麵包樹出走了(20)_張小嫻

二〇

　　風很冷，我把那個溫熱的漢堡包抱在懷裡。我要帶去給林方文吃，給他一個驚喜。這不是一般的漢堡包，這是淺水灣的漢堡包，帶著淺水灣的氣息和心情，也帶著我們從前的回憶。

　　下車之後，要走一小段路才到。我愉快地走在風中，也許，待會他會告訴我，一切都是我自己的幻想，根本從來沒有發生。

　　然而，我終於知道這一切不是我的幻想。

　　我在那座公寓外面見到葛米兒。她穿著鴨綠色的羊毛衣和牛仔褲，身上斜掛著一個小巧的皮包，從公寓裡神采飛揚的走出來，那張微紅的臉上帶著愉快的神色。那種姿態心情不像是來探訪一位朋友，而更像是探訪一位情人。由於心情太愉快了，嘴巴也不自覺的在微笑，回味著某個幸福的時刻，以至跟我擦肩而過也沒有來得及發現我的存在。那股在我身邊飄飛的味道，竟仿佛也帶著林方文的味道。

　　我多麼渴望眼前的一切只是幻覺？然而，當我發現葛米兒把身上那件鴨綠色的羊毛衣穿反了，牌子釘在外面，我沈痛地知道，一切都是真實的。

　　把羊毛衣穿反了，也許不代表什麼。我也有過這樣的經驗，在朋友家裡玩，因為覺得熱而把外衣脫下來，穿回去的時候，卻不小心穿反了。葛米兒也是這樣嗎？有誰知道呢？我想，應該是這樣的吧？那又不是內衣。我又沒看見他的內衣穿反了。

　　我打開門的時候，林方文正好站在那個小小的陽臺上，他轉過頭來，看到我時，臉上閃過了一絲愕然的神色。他站在那裡幹什麼？是要目送別人離去嗎？

　　「你來了嗎？」他說。

　　我望著他眼睛的深處說：「我在樓下見到葛米兒。」

　　「她來借唱片。」

　　說這句話時，他看來是多麼的稀鬆平常？然而，他的眼睛卻告訴了我，他在說謊。

　　「是嗎？」我說。

　　他若無其事的坐下來。

　　忽然之間，所有悲傷的感覺都湧上眼睛了。我以為林方文是我最熟知的人，結果，他卻是我從不相識的人。

　　我瞭解他麼？他深愛著我麼？這一切一切，仿佛多麼的遙遠。

　　他為什麼要騙我？葛米兒身上那個小皮包，根本放不下一張唱片，她的羊毛衣也沒有口袋，她手上並沒有拿著任何東西。

　　「你是不是愛上了她？」我問林方文。

　　「你的想像力太豐富了。」他還在否認。

　　「不是這麼簡單的吧？」我盯著他說。

　　而他，居然沉默了。

　　「你為什麼要這樣對我？」

　　他還給我的，依然是一片沉默。

　　「你這個騙子！」我把漢堡包擲向他。

　　他走過來捉住我的胳膊，說：「你不要胡思亂想好嗎？」

　　我推開他，向他吼叫：「你可以傷害我，但請你不要再侮辱我的智慧！」

　　他站在那裡，一句話也不說。

　　「你是不會為我改變的吧？」我流著淚問他。

　　沒等他回答，我說：「如果是這樣，我們為什麼要重新開始呢？」

　　愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許，我會帶著對他深深的思念活著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好的日子，已經遠遠一去不可回了。

　　我哭著罵他：「沒有人比你更會說謊！什麼為我寫一輩子的除夕之歌，根本是騙我的！林方文，你太卑鄙了！從今以後，我不想再見到你！」

　　他拉著我的手求我：「留下來好嗎？」

　　我告訴他我不可以，因為我不會說謊。

　　我從他家裡走出來，卑微地蹲在樓梯底下哀哀痛哭。為什麼我愛的男人是無法對女人忠心的？我只能夠接受他而無法改變他嗎？

　　＊＊＊

　　家裡的電話不停的響，我坐在電話機旁邊，聽著這種悲傷的聲音一次又一次的落空了。我竟比我自己想像的堅強。也許，只有徹底的絕望，才能夠換到徹底的堅強。上帝有多麼的仁慈？同一個人，是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論在給他傷害多少次，也遠遠不如第一次愛的傷那麼痛了。

　　多少年來，我愛著的是回憶裡的林方文嗎？他是我在青澀歲月裡的初戀，他是我第一個男人。每一次，當他傷害我，我會用過去那些美好的回憶來原諒他。然而，再美的回憶也有用完的一天。到了最後，只剩下回憶的殘骸，一切都變成了折磨。

　　也許，我的確是從來不認識他的。

　　＊＊＊

　　英文書店裡那些失戀手冊全都是印刷得非常精美的，許多還配上可愛的插圖。除了失戀手冊之外，還有一套五十二張失戀撲克，提供五十二個有效的方法，幫你度過失戀的日子。

　　失戀，原來也是一種商品。

　　為什麼世上只有性商店而沒有失戀商店呢？市場既然為大家提供了性愛的慰藉，也該同時提供失戀的慰藉，才是公平的。也許，商人們太知道了，失戀雖然是一種商品，卻沒有太多人會快樂地搶購。

　　只有我，抱著一大堆失戀手冊離開，用來慰藉自己。

　　我沒有失戀，可是，書店裡也沒有寫給被背叛者的手冊。我把書和撲克鋪在床上，徹夜擁抱著別人的失戀經驗。

　　這些書為失戀者提供了許多治療的方法。譬如說：淋浴治療。那就是穿著衣服洗澡。

　　我已經照做了。我穿著我最喜歡的一件黑色羊毛大衣洗澡，那是我花了大半個月的薪水買的，只穿過兩次。從此以後，這件只能乾洗的大衣不能再穿了。破壞，原來是非常痛快的。難怪有些人會帶著罪惡感去破壞別人對他的愛和信任。

　　然而，另一個方法卻不適合我，那是情歌治療。作者說，她會選一首悲傷的情歌跟著唱，然後放聲的痛哭。發洩了，也就會好過一點。這個方法，對我是不行的。最悲傷的歌，不就是林方文寫的歌嗎？他曾經撫慰了多少在愛情中受創的心靈？對我，卻是殘忍的折磨。更何況，那些歌是葛米兒唱的。

　　我發覺所有的失戀手冊也不約而同地提出一個治療方法，那就是：讓它過去吧！

　　誰不知道這是最好的方法，可是，這是不容易做到的吧？

　　最後，我找到了自己的方法，那就是甜點治療。

　　除了砒霜之外，我瘋狂地吃甜點。

　　吃到甜的味道時，的確有片刻幸福的感覺；反正，幸福也不過是虛幻的。

　　＊＊＊

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