安妮日記(41)_學達書庫

四一

　　1943年1月30日星期六

　　親愛的凱蒂：

　　我要氣死了，卻不能表露出來，我真想跺腳，尖叫，抓住媽媽使勁地搖一搖，大哭一場，真不知是怎麼了，每天都有那麼多可怕的話，嘲笑的面孔和責備密集地傾瀉在我身上，就像緊繃的弓弦上一杆杆的箭，射得我滿身窟窿，拔都拔不出來。

　　我真想沖著瑪格特、凡·達恩、杜塞爾大喊大叫，還有爸爸——「讓我安靜一會兒，讓我好好睡哪怕一個晚上的覺吧，不要總讓我把枕頭哭濕，把眼睛哭腫，讓我的頭疼得死去活來。讓我遠離這一切吧，我寧願遠離這個世界！」可我不能那麼做，他們不可能瞭解我的絕望，我不能讓他們看到他們留在我身上的傷口。我無法忍受他們的憐憫和好心的嘲笑，這只會讓我叫得更響。

　　如果我講話，他們就都認為我是在炫耀；我沉默他們就認為我可笑；我回答就是粗魯，聰明的提議就是狡猾；我累了就是偷懶，多吃一小口就是自私、愚蠢、懦弱、奸詐，沒完沒了。成天我只聽到我是一個讓人難以忍受的嬰兒，儘管我一笑了之，裝著不往心裡去，可我真的在意。我真想請求上帝給我換一副天性，這樣我就不會讓所有的人失望了。可那怎麼能辦得到哩。我的性格就是上天賜予的，我堅信它不可能糟糕。我竭力討好每個人，甚至連他們自己都想不到有多用心。

　　我努力想一笑了之，因為我不想讓他們看到我的煩惱。不止一次，在遭受了一連串冤枉的訓斥後，我終於忍不住沖著媽媽發了火：「我根本就不在乎你說什麼。別管我，怎麼我都是不可救藥的。」當然了，緊接著就會有人說我那樣子多麼粗魯，然後兩天沒有人理我，再然後，一切又都被遺忘，我又和大家的待遇一樣了。我根本無法像別人一樣，今天還甜蜜蜜的，明天就滿口毒藥。我真想採取中庸的辦法，收起自己的想法，然後試著哪怕一次鄙視他們，就像他們對我一樣。噢，但願我真的能！

　　你的，安妮

學達書庫(xuoda.com)