詫異的神情，「我是沒有兄弟姐妹，可你怎麼知道的呢？」

　　「怎麼也不怎麼，只是一種感覺。」

　　她注視了一會我的臉，「你怕也是獨生子？」

　　「是啊。」

　　留在記憶中的兩人的交談只有這麼多。我驀地感到了一種氣息：這女子說不定是獨生子。

　　除去確有必要的場合．我們甚至吃喝都省略了。見面幾乎口也不開便脫衣服，上床摟作一團，幹。沒有階段，沒有程序。我只是單純地貪婪那裡提示的一切，她恐怕也同樣。每次見面我們都幹上四五回。那可是毫不含糊地同她幹到一滴精液不剩，幹到龜頭發腫作痛。儘管幹得如此熱火朝天，儘管都從對方身上感覺出洶湧澎湃的吸引力，但雙方都沒有成為戀人並快快樂樂長此以往的念頭。對我們來說，那可謂一陣龍捲風，遲早總要一去不復返。我想我們都已察覺到如此情形是不可能永遠持續下去的，所以每次見面腦袋裡都有疑慮，以為這次相抱是最後一次，而這疑慮又格外鼓起了我們的幹勁。

　　準確地說，我並不愛她，她當然也不愛我。但愛與不愛對方對那時的我不是重要問題。

　　重要的是自己此時此刻被急劇地捲入了什麼之中，而那什麼對於我來說應該含有關鍵因素。

　　我想知道那是什麼，迫不及待。倘若可能，我甚至想把手伸進她的肉體直接觸摸那個什麼。

　　我喜歡泉。可是她一次也不曾讓我體味如此橫沖直闖的力。相比之下，對這女子我一無所知，也沒感覺出愛情。然而她讓我震顫，讓我奮不顧身地接近。我們所以沒有認真交談，歸根結蒂是因為沒感到有此必要。如果有認真交談的氣力，我們就又用它來多幹一次。

　　我想，在我們爭分奪秒如醉如癡地將這種關係持續幾個月之後，大概就要不約而同地互相遠離。這是因為，那時我們所進行的，是極為自然極為正常極為必要的行為，沒有被任何疑問插足的餘地。至於愛情、犯罪感以及未來之類一開始便被排除在外，沒有介入的可能性。

　　所以，假如我同她的關係不暴露（但實際上肯定很難，畢竟我同她幹得太入迷了），那以後我同泉想必會將戀人關係保持一段時間，每年至少可以在大學放假的幾個月時間裡繼續幽會。關係能保持多久我說不準，不過我覺得若干年後我們還是要自然而然——並非由於哪一方主動提出——分手的。我們之間有幾個大的不同點，而且是隨著成長、隨著年齡增大而逐漸擴大的那類不同點。現在回頭看去，我看得十分清楚。不過，就算將來一定分手，如果沒有我同她表姐睡覺那種事，我們會分手得更溫和些，以更為健康的姿態踏入新的人生階段，我猜想。

　　然而現實中並未那樣。

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