十年的你(22)_藤井樹

二二

　　§第九章

　　（14）

　　我算是被放棄了。不！應該說，我算是被我的一個善意和一段長達一萬四千公里的距離給放棄了。我單純的希望雅容可以更好，所以我要她去，但我不知道愛情很脆弱，所以三、五個月的時間就被距離給沒收。

　　「假如我沒有叫雅容到德國去，現在我們會怎麼樣呢？」剛失去她的那一陣子，我幾乎每天都在想這個問題。這個「假設如果」的問題每天都煩擾著我，走路的時候也是，吃飯的時候也是，上課的時候睡覺的時候打球的時候洗澡的時候騎機車的時候都是。睜眼閉眼都是「假設如果」，睜眼閉眼都是不可能發生的答案。

　　這是我生命中第二次發生這樣的困擾。對，是第二次。但是你知道嗎？第一次並沒有結束。也就是說第一次還在持續著。

　　我開始長記憶的時候，我的房間裡就不曾出現過除了媽媽的以外的人的照片。但那些照片少得可憐。我甚至曾經罵過爸爸，為什麼不喜歡跟媽媽拍照？為什麼你們連結婚照都沒有？

　　從小到大我每天都看見媽媽，但從來沒有跟媽媽說過話。我曾經在夢裡夢見媽媽來找我，她帶我到很多地方去，買很多東西給我吃，但是我跟她說話，她從來都沒有回應過。因為我從來不曾聽過她的聲音，所以她在夢裡開不了口。連夢境都沒有辦法模擬媽媽的聲音，還會有什麼辦法呢？

　　我看過一部電影叫做《A﹒I》，電影裡有個機器人男孩，他一直覺得自己是真正的人類，並且深深的需要媽媽的愛。他與媽媽的孩子爭寵，他只能吃電池卻硬是塞下一大盤食物，他認為他有胃，他可以像人類一樣的咀嚼，他可以消化那些食物。

　　但是他壞了，食物讓他的機器失去了功能。爸爸把他帶到生產他的公司去修理，修復之後他依然認為自己是人類，於是媽媽把他帶到一個樹林裡去丟棄。他躲過了機器獵人的追補，遇上了一個販賣性與愛情的牛郎機器人。他們來到一個城市，問了無所不知先生〈一台電腦〉一個問題：「我如何變成人類？」無所不知先生告訴她，要找一個精靈，那個精靈有魔法，她曾經把小木偶變成人。

　　但是，精靈並不存在，機器人男孩只是看見她的雕像。他在雕像面前不斷的祈求，求精靈把他變成人類，那麼他就可以得到媽媽的愛。這一求，求了一萬年。地球已經被外星人統治。外星人有超越想像的科技，牠們可以把已經死去的人再複制一次，但複制之後只能活一天。

　　我洋洋灑灑的說了一大段，重點就在最後的兩個字：「複制」。

　　機器人小男孩能夠得到媽媽一天的愛，是因為外星人為他複制了媽媽。

　　但我不是機器人小男孩，現實生活也不是電影，所以沒有外星人，也沒有任何科技能為我複制媽媽。

　　跟我去看這部電影的是芸卉，那是兩千零一年的夏天。我二十五歲，媽媽去世二十五年。散場時我坐在位置上痛哭，芸卉拿了面紙給我。她知道我失去了媽媽，但我想她不知道我為什麼哭。

　　那幾天我看見芸卉都會覺得丟臉，因為我從不曾在一個女孩子面前哭。我不是要假裝堅強或是要保住男人的面子，因為我當時在內銷課，而我正在把我的工作交接給芸卉，我每天都要見到她，她也每天都要看到我。她的單純你也知道，「你還好嗎？想哭就哭出來嘛。」那幾天她想到就問想到就問，問到內銷課的同事全都知道我跟她單獨去看過電影，也全都知道我看《A﹒I》看到狂哭。同事不斷的在搓合我跟芸卉，他們都知道我當兵時被兵變之後就再也沒有交過女朋友。一直要我追求芸卉，甚至還發明了一段順口溜：「單純清秀又乖巧，娶她過門一定好。」

　　芸卉當然也知道他們在搓合我們，但對於我跟她之間，她沒有什麼特別的感覺，她不知道為什麼同事們都要把我們湊在一起。相反的，她對我當兵時的那個女朋友比較感興趣。

　　「你們怎麼認識的啊？」她問。

　　在酒館裡認識的，那是朋友的朋友。我說。

　　「那你們在一起多久啊？」

　　我沒去仔細算，大概三、四個月吧。

　　「三、四個月？天呀！那大概連嘴都還沒親到就分手了吧。」

　　呵呵，你太單純了。

　　「什麼意思？」

　　沒什麼意思。

　　「該不會是我想的那樣吧？！」她很驚訝的。

　　你想的是哪樣？

　　「就是，你……已經……」

　　已經什麼？

　　「已經把人家女孩子給那個了？」

　　你想說上床是嗎？

　　「你可以不用說出來，呵呵……呵呵……」她尷尬的笑著，「知道就好了。」

　　你有這麼好奇嗎？

　　「我只是問問，沒別的意思。」

　　我跟她第二天晚上就上床了。

　　我說完這句話，她的驚訝像是眼睛和下巴同時掉在地上那樣。在那之後她就不敢再跟我單獨去看電影。一直到我離開內銷課到了生產部之後，她才又敢跟我單獨相處。她曾經說過她看不出來我是個會速食愛情的人，但其實說明白點我一點都不懂得什麼是速食愛情。照字面上的意思來說的話好像是很快的戀愛又很快的分開，但我不是愛情高手，速度愛情對我來說就像男人要練葵花寶典一樣的困難。所以我回答她，我並不是速食愛情，而是愛情速食了我。

　　當時她並不知道我曾經深愛過雅容一年多。但她這麼一問又讓我想起雅容。那時雅容跟我已經分手五年，一直到現在，我早就已經不知道她身在何處。我一直在想會不會她曾經跟我走在同一條街上，一萬四千公里的距離只剩下幾十公尺，但正因為人潮擁擠或是背向而行所以沒能再碰面呢？

　　那，假如我跟她再碰面的話，我第一句話要跟她說什麼？

　　「你這幾年過的好嗎？」太俗套，一點創意都沒有。

　　「德國有趣嗎？」這是怎樣？一副她對不起我的樣子。是我叫她去的，又不是她自願去的，我這麼問是在找碴嗎？

　　「你現在在哪裡工作呢？」幹嘛？我在身家調查？

　　「你還是依然那麼漂亮。」少噁了，尼爾。你從來就沒有說過她漂亮，在一起的那一年多都沒有，現在就別來這一套了吧。

　　我想了N百種劇本，也在腦海裡反覆的演練了N百遍。但大家都知道，包括我在內，當我真的跟她再碰面的那一天，我什麼都說不出來。對，我確定，我真的什麼都說不出來。但我明知我說不出來，卻依然在腦海裡不斷的練習著。

　　這就是我說的困擾。我會不停的假設假設，假設媽媽怎麼樣我就會怎麼樣，假設雅容怎麼樣我就會怎麼樣。我內心深處由衷的希望我的假設會變成真的，但每天眼睛睜開看見太陽，每天走在一樣的路上，上一樣的班做一樣的事情，總是吃那幾家餐館的午飯，總是在下班前的三十分鐘決定今天要加班，日復一日之後我總是還在原地。假設永遠是假設，對，它只能是假設，這沒什麼好說的。

　　我自己給了假設一個新的名字，叫做「被撐開的痛」。第一次的「被撐開的痛」持續到現在已經二十九年，我想它永遠都不會停止了。而第二次的呢？第二次也曾經給過我永遠都會持續下去的錯覺，直到我跟小芊上床的那天晚上開始，它暫停了好幾天。

　　「如果我說昨天晚上的我是你的女朋友，那麼，我是你的第幾個女朋友？」

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