第二十二章_簡·愛_夏洛蒂·勃朗特

第二十二章(1)

　　羅切斯特先生只准許我缺席一周，但我還沒有離開蓋茨黑德，一個月就已經過去了。我希望葬禮後立即動身，喬治亞娜卻懇求我一直呆到她去倫敦，因為來這裡張羅姐姐的葬禮和解決家庭事務的吉卜森舅舅，終於邀請她上那兒了。喬治亞娜害怕同伊麗莎單獨相處，說是情緒低沉時得不到她的同情；膽怯時得不到她的支持；收拾行裝時得不到她的幫助。所以喬治亞娜軟弱無能、畏首畏尾、自私自利、怨天尤人，我都儘量忍受，並力盡所能替她做針線活，收拾衣裝。確實，我忙著時她會閑著不幹事。我暗自思討道：「要是你我註定要一直共同生活，表姐，我們要重新處事，與以往全然不同。我不該乖乖地成為忍受的一方，而該把你的一份活兒分派給你，迫使你去完成，要不然就讓它留著不做。我還該堅持讓你那慢條斯理、半真半假的訴苦咽到你肚子裡去。正是因為我們之間的關係十分短暫，偏又遇上特殊的憑弔期間，所以我才甘願忍耐和屈從。」

　　我終於送別了喬治亞娜、可是現在卻輪到了伊麗莎要求我再呆一周了。她說她的計劃需要她全力以赴，因為就要動身去某個未知的目的地了。她成天閂了門呆在房間裡，裝箱子，理抽屜，燒文件，同誰都不來往。她希望我替她看管房子，接待來客，回復唁函。

　　一天早晨她告訴我沒有我的事了。「而且，」她補充道，「我感激你寶貴的幫助和周到的辦事。跟你共處和跟喬治亞娜共處，有所不同。你在生活中盡自己的責任，而不成為別人的負擔。明天，」她繼續說，「我要動身去大陸。我會在裡斯爾附近一家寺院找到棲身之所——你會稱它為修道院。在那裡我會安靜度日，不受干擾。我會暫時致力於考察羅馬天主教信條，和細心研究它體制的運轉。我雖然半信半疑，但要是發現它最適宜於使一切事情辦得公平合理，井井有條，那我會皈依羅馬教，很可能還會去當修女。」

　　我既沒有對她的決定表示驚奇，也沒有勸說她打消這個念頭。「這一行對你再適合不過了，」我想，「但願對你大有好處！」

　　我們分手時她說：「再見，簡·愛表妹，祝你走運，你還是有些見識的。」

　　我隨後回答道：「你也不是沒有見識，伊麗莎表姐。但再過一年，我想你的稟賦會被活活地囚禁在法國修道院的圍牆之內。不過這不是我的事兒，反正對你適合——我並不太在乎。」

　　「你說得很對，」她說。我們彼此說了這幾句話後，便分道揚鑣了。由於我沒有機會再提起她或她妹妹了，我不妨在這兒說一下吧。喬治亞娜在婚事上得以高攀，嫁給了上流社會一個年老力衰的有錢男子。伊麗莎果真做了修女，度過了一段見習期後，現在做了修道院院長，並把全部財產贈給了修道院。

　　無論是短期還是長期外出回家的人是什麼滋味，我並不知道，因為我從來沒有這種感受。但我知道，小時候走了很遠的路後回到蓋茨黑德府，因為顯得怕冷或情緒低沉而挨駡是什麼滋味。後來，我也知道，從教堂裡回到羅沃德，渴望一頓豐盛的飯菜和熊熊的爐火，結果卻兩者都落空時，又是什麼滋味。那幾次歸途並不愉快，也不令人嚮往，因為沒有一種磁力吸引我奔向目標，不是離得越近越具誘人的力量。這次返回桑菲爾德是什麼滋味，還有待於體味。

　　旅途似乎有些乏味——很乏味。白天走五十英里，晚上投宿於旅店。第二天又走五十英里。最初十二個小時，我想起了裡德太太臨終的時刻。我看見了她變了形相、沒有血色的臉，聽見了她出奇地走了樣的聲調。我默默地憶起了出喪的日子，還有棺材、欞車、黑黑的一隊佃戶和傭人——親戚參加的不多——張開的墓穴、寂靜的教堂、莊嚴的儀式。隨後我想起了伊麗莎和喬治亞娜。我看見一個是舞場中的皇后，另一個是修道院陋室的居士。我繼續思索著，分析了她們各自的個性和品格。傍晚時抵達某個大城鎮，驅散了這些想法。夜間，我的思緒轉了向。我躺在這遠遊者的床榻上，撇開回憶，開始了對未來的嚮往。

　　我正在回桑菲爾德的歸途中，可是我會在那兒呆多久呢？我確信不會太久。在外期間，費爾法克斯太太寫信告訴我，府上的聚會已經散去，羅切斯特先生三周前動身上倫敦去了，不過預定二周後就返回。費爾法克斯太太推測，他此去是為張羅婚禮的，因為曾說起要購置一輛新馬車。她還說，總覺得這不免有些蹊蹺，羅切斯特先生盡想著要娶英格拉姆小姐。不過從大家說的和她親眼見的來看，她不再懷疑婚禮很快就會舉行。「要是連這也懷疑，那你真是疑心病重得出奇了。」我心裡嘀咕著。「我並不懷疑。」

　　接踵而來的是這個問題，「我上哪兒去呢？」我徹夜夢見英格拉姆小姐，在活靈活現的晨夢中，我看見她當著我關上了桑菲爾德的大門，給我指了指另外一條路。羅切斯特先生袖手旁觀——似乎對英格拉姆小姐和我冷笑著。

　　我沒有通知費爾法克斯太太回家的確切日子，因為我不希望派普通馬車或是高級馬車到米爾科特來接我。我打算自己靜靜地走完這段路。這樣，六月的某個黃昏，六時左右，我把自己的箱子交給飼馬倌後，靜悄悄地溜出喬治旅店，踏上了通向桑菲爾德的老路，這條路直穿田野，如今已很少有人光顧。

　　這是一個晴朗溫和卻並不明亮燦爛的夏夜，乾草工們沿路忙碌著。天空雖然有雲，卻仍有好天氣的兆頭。天上的藍色——在看得見藍色的地方——柔和而穩定，雲層又高又薄。西邊也很暖和，沒有濕潤的微光來造就涼意——看上去仿佛點起了火，好似一個祭壇在大理石般霧氣的屏障後面燃燒著，從縫隙中射出金色的紅光。

　　面前的路越走越短，我心裡非常高興，高興得有一次竟停下腳步問自己，這種喜悅的含義何在，並提醒理智，我不是回到自己家裡，或是去一個永久的安身之處，我是到一個親密的朋友們翹首以待、等候我到達的地方。「可以肯定，費爾法克斯太太會平靜地笑笑，表示歡迎，」我說，「而小阿黛勒會拍手叫好，一見我就跳起來，不過你心裡很明白，你想的不是她們，而是另外一個人，而這個人卻並不在想你。」

　　但是，有什麼比青春更任性嗎？有什麼比幼稚更盲目呢？青春與幼稚認定，有幸能再次見到羅切斯特先生是夠令人愉快的，不管他見不見我，並且補充說：「快些！快些！在還能做到的時候跟他在一起，只要再過幾天，至多幾星期，你就與他永別了！」隨後我抑制住了新的痛苦——我無法說服自己承認和培育的畸形兒——並繼續趕路了。

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