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九二

　　我由衷地感謝她的深情，可是我怎麼也沒法壓抑內心的羞慚與自卑。我有個預感，我的耳朵是不會恢復了，它受到那麼嚴重的損害，那是不同尋常的，特別是在有過一次經驗的我，更是不能自禁地把兩次情形比較，越想越害怕。對她的真情，我毫不懷疑，也就因此，我的羞愧才來得更深切，於是在公園裡，我聽從內心的莫名所自的命令，在物色適當的樹枝了。

　　但是，我的絕望沒有比這天傍晚回到營舍時，聽了素月的話後更深刻了。她告訴我那個醫生的話，那種耳病沒有藥可醫治，只有等待自然恢復，如果不能自然恢復就無能為力了。在那宣告後的一剎那間，一切對我都成空虛的了。我沒有了思想，也不再有我的世界觀，宗教與哲學，文學與音樂，都顯得空洞而不著邊際了。甚至愛情都變得黯然無光。儘管我自知愛情對我成了空前的需要，成了無比的餓渴。然而，我僅餘的勇氣，只能讓我拒它於千里之外而已。

　　於是，我面臨一大群夥伴們的歸來。我不能再逃避了，也不能再掩飾了，我以無比的羞愧之心，向廣谷和林文章告訴了我的秘密。這項不成其為秘密的秘密，很快地傳遍了整個小隊。大家都用奇異的眼光看我。我看到無數的廉價的同情，甚至似乎還摻雜著類乎揶揄的神情。

　　吳振台來試我。

　　「聽得見嗎？」

　　「這樣聽得見嗎？」

　　我以無限屈辱的心情，接受他的試驗。我明顯地看出，我的失聰在他只是好玩的，奇異的，或者不可思議的。這野郎！我真想揍他一頓。

　　我忍著不敢哭。我靜聽著那不知所自來的命令，它要我逃開，逃得遠遠地，逃到沒有人的深山。

　　三天，這三天在我是多麼痛苦啊！素月每天午飯後都來找我，她是唯一為我哭的人。她哭著安慰我，要我不要失去希望。我幾曾料到，當我們的心和心剛有了默契時，我會遭到這樣的厄運。也許……反過來一想，也許我該感謝上蒼的安排，如果我與她不是剛開始有這種進一步的默契，我的羞愧或許會更深，痛苦也必定來得更切，自然要請她疏遠我，不來看我，也就更難於啟口了。

　　每一次她來看我時，我都請求她不要再來了。

　　「我不能因為你這樣就丟下你不管。你以為我是那樣的人嗎？」

　　「你為什麼老是說這話？難道你不曉得我的心？你一定不會知道，我比你更痛苦更難過。如果耳朵能夠交換，我多麼願意挖出一隻來換你的……」

　　「你不是發覺到我不是你理想中的人嗎？不然你為什麼要我不再來看你了？如果真能換耳朵多好，我的身子裡頭有部份是你的，你的身子裡頭也有一部份是我的。那樣的話，我們就不分離了……」

　　天曉得我是多麼渴望她來看我、陪我，天曉得我請求她不再來看我時心裡淌了多少血。噢！此刻，我真不願再想出她的這一類話了，否則我的心會橫不起來。我害怕我會在她的摯愛之下屈服。那是不能夠的，她的朋友、同事，特別是父母和家人，我都再也不敢見了。是的，我只有離開所有的人們，離開她，獨個兒到深山去。於是，為了逃避她，看看她放學的時間快到了，我便溜出來。

　　現在，我撞到厚牆般地碰到那個不祥的字眼了。我能嗎？一了百了，多乾脆。我可以看到前面一個黑黝黝的無底洞。我會掉進去，永劫不復。還是現在吧……我又在仰望枝葉了。

　　然而，我發覺到我還不能夠。至少得等到停止服藥後再看一段時期。我還有一絲希望。我不願認為那是奇跡，可是自然恢復不是可能的嗎？

　　我知道，為了走那一條絕路，我畢竟是個太軟弱的人啊！

　　§第二十一章

　　在本書的開頭幾章裡，我分析過自己的思想形態。讀者們當已知道我的本性是傾向於厭世的、傷感的。我在青師就讀時，常常一有空便帶著一本書到校舍附近的墓地彷徨。在因開墾而掘出的白骨堆旁，正適合我沒入于叔本華的厭世哲學。不少次，書看倦了，便在那兒睡午覺。那時，我以為自己已懂得了死，認為死不過是那麼一回事，所謂「出生入死」，在我的感受裡是平平淡淡，不足為奇。

　　如今，我不由得發現，自己的想法實在太膚淺太幼稚了。自從我碰上那堵厚牆以後，死的概念，一變而為實實在在的事實，無時無刻地泛現在我的腦海裡。

　　奇怪的是在這樣的當兒，我的心神似乎分裂為二了。一個是本來的我自己，另一個是把死當做實在而接受、而思考的另一個我。後面的一個我，似乎四時都跟死糾纏在一塊，不能夠須臾離開。當本來的我隱沒時，另一個就會兀自開始與死打交道。我該怎麼辦？我是不是應該結束自己，一了百了？

　　屢次地，野村跌死的那個斷崖，在我腦膜上映現。那光禿禿的，大小石塊附著在上面的，有如一塊褐色的幃幔掛在那兒的崖壁，在我心目中被賦與了嶄新的意義，出現在我的腦中。還有那摔得血肉模糊的野村小隊長的死狀，對我也似乎具有了另外的意義。

　　此外，我也想著鐵軌。無疑鐵砧山西端山腳的那一帶是最恰當的地點：一邊是荒山，一邊是竹林，人跡罕見。另外，在書本裡看到的一些間諜的下場，對我也蠻有興趣。通常是把青酸加里的小瓶藏在牙縫間，或假牙裡。取出它，咬碎，吞下，萬事皆畢。

　　在公園裡，不自覺地在搜尋著樹枝，目測它的粗細大小以及高度，這豈不就是剛開始萌生的另一個我，在冥冥中命令我做的嗎？在這一個我，一切都空虛了。換言之，他已失去了一切的一切，剩下的就只有一個——那就是卑微、低賤、一無所用的生命。

　　然而，只因我不能整個地沒入於這個我，才會有另一個本來的我。這個我對另一個我的思想，毋率是冷淡的，他超然自在，聽憑另一個我去胡思，去亂想。他不否認他，卻與他保持一定的距離。他還維繫著一個希望，偷偷地期待著自然恢復。他也還不能一筆抹殺素月的存在，渴盼與她在一起，陶醉于她的青春氣息。
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