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八

我說過我要殺掉他，我一直想著如何殺掉他。我無時無刻都想高呼狂叫，我無法制止這種既悲哀又殘酷的毀滅能量。 　　「卡夫卡不是芝士，他是名作家……你只能看懂山水畫，這不代表山水畫才是畫……為什麼一定要有歌詞的歌，你才說不悶……看不懂的東西，不代表不存在，裝模作樣想購物之時，不要只想起深圳……」 　　阿光阿光我很想很想告訴你。我答應你，在我殺死你之前，我一定一字不漏地告訴你。 　　今夜，我和阿光又相見。本來我要加班，但因為他說：「你今晚不出來，便以後不用出來了！」 　　於是我就鼓著一肚子氣下班。後來我才記起，今日是他媽媽的生日。其實，如果他願意收斂他的惡霸式語氣和態度，往往就能大事化小。我討厭極了他的粗心大意、毫無技巧的相處方式。 　　根本，他是個粗人。 　　阿光媽媽的壽宴設在一家街坊酒樓中，他們全家人的氣質都相像，都是充滿戾氣和粗魯的，阿光已經算是出類拔萃，斯文光鮮的了。我和他們一向沒什麼話題，但無人介意，我這種靜默的個性，向來與人無尤。說真的，他們都對我有好感，因為我看上去是個文靜斯文有禮貌的女孩，從來不曾對他們說不。 　　飲宴後阿光說想吃糖水，於是我伴他走到相熟的糖水店，每人要了一碗。他說著買樓的事，說了幾個大型屋苑的名字，我聽進耳裡又記不入腦中。你叫我如何熱衷？半生悠悠長，相對的是這個人…… 　　我不喜歡中式糖水，我一向愛吃西式的。麵包布甸、香樓梳乎裡、紅酒燴梨子、雪葩……阿光知道我的口味，但除了最初數次約會他願意與我吃西餐之外，這年多兩年的日子，他也沒有與我一起品嘗過。永遠是他想吃什麼，就要我跟著他吃什麼。 　　我討厭他，討厭他只肯用他自己喜歡的方式去對待我。我的感受嗎？他有體會過我的感受嗎？糖水吃了一半，我就吃不下去。阿光沒問候也沒關心，他胃口很大，把我剩下的一半吃光。 　　我的表情明顯是不快樂啊，但他從來不會問上一句：「有心事嗎？不舒服嗎？」 　　為什麼，我的男朋友會是如此。 　　吃完糖水，我們就並肩走向地鐵站，我比他早兩個站下車，而他永遠不會送我回家，這麼近也不肯送。 　　要怪責的，似乎真是數不完。 　　而忽然間，有一陣風迫近我的左邊，接下來，左手手肘一陣痛。 　　我定神一望，一名高大的男子擦身而過，而我的手袋—— 　　已落在他的手中。 　　「搶劫！」我高聲呼叫。「搶——」 　　餘音仍在，阿光已急不及待追上前。他比那劫匪長得矮小，但他跑得非常快，在半條街之後，阿光已追上他。 　　阿光扯著劫匪不放，然後二人揮拳相向，像兩頭兇惡的狗，勇猛地搏鬥。我也朝他們的方向走去，我按著心房一步一驚心。 　　劫匪把阿光壓在地上，而阿光死抱著我的手袋。劫匪揍了他兩拳，阿光意圖還手撲了個空。然後有人大喊員警來了，那劫匪才悻悻然跑掉。 　　我終於跑到阿光跟前，他被打得頭破血流。 　　我扶起他，他說話：「你沒有被嚇看吧？」 　　是在這瞬間，我淚如泉湧。從迷糊淚眼中我看見，阿光那破血的臉上掛著溫柔的微笑。 　　我只有哭得更淒涼。 　　——為什麼，我一直想這個男人死？ 　　——為什麼你的愛意要在這些時刻才肯表露？ 　　——為什麼，你愛我卻不肯用心去對待我、瞭解我、迎合我、遷就我？ 　　——為什麼你愛我愛得格格不入？ 　　——為什麼你不能有些少許藝術氣質，然後與我從同一個角度觀看世界？ 　　——為什麼你是個庸俗的人？ 　　——為什麼，我和你不是同一類人？ 　　抱著他，我終於忍不住說：「我知道你愛我……但為什麼……」 　　——為什麼，我仍然想殺掉你。 　　你是不是要死了？ 　　看著阿光被抬進救傷車，我在想，如果你今次死不掉，在重生之後，你可不可以變成另外一個人？ 　　經過這晚以後，我只有更膽小如鼠。 　　因為，我更加不能放棄你。 　　你肯為我流血，你肯英雄救美。作為一個男人，你已表達了你的愛意。這樣一個男人，我更加不能夠分手。分開了，我會很後悔很後悔。 　　我已無法看得起我自己。我一邊不滿意你，但又一邊無法失去你。 　　世界上，沒有比我更無用的女人。 　　他們把你送進急症室，而我，呆呆坐在長椅上，無聲無息地落淚。 　　算了吧，我好不好認命？這個世界上，唯有你有愛我，但我和你，無可能溝通得到。 　　世事竟如此不完美。今後，我只能夠委身到一段寂寞的被愛關係中。 　　算了吧！我不會再企圖殺掉你了。我認命我認命。 　　醫生前來告訴我阿光無生命危險。我為他辦理入院手續，又與員警落了口供。我站在病床邊，阿光回復了些少精神後就又開口埋怨我：「一早叫你不要用那種小手袋，麻麻煩煩……」

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