隱牆(14)_瑪爾倫·豪斯霍費爾

一四

　　它大聲地打著呼嚕，濕漉漉的大眼睛驕傲而幸福地看著我。我甚至得到了撫摸和觀看它的孩子的許可。有一隻就像母親一樣有著灰色的斑紋，另一隻則是雪白色的，皮毛蓬亂。灰色的已經死了。我把它帶走，埋在牛圈的旁邊。那只貓似乎並不掛念它，而是全神貫注地照顧著那個雪白色的、皮毛蓬亂的小傢伙。

　　當「猞猁」好奇地將腦袋伸進櫃子裡時，那只貓突然被激怒了，發出威脅的聲音，「猞猁」懷著驚恐和憤怒逃到了外面。那只貓依然待在櫃子裡，不想挪到任何其他地方。所以我讓門開著，用一根繩子拴著，防止開得太大。小貓在暮色中躺著，被母親保護著。

　　那只貓是一個滿懷激情的母親，它只在夜間離開一小段時間。它現在不必去尋找獵物了，因為我給它提供了足夠的肉和牛奶。

　　第十天，那只貓向我們展示了它的孩子。它叼著小貓的後頸皮，把小貓帶到了房間的中央，放在了地板上。小貓現在看起來已經很漂亮了，呈現出白色和粉紅色，但它的毛依然比我見過的任何小貓的都要雜亂。它嗚咽著逃回了母親溫暖的懷抱，展示環節結束了。那只貓很驕傲，每當它把小貓從櫃子裡叼出來時，我都必須撫摸它，表揚它。它就像所有的母親一樣，意識到自己創造了一個獨一無二的生靈，並對此感到自豪。事實也的確如此，因為即便都是小貓，也不可能完全一樣，它們的外表和固執的小小靈魂都是不一樣的。

　　沒過多久，小貓獨自從櫃子裡爬了出來，時而跑到我身邊，時而跑到「猞猁」腳邊，沒有表現出一絲一毫的恐懼。只要老貓不在附近，「猞」就興致勃勃地觀察它，聞嗅它。但老貓幾乎總是在附近，用懷疑的目光看著即將發展的關係。

　　我給小貓起名叫珍珠，因為它是如此雪白和粉嫩，透過小耳朵上的皮膚甚至還能看到血管在其下閃爍。後來，它的耳朵上長出了一層厚厚的毛髮，但是當它還很小時，在它身體的許多地方都能透過薄薄的皮毛看到皮膚。那時我還不知道它是一隻母貓，但它那溫柔、略顯扁平的臉不知為何讓我覺得有母貓的氣質。珍珠覺得「猞」非常有吸引力，開始和它一起躺在壁爐洞裡，玩它長長的耳朵。但晚上珍珠還是和母親一起睡在櫃子裡。

　　幾個星期後，我開始看明白，珍珠這個皮毛蓬亂的小東西即將變成一隻非常美麗的貓。它長出了非常長、絲綢一般的毛髮，從外表上看應該是一隻安哥拉貓。當然，我只是說外表；它肯定有一個長毛貓祖先。珍珠是一個小小的奇跡，但那時我就知道，它生在了一個錯誤的地方。一隻白色長毛貓在森林中註定會早夭。它沒有什麼機會。也許這就是我如此喜歡它的原因。我又有了新的要為之操勞的負擔。一想到它要出門，我就感到害怕。

　　沒過多久，它就在小屋前面和它母親或者「猞猁」一起玩耍。老貓很擔心珍珠，也許它感覺到了我所知道的事情，也就是它的孩子面臨著危險。我命令「猞利」照看好珍珠，當我們在家裡時，「猞利」不會讓珍珠離開它的視線。老貓最終厭倦了繁重的母職，很高興「猞充當了珍珠的保護者。這只小貓的天性與普通的家貓不太一樣，它更安靜、更溫柔，也更嬌嫩。它經常在屋前的長椅上坐上很長時間，目光追隨著一隻蝴蝶。幾個星期後，它的藍眼睛變成了綠色的，像寶石一樣在潔白的臉孔上閃爍。它的鼻子比母親的鼻子鈍一些，頸部有一圈華麗的卷毛。每次看到它坐在長椅上，前爪放在蓬鬆的尾巴上，專注地望著光亮的地方時，我都會感到寬慰。然後我開始說服自己，它會變成一隻家貓，最多只會像現在一樣，坐在陽臺下過著安逸的生活。

　　當我回想起第一個夏天時，比起自己的絕望處境，我對那些動物更操心，也更感到擔憂。這場災難帶走了我以前的巨大責任，而在我意識到之前，又帶來了新的負擔。當我終於對形勢有了一點瞭解時，我早就沒辦法改變任何事情。

　　我認為自己的行為並不是出於某種軟弱或者多愁善感，我只是遵循了一種深植於內心的本能，如果我不想毀滅自己，就無法對此做出反抗。我們所能擁有的自由是非常可悲的。也許自由僅僅存在於書面上。也許根本就不存在外在的自由，但我也從來不認識可以做到內在自由的人。我從未覺得這是值得羞愧的。我看不出來，像所有動物一樣承受著強加的負擔，最終像動物一樣死去會有什麼不光彩之處。我甚至不知道什麼是榮譽。出生與死亡都沒有什麼榮譽可言，這些事情會發生在每一個生物的身上，除此之外，沒有任何意義。就連牆壁的發明者也無法按照自由意志來行動，只是遵從本能的好奇心。為了維護大秩序，人們原本應該阻止他們將發明付諸實踐。

　　但我更想講述一下七月二日，那天，我意識到我的生存取決於餘下火柴的數目。這個想法就像所有不愉快的想法一樣，在凌晨四點的時候襲來。

　　直到那時，我在這方面都表現得非常輕率，沒有考慮到每一根燃盡的火柴都會讓我失去一天的性命。我從床上跳下來，從房間裡取出了儲藏品。胡戈是個大煙槍，他想到了備下一些火柴，還有一盒點火用的燧石。不幸的是，我從來沒能讓這些點火器成功地發揮作用。我還有十盒火柴，大約有四千根。根據估算，我可以用五年。今天，我發現自己的估算大致上是正確的，如果非常儉省的話，我的儲藏品還可以用上兩年半。那時我松了一口氣。因為五年對我來說似乎是很長的時間。我沒想到我真的會用盡所有的火柴。如今，最後一根火柴也用盡的日子似乎就在眼前。但即使是在今天，我依然告訴自己，這一天永遠也不會到來。

　　兩年半很快就會過去，然後火焰將熄滅，我周圍的所有木材都無法拯救我於饑餓或者寒冷的危機。然而，我心裡依然有著某種瘋狂的希望。思考過後，我只能對這些希望抱以嘲笑。帶著這種頑固的執著，我就像孩子一樣，希望自己永遠不會死去。我把這種希望想像成一隻盲眼的鼴鼠，蹲在我的內心深處，沉浸於它的妄想。既然我不能把它從我的內心趕出去，只能對它放任不管。

　　總有一天，我和我的盲眼鼴鼠會面臨最後一擊，那時候，在我們都要死亡之前，連它也會知道這一點。我幾乎為它感到遺憾，我本該因為它的堅忍而給予它一點成功的機會。從另一方面看，它其實已經瘋了，我不得不為自己還能夠控制住它而感到慶倖。

　　順便提一下，還有一個至關重要的問題，那就是彈藥的問題。這些彈藥還夠我用上一年。自從「猞」死後，我需要的肉類就少了很多。在夏天，我偶爾會去捕鱒魚，心裡希望土豆和豆子能夠豐收。如果有必要的話，我可以只靠土豆、豆子和牛奶生活。但只有當貝拉再次懷上一頭小牛時，才會有牛奶。無論如何，我更害怕的是寒冷和黑暗，而不是饑餓。如果寒冷和黑暗降臨，那麼我就不得不離開森林。對未來考慮太多是沒有意義的，我只需要注意保持健康和適應環境的能力。

　　事實上，這幾個星期以來，我並不太擔心這些。我不知道這是好兆頭還是壞兆頭。如果我那時候知道，貝拉的確正懷著一頭小牛，也許一切就會有所不同。有時，我覺得如果沒有這頭小牛反倒會更好。因為這不只會推遲不可避免的結局，還會給我帶來新的負擔。但有全新的、年輕的生命來到這裡是一件美好的事情。尤其對可憐的貝拉來說，這是件很好的事情，它那時正孤獨地站在黑暗的牛圈裡等待著。

　　事實上，我現在很喜歡住在森林裡，很難再離開了。如果我能在牆壁的那一側活下去，我還是會回來的。有時我會想像，如果能在森林裡撫養我的孩子，那該多麼好。我相信那樣的話，森林就會成為我的天堂。但我懷疑孩子會不會這麼喜歡森林。不，這裡畢竟不是天堂。我相信根本就沒有什麼天堂。天堂只可能存在於大自然之外，我無法設想這樣的天堂。一想到這件事我就感到厭煩，我並不渴望什麼天堂。

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