我的男人是爬蟲類乾涸的城市(2)

乾涸的城市(2)

　　我只是忽然明白，這樣匆忙趕回來，為的只是要確定，你曾對我說過的真誠承諾，都是謊言。

　　有一刻，在飆風的車上，我渴望出事，便永遠不必去面對那種難堪。

　　現在，不管願不願意，我必須勇敢面對。

　　情願殘缺，不願虛偽。

　　恬兒他們把我送回家，上午十點多，我靠在沙發上等著熱水燒開，迷迷糊糊中入了夢，看見你單獨站在我家樓下，我向你奔去，急切地，告狀似地：

　　「有一個女人，說她是你太太也，有一個女人——」

　　你轉頭望向我，顯露悲傷的表情。

　　我停住口。那麼，這是真的了。

　　我在尖銳的壺笛中醒來，沖泡一包速食面，無情無緒地咀嚼著，吞咽困難，幾番努力，終於放棄了。

　　難道我的咽喉有了毛病？

　　不行，我不能坐在家裡，一直待在家裡是沒有意義的。

　　我想著，發現自己正在你公司大樓對面，正午時分，湧出許多吃午餐的人群，白花花的陽光照射下，有一種迷失的感覺。

　　老師！老師——

　　在喊聲中，我看見湘湘、欣樹，我看見雪卿。

　　「什麼時候回來的？要不要一起去吃午飯？沈大哥請客。」

　　我看見了你。

　　你看著我，沒有驚喜，只有詫異，以及疑問。

　　我沒說話，氣氛有些僵。

　　「雪卿。」你輕喚。

　　「我們先走了，改天再一起吃飯。」雪卿扯了湘湘和欣樹走開。

　　（即使在這時候，你還是懂得我的。）

　　「發生了什麼事？」

　　你帶我在一間餐廳的角落坐下，侍者送上冰水和菜單。

　　我握住水杯，注視著一樣的容顏，慌亂的心情忽然安定下來。

　　「你好嗎？」我問。

　　我竟然問你好不好。

　　「可不可以告訴我，發生什麼事？」

　　我問了你那天晚上的行蹤，你說你出門了，直到半夜才回家。

　　「我打電話給你，是一個女人接的，她說是你太太。」

　　你不說話。

　　否認哪！告訴我，我可能是在做夢；告訴我，那只是個從小就仰慕你的表妹；告訴我，那天有些從國外回來的朋友，因為正巧是阿爾巴尼亞或是智利的愚人節，他們故意捉弄你。你一定要否認。

　　可是，你不說話。

　　「你並沒有離婚，你讓我變成我自己最不喜歡的那種人。」

　　「我在努力辦手續，雖然手續還沒有完成，可是，這兩天就可以……」

　　「為什麼會這樣？我完全相信你的——」

　　我說不下去，準備離開了，我不願繼續這樣地對峙了。你迅速捉住我的手腕：

　　「我原本希望事情能順利，不想你擔憂和煩心，所以才……」

　　「所以才讓我傷心！」

　　「聽我解釋，好不好？」

　　我深吸一口氣，仰起下巴，在憤怒的火焰中，一個字一個字咬住：

　　「解、釋、吧。」

　　你看著我，幾度想開口說話，終於，頹然不言了。

　　我用力地，把手腕從你指掌中抽離。

　　一杯水。

　　有一種衝動，很想將水潑向你，就像電視廣告片，但，中年的你與郭富城是很不一樣的。被潑水的郭富城是浪漫的，你卻可能是狼狽的了。

　　想像與現實，一直有著極大的差距。

　　我轉身往外走去。

　　正是一種離開的姿勢。

　　（像以前每一次那樣喚我，我會留下來。）

　　我終於走出去。

　　（你沒有挽留。）

　　覺得每一步都踩踏在自己最珍視的情感上。想像著餐廳外便是傾盆大雨，我將走進雨中，讓臉孔變得模糊，分不清是淚是雨。

　　啊，多麼痛的領悟！
　　你曾是我的全部，
　　只願你掙脫情的枷鎖，
　　愛的束縛，
　　任意追逐，
　　別再為愛受苦。

　　天空果然陰暗，卻還沒有下雨的意思。

　　其實，早知道有今日，我們不如做朋友就好了，雖然不會有那麼多快樂，卻也不會有這麼深的痛苦。

　　不知走了多久，發現自己來到仁愛路行道樹的綠陰下，滑坐在鐵椅上，一步也走不動了。心裡空空的，不願存放任何情緒，我不想怨懟的醜陋割裂與你之間曾經美好的感覺。

　　我聽見自己低低地唱著歌。你曾說我在快樂的時候就忍不住唱歌，讓身邊的人也快樂。

　　謝謝你愛過我，愛得那麼久。
　　謝謝你守著我，一直到最後。
　　總算這來時的路還有你懂我，
　　我知道你的心中現在有多痛，
　　帶著你愛我的心任性的向前，
　　你終會懂我為的是什麼。

　　我為的是什麼？脊背靠進椅背，這一次我唱歌為的是不快樂。

　　鳥雀在林中飛翔，我心中那片神秘美麗的花園消失了。

　　但，我不要太悲傷，同樣的曲調可以唱成不同的歌：

　　你走吧，我不哭，無論多痛苦。
　　你走吧，我不哭，就算會迷路。
　　明天一個人的我依然會微笑。
　　雖然它或許也是傷心的開始。
　　愛情的輪回總是一次又一次。
　　是悲是喜終將都變成往事。

　　明天，只剩蔔自己一個人，還得微笑？我不確定是否可以如此振奮。

　　唉。

　　我真的非常疲倦了。

　　這真是個悲觀的城巾，明明應該下雨的。

　　黃昏以後，卻仍絕望地乾涸著。

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