夜訪吸血鬼(38)_安妮·賴斯

三八

　　「我醒來的時候，她正在翻檢他的東西。那是一個十分冗長繁瑣的過程，她一語不發地耐著性子，但卻潛藏著一股可怕的怒火。她把壁櫥裡的東西拖出來，把抽屜裡的東西倒在地毯上，從他的衣櫥里拉出一件又一件夾克衫，把口袋翻個底朝天，把那些硬幣、戲票和碎紙頭扔到一邊。我站在他房間的門裡邊，愕然地看著她。他的棺材放在那兒，堆滿了領巾和花毯。我有一種想打開它的衝動，我希望在那裡面能看到他。『什麼也沒有！』她最終以厭惡的口吻說道。她把衣服揉成一團塞在壁爐裡。『沒有一點他來歷的線索！』她說道，『連一張小紙片都沒有。』她看著，我似乎想求得同情。我別過臉去，不願看她。我回到為自己保留的臥室，坐到了床上。房間裡放滿了我自己的書，還有從我媽媽和妹妹那兒保存下來的東西。我聽到她在門口，但是不想去看她。『他該死！』她對我說。

　　「『那麼我們也該死。一樣的。在我們生命中的每一晚。』我回答她。『離開我。』我的話似乎就是我的思想，而頭腦本身只是亂七八糟的混亂一團。『我會照顧你因為你沒法照顧你自己，但是我不想你靠近我。睡在那個你為自己買的盒子裡。別靠近我。』

　　「『我告訴過你我打算這麼做，我告訴過你的……』她說道。她的聲音從未聽起來這樣脆弱，像一隻小銀鈴發出的。我抬頭去看她，感到驚覺，但不為所動。她的臉看起來不像她的臉，從來沒有誰在洋娃娃般的臉上堆下過這麼多的痛苦。『路易，我告訴過你的！』她說道，雙唇顫抖著。『我那樣做是為了我們兩個。這樣我們才可以自由。』我看著她就覺得受不了。她的美麗，她表面上的純真，還有這種可怕的不安。我從她身邊走過去，可能把她碰得向後退了幾步，我不清楚。快要走到樓梯的欄杆時，我聽到一種奇怪的聲音。

　　「這麼多年來，在我們的生活中從未聽到過這樣的聲音。從我第一次發現她的那個很久以前的夜晚起，當她還是有生命的孩子、攀在她媽媽身上的時候起，我就再沒有聽到過這樣的聲音。她在哭！

　　「她的哭聲使我不得已走了回去。但是那哭聲聽起來那樣無心、那樣無助，就好像她並不是要哭給誰聽，或者根本不在乎是否會給整個世界聽到一樣。我發現她躺在我的床上，躺在我常坐著讀書的地方，雙膝蜷縮著，整個身軀隨著抽泣而抖動。這哭聲太讓人難受了，比她有生命時的哭泣還要發自肺腑、痛徹全身。我慢慢地、輕輕地坐下來，坐在她身邊，把手放在她肩上。她抬起了頭，仿佛受了驚的樣子，眼睛大睜著，嘴唇翕動著，臉上淚痕交錯，浸透著淡紅的血色。她的雙眼盈盈欲泣，淺紅色的淚滴在小手上留下點點斑痕。她好像沒有意識到這一點，也沒有看見似的。她把頭髮由前額攏向後邊，身體伴著一陣幽長低沉、欲訴欲求的抽咽顫動著。『路易……如果我失去了你，我就一無所有了，』她喃喃道。『我情願不做這樣的事以挽回你的心，可是我無法挽回了。』她用雙臂繞著我，爬到我懷裡，在我的心口嗚嗚地哭起來。我的雙手不願去撫摸她，但卻不由自主地把她摟住，抱著她，撫摸著她的頭髮。『離了你我無法生活……』她喃喃私語，『如果沒有你，我寧願死。我會像他那樣死去。我受不了你用那樣的眼光看我，我無法忍受你不愛我！』她啜泣得越發厲害，愈加痛苦，直到我最後低下頭，親吻了她柔軟的脖頸和面頰。冬天的果子。生長在魔幻樹林裡的果子。在那兒，果子永遠不會從枝頭落下，花兒永遠不會凋落，永遠不會枯萎。『好了，我親愛的……』我對她說，『好了，我的愛……』於是我輕輕緩緩地搖晃著懷裡的她，直到她打起瞌睡來，嘴裡絮絮地說著我們會有的永久快樂，永遠擺脫了萊斯特的羈絆，可以開始我們生命的偉大歷險了。

　　「我們生命的偉大歷險。如果你能夠活到世界末日，那麼死又意味著什麼呢？而且除了一個詞組之外，誰又知道究竟『世界末日』是什麼？因為誰又知道世界本身是什麼？我已經活了兩個世紀了，看見幻想一個接一個地破碎，而我永遠年輕也永遠古老，不再擁有任何幻想，一分一秒地活著，像一座銀鐘在虛空裡嘀嗒嘀嗒地走著：妝扮過的面孔，精雕細刻的指針沒人看見，面前也沒有任何人可看，被一種不是光的光照著，就像在創造光之前上帝憑藉其創造出世界的那種光。嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒，如鐘錶一樣準確，在一間像宇宙一樣巨大的房間裡。

　　「我在街上走著。克勞迪婭已經殺人去了，她頭髮和裙子上的香水味還停留在我的指尖、外衣上。我的視線遠遠地投向前方，像燈籠發出的蒼白的光。我發覺自己在大教堂外面。如果你能夠活到世界的末日，那死又意味著什麼呢？我在想著我弟弟的死，想著焚香的氣息，想著玫瑰花圈。我突然有了一種衝動。想進入那葬禮的房間，聽聽女人們高低起伏吟唱頌歌、撥動念珠的聲音，聞聞蠟燭的味道。我還能記得那哭聲，清晰分明，好像能夠觸摸得到，仿佛那只是昨天的事，就在那門後。我看見自己快步走過一條通道，輕輕地推開了門。

　　「大教堂的正門矗立在廣場對面的巨大陰影裡，但門是開著的，我能看見裡面柔和閃爍的光亮。那是星期六的傍晚，人們正在參加為星期天彌撒和聖餐禮舉行的懺悔儀式。蠟燭在燭臺上微弱地燃燒著，在大廳的頂頭，聖壇在昏暗的陰影中隱約可現，上面擺滿了白色的花。在去墓地前，他們就是將我弟弟送到位於此處的老教堂，舉行了最後的儀式。我忽然意識到，自那以後，我再也沒有到過這個地方，再也沒有踏上過這裡的石階，走進過門廊，穿過這些敞開的大門。

　　「我毫無恐懼。如果說有什麼的話，也許，那就是當我走進陰暗的大廳、看見遠處聖壇上的聖櫃時，我盼望著一些事能發生，盼望著石階的顫動。我想起曾有一次從這兒經過，當時那些窗戶熠熠閃亮，歌唱聲直傾泄到傑克遜廣場之上。我猶豫了一下，想著萊斯特是否有些從未告訴過我的秘密，某些我一進去就會摧毀我的秘密。我能感覺到某種力量在迫使我進去，但是我把這種力量從頭腦中驅除出去，擺脫了那些敞開的大門和裡面眾聲誦禱的吸引。我曾經給過克勞迪婭某樣東西，給過她一個娃娃，一個新娘娃娃，是我從一個熄了燈的玩具店櫥窗裡拿來的，放在用彩帶和包裝紙裝飾好的大盒子裡。送給克勞迪婭的布娃娃。我記得我的手緊抓著它，聽著身後管風琴恢宏的共鳴聲，蠟燭的耀眼光亮使我眯起了眼睛。

　　「此時我又想起那一時刻，想到我看到聖壇、聽到祈禱文那一瞬間的恐懼。我又一次頑固地想到我的弟弟。我似乎能看見靈柩沿著中間的走道緩慢前行，哀悼者的行列跟在後面。我現在不再感到恐懼。就像我剛剛說過的，當我沿著黑暗的石牆緩慢地走動時，如果我能感覺到什麼的話，那就是對恐懼的期待，對能使我感到恐懼的理由的期待。儘管是夏天，空氣卻潮濕而有寒意。我又想到給克勞迪婭的娃娃。那個娃娃在哪裡？多年以來克勞迪婭一直玩那個布娃娃。突然，我看見自己在四處尋找那個娃娃，執拗地而又毫無意義地，就像一個人在噩夢中四處尋找著什麼東西一樣，不停地碰到打不開的門或關不上的抽屜，一遍一遍地掙扎在那些毫無意義的事情中間，不知道為什麼這些努力都顯得那樣絕望，為什麼猛然看見一把搭著披肩的椅子會引起頭腦裡極度的恐懼。

　　「我站在教堂裡。一個女人走出懺悔室，從那排著長隊等待著的人們身邊經過。本該進去的下一個男人沒有動；我的眼睛——即使在微弱的光線下也很敏銳，看見了這一切，於是我轉過去看著他。他正瞧著我。我趕快轉過身背對著他，聽見他走進了懺悔室，關上了門。我沿著教堂裡的走道走著，然後，更多地是由於精疲力竭，而不是要認罪，找到一排空的座位坐下。我幾乎要按照老習慣屈膝跪拜了，頭腦中幾乎和任何凡人一樣混亂不安。我閉眼片刻，試圖驅除所有的思緒。我對自己說，只聽只看。於是憑藉這種意志的作用，我的神志又從痛苦的折磨中恢復過來。在昏暗裡，我聽見四周全是低低的祈禱聲、玫瑰念珠的輕微撥動聲，以及跪在耶穌受難像前的女人的輕柔歎息聲。從那一排排木椅的海洋裡散發出老鼠的氣味。有一隻老鼠在聖壇附近的什麼地方活動著，另有一隻老鼠在側面聖母馬利亞那巨大的木雕祭壇裡。金燭臺在聖壇上熠熠發光；一朵盛開的白菊花忽然從花莖處折斷，濃密的花瓣上水珠晶瑩閃亮，一種帶酸味的香氣從20只花瓶中，從正面、側面的聖壇裡，從聖母、基督和聖徒的塑像上散發出來。我注視著那些塑像，忽然被那些無生命的側面像、瞪視的眼睛、空空的雙手和凝固的衣服褶皺完全迷惑住了。接著，我的身體猛烈抽動起來，不由自主地向前傾去，手放在前一排的椅背上。這裡是無生命形式、葬禮塑像和石頭天使的一塊墓地。我抬起頭，看見自己在一個最清晰的幻像中，走上聖壇的臺階，打開那小小的、不可侵犯的聖櫃，將怪異的雙手伸向那神聖的聖杯，取出基督的聖體，把白色的聖餅撒滿在地毯上，然後從那些神聖的聖餅上踏過，在聖壇前走來走去，將聖餐授予塵土。現在我從座位上起身，站在那裡看著那幻像。我完全明白那意味著什麼。

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