鹿川有許多糞(50)_李東滄

五〇

　　§3

　　「你這敗家娘們！」

　　我被學校趕出來時，母親對我如此吼道。面對母親絕望的表情，我怎會不明白自己給母親帶來了多麼致命的打擊。

　　我無法說服母親理解我的所作所為。不，說老實話，我自己也無法理解自己的行為。我是否真的有那種打頭陣的信念？就算是有，我是否值得為此殘忍擊碎母親終生的希望與夢想？

　　奇怪的是，我對自己的所作所為沒有絲毫自豪感，也感覺不到任何悔意。是啊，就算後悔也無濟於事。因為這是已經潑出去的水。

　　母親卻認為，即便是潑出去的水，也要收回來。總有一天我會複學，總有一天我會順利從學校畢業，成為一名體面的小學教師——就算天塌下來，母親也絕對無法放棄這個夢想。

　　有一天，母親硬拽著我的手去了學校。母親說，如果我去學校向教授認錯，就會得到原諒。我說這是沒有用的，母親卻十分固執。

　　我被學校趕出來幾個月之後，在母親的拉扯之下第一次回到學校，您可以想像一下我的那副狼狽之相。我擔心被同學們認出來，只能低著頭跟在母親後頭，任由拖拽。母親似乎擔心我會跑掉，緊緊拽著我的手，帶我去了學生科科長宋教授的研究室。

　　「進去。進去親口說你錯了，你犯了死罪，祈求原諒。」

　　母親壓低了嗓音，那副表情令我不忍拒絕。

　　「媽，求你了……」

　　「趕快敲門。我幫你敲？」

　　我終於敲門進入了研究室。宋教授依然戴著貝雷帽，手裡的煙斗冒出淡淡的紫煙。

　　「我不想再見到你……」

　　宋教授沒有招呼我坐下。

　　「那件事之後，我患上了失眠。夜裡只要想起那件事我就睡不著。作為詩人，作為教育者，我覺得自己算是自活了。」

　　我無言以對。

　　「我活了五十年，始終懷有一個珍貴的信念。在這個世界上，最重要的就是對人的信任，這是萬萬不可丟掉的。可是，那件事之後，這個信念坍塌了。」

　　「老師，對不起。請原諒我。」

　　「你真的想複學嗎？」

　　「是的。」

　　「有兩個條件。如果你可以接受這兩個條件，學校可以重新接受你。」

　　「什麼條件？」

　　「一個是運動圈的朋友們，在我們學校都有誰，在做什麼事，你把這些全部告訴我們。沒有別的意思，只是提前預防同樣的不幸。還有一個是……」

　　我默默地看著教授的臉。

　　「你清清楚楚地寫下已經轉向的事實，並把文章發表在學報上。你的寫作本來就不錯嘛。我覺得，以給校長寫信的形式更有說服力，學生和老師們也會受感動。」

　　他又補充道：

　　「學校以這種條件為前提允許你複學，其實也是看在你母親的面子上。除了我，你母親甚至還去了校長家裡為女兒苦苦求情，多虧了你的母親。你真的不能忘記母親的恩惠。」

　　我走出教授的研究室，躲在過道角落的母親立刻跑上前來抓住我的手。

　　「怎麼樣？教授原諒你了嗎？下學期可以複學了嗎？」

　　我對母親說，我得先去趟衛生間。衛生間的窗外可以看到盛開的深黃色迎春花。一種無以形容的憤怒與悲傷湧上心頭。我看到了茫然站在不遠處拐角等我出來的母親。那一瞬間，我下定決心要迅速逃離這裡，要離開母親的身邊。我立即從另一扇門逃離衛生間，獨自離開了學校。那是我有生以來第一次離開母親身邊，離家出走。

　　您問我離家出走去了哪裡？我到了街上之後，沒有任何地方可去。毫無準備地逃離，口袋裡一分錢也沒有。我想來想去，去找了秀任。秀任已經去一線工作了。我想和秀任一起下工廠，卻因為當局對偽裝就業者的監視愈發嚴苛而難以成秀任勸我說，如果不是非要去一線工作，可以去夜校。

　　剛開始，我去了九老工業園區的某所夜校，後來夜校由於警察的盤查而倒閉，我便轉移到城南近郊的某個教會地下室，在一所為工廠勞動者開辦的夜校裡授課。

　　秀任告訴我說，一定要努力像他們一樣去思考，像他們一樣去感受。不是我們教他們，而是我們應該向他們學習。不是學習模仿，而是與他們合體重生。

　　我打算按照秀任所說的去做。

　　問題是，我過著那樣的生活，內心卻不斷產生懷疑與矛盾。我竭力對他們的痛苦、他們的想法與憤怒感同身受。然而，不論我再怎麼努力，我依舊是我，終究無法變成他們。不，我越是努力變得與他們相像，越是感覺自己不夠誠實，變得不像自己，感覺自己就像是話劇中的小丑一樣做著拙劣的表演。我無法成為他們，這不是我本該有的樣子，不論我多麼想要否認，也無法否認這一點。因此，我無法擺脫負罪感。

　　其實，論起成長環境，我當然絲毫不輸給他們。過去是，現在也是。如果談到其他方面，我只是比他們多上過幾天學，而我這雙隻握過圓珠筆的手也只不過比他們白嫩柔弱一些而已。可我為什麼無法成為他們，無法像他們一樣思考和感受呢？是因為我的腦子已經變得自私、完全被腐朽的小資產階級意識和感受污染了嗎？已經無可救藥了嗎？

　　我真的很羡慕秀任這樣的朋友，可以融入他們當中，沒有任何矛盾，信念堅定，工作出色。我很清楚，支撐她的絕對不是偽善或者英雄心理。不過，如果說他們的信念是真實的，那麼我的懷疑與矛盾也同樣是不可否認的，這一事實不斷地折磨著我。

　　我渴望按照以往的生活方式，按照自己的意願生活。偶爾看看電影，聽聽音樂，吃一次美食。可是如果和他們在一起，我就不能這樣做。我想做的事情永遠是不道德的，會埋下負罪感的種子。

　　我努力相信自己的所作所為是正確的。我所做的事情是對所有人有益的，如果我做的這種事可以讓這片土地上的民眾生活稍微有所改善，這就足夠了。

　　然而，只靠這種信念來堅持，我的精神和意志還是太薄弱了。不，我的心裡住著另一個自己，根本無法堅持，一直想要逃跑。

　　我離家六個月左右的某一天，秀任意外地來到了我的出租屋。她在工廠主導了罷工，正在被警察通緝，尋找藏身之處期間暫時寄住在我這裡。

　　湊巧的是，那天夜校的幾個學生來玩。秀任和學生們又展開了一場關於勞動現實的討論。可是，不知道為什麼，我無法融入討論。組織、勞動者階級、階級矛盾、勞動解放……他們所說的話我當然偶爾也會說，不知道為什麼，那天卻感覺那些話像外語一樣生疏。我想，說不定此刻我不該在這裡，我是不是待錯了地方。

學達書庫(xuoda.com)