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學達書庫 > 港臺小說 > 魔法妄想症 | 上頁 下頁


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  在談到整個事件前,我想要敘述一下自己。

  我的出生地在鳳山市,家住在一條狹窄的小巷子裡,小巷子不遠處有一所初中,再過去則是一片甘蔗田,彷佛還聞得到枝葉的腐臭味。我的父親是一個中學教師,他直到四十一歲才與我母親結婚!她小他兩歲,然後,在兩年之後有了我。也只有了我。

  家裡還有一個七十幾歲的爺爺,不知道是什麼原因,他整天只會喃喃自語,嘴角淌著唾液,說著一些旁人聽不懂的話,另外,他也常常像夢遊症患者一樣,自顧自慢慢走到市區。一個人在街上任意晃蕩。有時候甚至還會進到陌生人家裡,面容愉快地像是回到自己家一樣。而我就是在他的喃喃自語下慢慢長大。

  我一直待再祖父的身邊,所有那些陌生人或員警就會常常大聲罵我!並且要我趕快帶走那個討厭的老頭子,我起初聽了十分生氣,爺爺是和我形影不離的親人,然後也開始哭鬧起來。但是那些人總會使勁地揍我,揍得我到最後一點都哭不出聲音來。

  我沒有兄弟姊妹(事實上,父母親即使還想要有,也太遲了),在我記憶中的左鄰右舍,也沒有年紀與我相近的孩子。我有印象的,全都是一些身長是我兩倍以上的大人,當他們靠近我時,身體好像把所有的光線都遮住了。我彷佛處在黑暗中,聽著他們的訓誡。而唯一身高與我相近的,只有身材佝僂的爺爺。

  其實我曾經想要反駁那些大人,告訴他們我心裡真正的想法。但他們根本就不願意聽,只想逼迫我聽從他們的話。我無可奈何只好聽從。我只能偷偷將我心裡面的話告訴祖父,但我實在不知道他到底有沒有聽懂,事實上我也聽不懂他所回答的任何一句話,他還是不斷地喃喃自語。不過至少他的表情與態度都溫柔多了。

  我想,我是在沒有人瞭解我的情況下,孤獨地漸漸懂事的。我居然曾經希望不要懂事。我還曾經希望從來都不要記住那些童年的事。

  只有爺爺陪著我,他一直陪我陪到我年滿六歲,那時候我才開始明白家裡的人際關係。然後爺爺就死了。

  父親很討厭祖父,那自然可能是因為祖父說的話沒人聽得懂,而父親則是個有潔癖又嚴肅的人,他近乎憎恨地排斥一切脫序與違規的事物,於是,縱然我是他唯一的兒子,卻也因為我和爺爺形影不離,便連帶地討厭我;母親的個性唯唯諾諾,既毫無主見也毫無個性,我對她最大的疑惑,就是她為什麼要嫁給我的父親,以及為什麼要生下我。

  爺爺死去之後,我不小心看見父親與母親相互對視,一起舒坦地歎了一口長氣,同時還哀怨地緊緊相擁。我想他們一定很高興,終於能擺脫這個年老而又沉重的負擔。當然,我是他們的另外一個負擔,而他們根本無法確定何時才能擺脫我,所以他們的表情才會那麼哀怨,然後我就再也不想和他們說話了,一句話都不想!

  一年之後我上了小學,與年紀相仿的其他人接觸,對我來說一點都不是什麼愉快的經驗。我發現他們和我是完全不同的生物,不,毋寧說他們也同樣認為我和他們是完全不同的生物。所以我一點也不想靠近他們,而他們亦然。老師當然很清楚我們這種互相排擠的情況,她以前也當過小孩子,我很明白她一定很清楚!但,她卻面無表情地上她的課,還沾沾自喜地認為她的教學方式好得不得了,對我內心真正的想法一點都不在乎。

  她告訴我做人「一定」要友愛同學、「一定」要聽從老師的話,還有一大堆其他的「一定」。我的心中儘管有幾千個不願意,也被她強迫式的態度所震懾。看看其他的同學——他們確實是很友愛同學,也確實很聽從老師的話,還有那些其他的「一定」他們也都做得很好,他們的那種能力彷佛是與生俱來的。可是,我怎麼學都學不好。於是我陷入了極端的痛苦,然而,無論是父母或老師,則都表現出一副平心靜氣的神態,他們仿佛很不可思議地詢問我究竟為什麼做不到。

  他們教我對待別人「一定」要彬彬有禮,他們教我對待朋友「一定」要講信用,他們教我「一定」要愛護小動物、愛惜公物;但是我完全不明白什麼才是真正的禮節,我也沒有任何一個可以相信的朋友——我只能抑鬱地瑟縮在無人的角落裡忍受將被責備的煎熬……就在我小學五年級吋,我第一次毆打一個同學,原因只不過是他經過我身邊時,撞了我一下。當時,所有人都嚇呆了,甚至連我自己也是。我十分驚訝地發現,就在我用力揮拳的那一刹那,我的意識居然是清醒的。我可以清晰地感受到拳頭擊打在對方臉上的觸覺,但我卻沒有辦法去控制我的拳頭,讓它們停止。

  老師很用力地拉開我,狠狠地打了我幾巴掌。隨之而來的,我感受到前所未有的罪惡感,那股強烈的自責讓我難過得想去自殺。我不斷回想起父母、老師還有其他許多許多人告誡我、要我嚴格遵守的一切準則,而我很可悲的竟然到最後還是控制不住自己,犯下錯誤的行為。

  我只好不停地道歉、不停地道歉,但我每一次見到那些曾經目睹我打人的同學,我每道一次歉彷佛就會更感覺自己十惡不赦,我的道歉所換來的,也只有別人不屑與恐懼的目光,那種目光宛如在我身上千刀萬剮。

  之後,我開始發現自己逐漸陷入精神焦躁的狀態。我開始會聽到一些不知道是從何而來的聲音,那些聲音以恐嚇的方式告訴我應該去做這個、應該去做那個。有時聲音要我去撞牆,有時則要我脫衣服。

  起初我以為自己聽錯了,但後來我根本分不清楚我聽到的哪一個聲音才是正確的、哪一個聲音才是錯誤的。我被重重的聲音不斷地欺壓逼迫,於是在旁人的眼中,我的行為也更加無可理解、更加癲瘋狂亂。

  在我的情緒比較安定時,我會想起自己曾經做過的那些歇斯底里的行為,然後便再一次墜入自責與自卑的憂鬱情緒之中。到最後我只覺得自己像一具行屍走肉,我的身體根本就不屬於我自己。

  上了初中之後,這樣的狀況持續惡化,而旁人也對我愈發漠不關心、愈發遠離我。我經常整天一句話都不說,靜靜坐在教室座位上,偶爾突如其來地會發瘋般做一些不可思議的行為,然後回家以後就躲到頂樓的房間裡,毫無知覺地翻開課本、毫無知覺地看著上面的文字。

  當我一無法控制自己,父親就會異常嚴厲地打我,我也一遍又一遍地認錯。但我更清楚那都是沒有用的,我一定會再犯的!

  我的身體一定被魔鬼附身了。那些恐怖的聲音不斷驅使我掉進萬惡的深淵,想使我萬劫不復,但我卻一點抵抗的能力都沒有。那些惡魔常常混在四周環境的標語、號志之中,侵入我的眼睛,侵入我的意識,讓我無從分辨真實與虛幻,我只能躲在床上,整個人蜷曲在被子裡,什麼都不看、什麼都不想,才能逃開那些鬼怪的騷擾。

  我曾經以為我會永遠過著這種煉獄般的生活一輩子,但,我發現我錯了。

  就在我高中二年級的時候,語文老師在學期中希望我們每個人都能交一篇白先勇作品的讀書報告。於是我便前往一家書店,買了一本名字是《中西短篇小說選集》的書。

  就在那本書裡,我不期而然遇見了芥川龍之介的《地獄變》。

  我還記得在那篇讀書報告中,我一反敷衍了事的常態,筆觸火熱地寫了如下的文字:

  「《地獄變》這個故事敘述了一個追求藝術的畫師,為了找尋人間藝術的極致,在面對自己女兒被焚于錦車之上,內心的感受與其說是恐懼,不如說是驚駭的震撼,最後終於完成畢生的代表作,而後他跟著自殺。我可以感覺得到,當他發現到他期盼已久的絕高藝術,終於如願以償地出現在他的眼前,他一定充滿了狂喜的愉悅!那種對藝術的執著與沉醉早就超脫了親情的框架,而晉升到一種平凡人性根本無法想像的境界,在故事的結尾,作者安排畫師自殺,一般的說法是當他完成了《地獄變相圖》此一繪畫傑作之後,於是悲慟自己女兒的死去而頹然跟著自殺,對我而言這種說法根本就是無稽之談,畫師既然已經超脫了親情的束縛,他又何需再回頭去在乎女兒的死亡呢?他必然感動于女兒的殉身,但絕對不是悲傷。就我的想法,他必然是在體會到人間至高無上的藝術境界之後,發現這個塵世已無可留戀,更真實的地獄變相,必須真正親身進入地獄,才真正能夠見到,事實上他是為了追求那更高的境界才自殺的啊!這樣他在地獄之中才能完成更完美的《地獄變相圖》,但世人們卻無知地將他的死因歸諸於凡人的感情!我只能怨歎自己無法親身也入次地獄去見他那幅更完美的作品!相較之下,白先勇的《寂寞的十七歲》只能說是個不知人間疾苦的小孩子,自以為瞭解世界的愁苦而寫成的作品。甚至,對我來說,那根本就不能叫做作品,只能說是一個天真的小孩在哭哭啼啼要糖果吃……」

  我的讀書報告最後被那個語文老師在全班同學面前撕碎,破碎的紙片則由他狠狠地甩在我的臉上。語文老師還對我大罵「思想偏差」、「毫無審美能力」、「價值觀有問題」等惡言惡語。我一開始就很清楚,老師只不過是因為白先勇是他的偶像,所以才要我們寫這一些褒揚讚賞的文章,也難怪他會這麼憤怒。在場的同學們都松了一口氣,因為他們寫的正是老師要的。

  雖然如此,我仍然不自禁地想著不該讓老師生氣,同時也感覺到自己的行為十分不堪。我在受盡老師污辱之後,還卑屈地哭著向老師道歉。

  但,讓我沒想到的是,就在這種自責與罪惡感的交相影響下!我居然愛上了描寫人性幽微及恐懼、心理的小說。那篇讀書報告,才真正是寫出了我壓抑了許久,內心想要說的話。於是我開始瘋狂尋找與《地獄變》的內涵相似的作品。然後,我發現了愛倫·坡的《黑貓》《亞夏家的沒落》和《大漩沉記》、江戶川亂步的《心理測驗》、《屋頂上的散步者》和《不可思議的犯罪》,以及杜斯妥也夫斯基的《地下室手記》等等。


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